Labdien spocēn. Šodien arī laiks būšot feins, nav ko skumt, daba vilina. Labu veiksmi visiem mums. 
***********
Vislielākie noziegumi tiek veikti tiecoties pēc pārpilnības nevis tamdēļ, lai iegūtu pašu nepieciešamāko.
(Aristotelis)
***********
Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/901740
********* 
*********
Grēksūdzes noslēpums.
Kāds vīrs aiziet pie vietējās katoļu baznīcas mācītāja un jautā: - Vakar mana sieva bija uz grēksūdzi. Vai viņa mani nekrāpj? Mācitājs: - Tas ir grēksūdzes noslēpums, manu briedīt.
***
Tālredzīgi!
Virusologi un epidemiologi vēl nav noskaidrojuši, vai koronovīruss izplatās ar naudu vai neizplatās, bet mūsu direktors jau, drošs paliek drošs , jau sācis neizmaksāt mums algas.
***
Cenšos saprast ...
- Kāpēc tik drūms ? - Cenšos saprast , vai es kļūstu vecāks un gudrāks , vai arī gluži vienkārši vecs
Sieviete zvana draudzenei un stāsta:
– Braucu es pa ceļu, iebraucu grāvī, apgāzos. Guļ mana mašīnīte uz jumta, ritentiņi katrs uz savu pusi. Pati tagad staigāju apkārt mašīnītei un domāju – ko gan viņai vajag?
– Kāpēc tu domā, ka viņai kaut ko vajag?
– Tāpēc, ja man kaut ko vajag, es daru tieši tāpat…
*
Vīrieši esot lieli egoisti, jo dažreiz vēloties, lai ģimenē kaut kas notiek arī pēc viņu prāta…
*
Ja tavs vīrietis nelamājas, nedzer, nepīpē, nesēž pie datora vai aknās, neskatās hokeju – pabaksti viņu ar koku… Iespējams, viņš ir miris!
*
Atzīmējām vārda došanu sunim, diemžēl no rīta neviens neatcerējās, kā mēs viņu nosaucām!
Vīrietis tirgū pērk kabačus un jautā pārdevējai:
– Tie ir mātītes vai tēviņi?
– Kā jūs to domājat?! – pārdevēja ir neizpratnē.
– Man vajag, lai būtu ar ikriem!
*
Santehniķis, pabeidzis labot krānu, saka saimniecei, kundzītei gados:
– Viss, tantiņ! No jums – pudele!
– Varbūt labāk iedošu naudu?
– Nē, man naudā nedrīkst! Es nodzeršu!
*
Iet sieviete, un viņai visu laiku seko kāds vīrietis. Sieviete neiztur, apstāja, pagriežas un jautā:
– Kāpēc jūs man sekojat?
– Kad jūs pagriezāties, es sev uzdevu tieši to pašu jautājumu.
Nodokļu inspektors:
– Jums ir tik maza alga! No kurienes ņēmāt naudu savrupmājas būvei?
– Es reiz makšķerēju un izvilku zelta zivtiņu, – vīrietis atbild, – un palūdzu viņai savrupmāju!
– Kas par murgiem! Domājat, ka es noticēšu?!
– Netici?! Braucam, parādīšu savrupmāju!
*
Satiekas divi paziņas. Viens jautā:
– Runā, ka tu esot apprecējies?
– Jā. Iepazinos ar miljonāra meitu. Viņa lielījās, ka tērējot pa trīs
tūkstošiem dolāru mēnesī tikai kleitām vien, ko šuj pēc pasūtījuma…
– Nu, un kā tu ar viņu dzīvo?
– Kāds te sakars ar viņu? Es apprecēju viņas šuvēju!
Bankets lielā uzņēmumā. Vīrs skaidro sievai:
– Tā brunete ir mūsu sekretāre un Liepiņa kunga mīļākā. Tā korpulentā rudmate ir grāmatvede, viņai ir dienesta romāns ar mūsu šefu. Tumšmate puķainajā kleitiņā ir telefoniste, viņa salaiž ar Bērziņa kungu. Tā jaukā blondīne strādā mūsu kafejnīcā un ir mana mīļākā …
Sieva nopēta vēlreiz visas pieminētās dāmas un saka:
– Lai arī kā tur būtu, mūsējā ir vissmukākā!
