Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (24.05.2020)7

Izšķīries vīrs tusiņā satiek bijušās sievas jauno vīru.
Pēc pāris glāzītēm, viņš pienāk pie jaunā vīra un jautā: “Nu, kā ir lietot second-hand mantas?”
Jaunais vīrs atbild: “Tīri neko, dziļāk par 6 cm viss kā jauns.”

***

Gados vecs vīrs apprec jaunu meiču. Kāzu naktī viņš parāda jaunai sievai piecus pirkstus.
Sieva: “5 reizes!?!”
Vīrs: “Nē, dārgā. Izvēlies ar kuru tu gribi sākt?”

***

- Kas ir īsts nogurums?
- Tas ir tad, kad tu atgriezies mājās, ieej guļamistabā un savā gultā redzi guļam kailu skaistu sievieti. Tu pieej pie viņas, noģērbies, izgrūd viņu no gultas un pats dodies pie miera.

Dabas pētnieks atgriežas no vairākus gadus ilgušas Āfrikas ekspedīcijas. Izkāpj no lidmašīnas apkrāvies ar ceļasomām un ar mazu pērtiķīti uz pleca. Viņu uzreiz apstāj kolēģi:
- Nu, kā gāja?
- Viss kārtībā, normāla ekspedīcija.
- Nu, un kādas tur, Āfrikā, sievietes?
- Laiks gan tur šausmīgi karsts.
- Bet sievietes, sievietes?
- Jā un ziloņi tur sastopami milzīgos baros...
- Kādi ziloņi, mēs tev par vecenēm prasām!
Šajā brīdī pertiķītis uz pleca sāk dīdīties un saka:
- Tēti, nu ko tu lauzies! Pastāsti taču viņiem, kādas tur vecenes.

***

Reiz karaļdēls jaukā saulainā rītā bija devies nelielā izjādē pa karaļvalsts mežiem. Pie strautiņa viņš nokāpa no zirga, padzērās un atlaidās saulītē. Te nez no kurienes viņam uz krūtīm uzlēca varde un cilvēka balsī teica: „Noskūpsti mani, jaunekli!” Karaļdēls bija pārsteigts, taču varde atkārtoja savu sakāmo vēl un vēl, un viņš joka pēc tiešām to noskūpstīja. Tai pašā brīdī varde pārvērtās par brīnumdaiļu jaunavu. „Tagad būšu tava uz visiem laikiem”, teica skaistule. Kad karaļdēls bija atguvies no pārsteiguma, viņš saņēma dūšu un noskūpstīja jaunavu. Tā atkal pārvērtās par vardi. Noskūpstīja vardi – atkal jaunava. Tad karaļdēls noskūpstīja jaunavu vēlreiz, paņēma vardi, ielika kabatā, apmierināts noteica: „Noderīga lietiņa” un devās mājup.

Satiekās trīs draudzenes viena stāsta:"redzēju drausmīgu sapni,ka manam vīram olas aukstas, pamostos, ķeros viņam pie olām, siltas".Paiet nedēļa draudzenes atkal satiekas, tagad otra stāsta:"Es arī redzēju to sapni,ka vīram olas aukstas, pamostos, ķeros pie olām, siltas" Paiet vēl viena nedēļa, atkal draudzenes satiekas, bet trešai visa seja zilumos, draudzenes vaicā, kas ta šai lēcies, šī stāsta:"Arī redzēju to sapni,ka vīram olas aukstas, pieķeros viņam pie olām, un tiešām aukstas. Nu un es viņam pavaicāju,kāpēc visiem vīriešiem siltas olas, bet viņam aukstas!"

***

Lec pa lauku ķengurmāte. Te pēkšņi apstājas, pakasa vēderu un lec tālāk. Pēc brīža atkal apstājas, jau stiprāk kasa vēderu, atkal lec tālāk. Vēl pēc pārsimts metriem apstājas, ļoti enerģiski kasa vēderu, tad aiz auss izvelk no kabatas mazu ķengurēnu un bargi saka tam: „Cik reizes man tev jāstāsta, ka gultā nedrīkst ēst cepumus!”

