Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (30.05.2020)8

Izdevusies ballīte.

Ballīte skaitās izdevusies tad, ja kaimiņš dauzās pie durvīm un sūdzas, ka nedzird savu urbjmašīnu.

***

Reiz es tomēr saņemšu dūšu un pateikšu savam kaķim, ka nevis es dzīvoju pie viņa, bet viņš pie manis!

***

Augustā Pēterim piedzima trīnīši. Visas mammas ir pie labas veselības.

***

- Kas tur virtuvē par troksni?

- Droši vien kaķis!

- Nez, ko viņš tur dara?

- Tu viņu šodien baroji?

- Nē!

- Tad jau gatavo sev kaut ko!

Pamazām iestājas rudens. Tālāk vasara tikai par naudu!

***

No vienas puses, bez pudeles iet ciemos neērti. No otras puses - ja tev ir pudele, kāpēc gan iet ciemos?

***

Meita, sākot iet pirmajā klasē, jau pati aizpildīja dienasgrāmatu. Līdz 47. septembrim!

***

Īsziņa:

- Mammu, cikos tu būsi! Esmu pēc tevis noilgojusies!

- Nepaspēsiet! Būšu pēc piecām minūtēm!

***

Vīrieši ir daudz draudzīgāki par sievietēm. Ja neticat - paskatieties, kāda ir attieksme, kad vīrietis ieiet sieviešu pirtī, un kāda - kad sieviete vīriešu pirtī!

***

Tev bail iepazīties ar sava puiša vecākiem? Tad padomā, kā būtu iepazīties ar viņa sievu!

Darba intervija:

- Kādas ir jūsu prasmes?

- Es spēju uz jautājumiem atbildēt semantiski pareizi, tajā pašā laikā praktiski neatbildot uz jautājumu!

- Varat minēt piemēru?

- Jā, varu...

***

Esmu pārtikā ieguldījis tik daudz naudas, ka notievēt būtu bezatbildīgi!

***

Es savu vīru virtuvē nelaižu. Pēdējo reizi, kad viņš mani gribēja pārsteigt ar pusdienām, viņš piededzināja tomātu, gurķu salātus!

***

Es izmēģināju sevi daudz un dažādās profesijās, kamēr atradu īsto, vienīgo man piemēroto - vecu bagātu kundzi!

***

Speciālais piedāvājums jaunajiem hipsteru kafejnīcu īpašniekiem - pasūtot plāksnīti «Esam vaļā!», plāksnītes «Slēgts» un «Izīrē» - dāvanā.

- Kundze, jūs ar katru dienu kļūstat arvien skaistāka!

- Ak, nepārspīlējiet!

- Nu, labi - ar katru otro dienu!

***

Reiz bērnībā tētis mums ar māsu teica: «To bērnu, kurš no ledusskapja ātrāk atnesīs alu, mēs paturēsim!» Protams, es dažkārt skumstu pēc māsas...

***

Īstam džentlmenim vienmēr pirmajam jāsveicina dāma. Kaut arī tā ir nepazīstama. Kaut arī agrs rīts viņa guļamistabā.

***

Skumjākais, beidzoties atvaļinājumam, ir tas, ka brokastīs vairs nevar dzert alu!

***

- Skaties, mīļais! Vēl pavisam gaišs, bet jau tāda spoža zvaigzne redzama!

- Tā nav zvaigzne, bet planēta!

- Nu, ko es tur varu zināt! Man ģeogrāfijā vienmēr bija divnieks!

***

To, ka tētis, iespējams, tomēr nav kosmonauts, es pirmo reizi nojautu bērnībā, kad dzimšanas dienā pa pastu saņēmu no maizes izgatavotu šaha figūru komplektu.

Sieviešu loģika:

- Ārā tik jauks laiks! Vajadzētu sev kaut ko nopirkt!

***

- Kā atšķirt Gruzijas aviolīnijas no citām?

- Spalvas zem spārniem!

***

- Kas tevi tā nofrizēja?

- Meistars!

- Saprotu, ka meistars, bet kādas profesijas?

***

Briesmīgs viesulis Harkovā norāva zeltīto kupolu Dievmātes debesbraukšanas baznīcai, aiznesa kādus 400 metrus no svētnīcas un sazāģēja gabalos.

***

Māte pavada bērnu uz skolu:

- Mobilo paņēmi?

- Paņēmu!

- Navigatoru paņēmi?

- Jā!

- Laptops ir līdzi?

- Ir!

- Šausmas! Kā var bērniem pirmajā klasē likt stiept tik smagas somas!

- Man tev ir jautājums, bet tev jāzvēr, ka atbildēsi tikai patiesību. Zvēri?

- Zvēru!

- Vai tu mani esi krāpis?

- Lielbritānijas galvaspilsēta ir Londona.

***

- Tu pagājušajā naktī krāci!

- Nekrācu! Vienkārši sapnis bija par motocikliem!

***

- Direktora kungs! Mana sieva lūdza jums pateikt, ka, šķiet, ir pienācis laiks paaugstināt man algu!

- Nu, ko. Es to nopietni apspriedīšu ar savu laulāto draudzeni!

- Jūs tiekat atlaists par sistemātisku darba kavēšanu!

- Ja es būtu kavējis haotiski, tad jūs mani būtu paturējis?

***

- Labdien, cienījamie pasažieri! Te runā lidmašīnas kapteinis! Lidmašīnai izgājuši no ierindas dzinēji un kravas nodalījumā notikusi korpusa dehermetizācija! Dieva laime, ka mēs vēl neesam pacēlušies gaisā!

Izstāstīju diviem igauņiem anekdoti par to, kādi igauņi ir bremzes. Dabūju no viņiem pa seju. Nākamajā dienā.

***

- Mīļā, man jāatzīstas. Kad mēs nodarbojamies ar seksu, es domāju par citām sievietēm!

- Ak, tu maita! Es, starp citu, pat tad, kad nodarbojos ar seksu ar citiem vīriešiem, domāju tikai un vienīgi par tevi!

***

Labāk būt slavenam dzērājam nekā anonīmam alkoholiķim!

***

Vīrs sūdzas, ka es kaķim ēdienu gatavoju biežāk nekā viņam. Nez, atzīties viņam, ka principā viņš dabū to, ko kaķis neapēd?

***

Ja vīrietis atver sievietei mašīnas durvis, tad vismaz viena no viņām ir jauna.

Cilvēki, kas tualetē lasa avīzes, ir gatavi pat visnegaidītākajām ziņām!

***

Pakļāvos reklāmai un nopirku viedo pulksteni. Visu vakaru dabūju klausīties, kā pareizi jādzīvo!

***

Mana sieva šorīt jutās tik draņķīgi, ka man viņa bija jānes uz rokām, lai virtuvē varētu man uztaisīt brokastis.

***

Sporta komentētājs:

- Viņš burtiski iznīcina savu pretinieku! Labais āķis, kreisais… Sitienu sērija pa korpusu! Tā tiešām ir uzvara! Es tikai ceru, ka tiesneši mūsu šahistu nediskvalificēs.

***

- Nātan, es nesaprotu - tu rakstīsi testamentu vai ne?!

- Bet, Sāra! Es taču vēl esmu jauns!

- Nu, to tu atstāj manā ziņā!

***

- Jūs ar sievu esat kopā jau piecdesmit gadu! Kāds ir jūsu ilgās kopdzīves noslēpums?

- Stokholmas sindroms!