*
– Ar to meiteni es sēdēju vienā solā, pēc tam mēs apprecējāmies, piedzima bērni…
– Un pēc tam?
– Pēc tam mūs izsēdināja.
– Cik ilgā laikā mēs nonāksim līdz stacijai? – jautā tūristi večukam.
– Ejiet! – atbild večuks.
– Bet cik ilgi būs jāiet?
– Ejiet!
Tūristi sadusmojās par tik dumju večuku un sāk iet.
No mugurpuses večuks sauc pakaļ: – Vienu stundu!
Tūristi pateicas un jautā, kādēļ viņš uzreiz nepateica.
– Man bija jāredz, cik ātri jūs ejat.
*
Blondīne:
– Vakar es biju pie okulista.
– Ko teica?
– Sacīja, lai es iemācoties ābeci.
Kad pusdieno baņķieri, viņi runā par mākslu.
Kad pusdieno mākslinieki, viņi runā par naudu…
*
– Dodiet man burciņu medus!
– Pacient, no kurienes mums varētu rasties medus? Mēs taču ārstējam slimniekus!
– Bet kāpēc tad jums uz durvīm rakstīts “medpunkts”?
*
Vīrs lasa avīzi un saka sievai:
– Es vienmēr esmu teicis, ka sievietes ir pārāk pļāpīgas. Lūk, raksta, ka sievietes dienā pasaka 4400 vārdus, bet vīrieši – tikai 2200.
– Tas ir tāpēc, ka sievietēm nākas visu teikt divreiz!
– Ko?
Dāmas izmisums.
– Vakar nejauši ieskatījos pasē. AK ŠAUSMAS! Jau 35! Pieskrēju pie spoguļa, nē… viss kārtībā, vēl 21…
*
Vīrs pošas atvaļinājumā uz kūrortu un lūdz kaimiņam:
– Pieskati manu sievu – ja pie viņas nāks vīrietis, iesit durvīs naglu. Atbraucis mājās es paskatīšos uz nagliņām un visu sapratīšu. Sarunāts?
Atgriežas vīrs no atvaļinājuma un durvīs ierauga tikai vienu naglu.
– Vai tad bija tikai viens vecis?
– Kāds tur viens! Es jau divas durvis nodevu metāllūžņos!
*
Būtu kurmītim riteņi, būtu metro.
Skolotāja:
– Šodien runāsim par darbības vārdu laikiem. Ja es saku ES ESMU SKAISTA, kurš laiks tas ir?
Jānītis:
– Pilnīgi noteikti tā ir pagātne.
*
Divas blondīnes spēlē pokeru. Viena pēkšņi iekliedzas: – Šahs un mats!
Otra vēsi atbild:
– Nomierinies, tas nav basketbols…
*
Divas blondīnes piesakās strādāt būvdarbos. Vienai no viņām liek apšūt māju ar dēļiem. Blondīne ķeras pie darba. Pēc brīža pienāk vecākā blondīne un redz, ka jaunākā daļu naglu izmanto, bet daļu – izmet…
– Kāpēc tu izmet labas naglas?
– Brāķis! Tām cepurītes ir nepareizajā pusē.
– Nu tu gan – tās jāizmanto mājas otrā pusē!
Pārvācos uz jauno dzīvokli un sāku pie sevis prātot: – Diez kāda šeit ir dzirdamība?
– Ļoti laba, – atbildēja kaimiņš.
*
Sieva pārmet vīram:
– Tu mani seksa laikā nosauci citā vārdā!
– Nu, piedod… tumšs taču!
*
Kāda kundze lasa horoskopu un nopūzdamās saka vīram:
– Ja tu būtu piedzimis nieka piecas dienas agrāk, tu būtu mīļš, laipns, izpalīdzīgs un labsirdīgs!