Kalnos avarē neliela lidmašīna. Visi pasažieri iet bojā, izglābjas tikai viens cilvēks. Kad ierodas glābēju grupa, tie ierauga izdzīvojušo sēžam pie ugunskura un graužam cilvēka kājas paliekas. Blakus mētājās liela kaudze ar apgrauztiem cilvēku kauliem. Ieraudzījis glābējus, izdzīvojušais paslēpj seju rokās un sāk šņukstēt:
- Jums ir mani jāsaprot! Man taču bija jāizglābjas. Man bija jāizdzīvo!
- Jā... protams... bet lidmašīna taču nogāzās tikai vakar?

***

Sarunājas divi mazuļi.
- Vai tev patīk skatīties multfilmas?
- Jā, ļoti! Un tev?
- Man arī! Bet mani vecāki no tām ļoti baidās, tāpēc es vienmēr skatos viens pats.
- Kāpēc baidās?
- Vienmēr, kad viņi man ieslēdz paskatīties multfilmas, paši ātri aizver manas istabas durvis, ieiet guļamistabā, aizver durvis un paši zem segas aiz bailēm drebinās.

***

Pie ārsta atnākusi jauna, skaista sieviete un stāsta:
- Dakter, nesen apprecējos, mazgājos trīs reizes dienā ar dažādiem līdzekļiem, bet cisku iekspušē visu laiku ir tumši apļi. Ko darīt?
Ārsts liek viņai izgērbties, apskata un jautā:
- Vai jūsu jaunais vīrs ir čigāns?
- Jā! Kā jūs to zināt?!
- Pasakiet, ka auskari viņam tomēr nav no tīra zelta!

Psihiatrs jautā pacientam:
- Kāpēc jums sākās depresija?
- Mana bijusī sieva iepazinās ar manu tagadējo sievu. Vispirms viņas nedaudz pastrīdējās, bet pēc tam salīga mieru un divatā piekāva manu topošo sievu.

***

Jāj pa tuksnesi vīrs ar kamieli.Kamielis tik lēnu velkās!Vīram jau pieriebies.Te tālumā viņš ierauga "Kamieļu servis!"OOO,vīrs nopriecājās!Aizved kamieli uz turieni,izstāsta savu problēmu.Šefs uzliek kamieli uz bedres,paņem no abām pusēm ar āmuriem uzšauj pa olām,kamielis aizskrien vēja ātrumā!Saimnieks izmisis:A kā lai es tegad viņu panāku?Šefs:gulies uz bedres!!

***

Pēcis sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo:
- Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā!
Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka:
- Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2?
- Četri!
- Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4?
- Sešpadsmit
- Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē!
Skolotāja iebilst:
- Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2?
- Kājas!
- Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav?
Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild:
- Kabatas!
- Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē!
Direktors domīgi:
- Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!

Šerloks Holms atgriežas no Vatsona sievas un redz ceļa vidū guļam vīrieti. Holms sāk pie sevis prātot:
- Viņš ir vai nu piedzēries vai arī noguris. Piedzēries viņš nevarētu būt, jo ir jau pāri desmitiem vakarā, alkoholu netirgo. Tātad noguris. Bet nogurt var tikai no divām lietām: darba un labas sievietes. Šodien nav darba diena, tātad pie vainas ir sieviete. Es zinu tikai divas labas sievietes: mana sieva un Vatsona sieva. Tātad, ja es atgriežos no Vatsona sievas, un mana sieva mājās nelaiž svešiniekus… VATSON, CELIETIES, NELIETIS TĀDS!!!

***

Ziemā sēdēja zvirbulis uz vadiem un nosala.Nokrita zemē.Garām gāja zirgs un uzlika čupu zvirbulim uz galvas.Zvirbulis sasila un sāka čivināt.Garām gāja kaķis un izķeksēja zvirbuli no sūdiem un apēda.
Kur šinī anektdotē ir morāle?
Ne jau tas tavs ienaidnieks ,kas sūdu čupu uz galvas uzliek un ne jau tas tavs draugs ,kas no sūdien izķeksē ārā.

Jaunlaulāto pāris jaunajā dzīvoklī...
-labrīt, mīļā
-labrīt
-ko ēdīsim brokastīs???
-neko..var būt sexu???
viņi mīlējās. pienāca pustdienlaiks...
-mīļā, ko ēdīsim pusdienās???
-to pašu!!!
...pienāca vakariņu laiks...
-mīļā, ko ēdīsim vakariņās???
-var būt to pašu???
...jaunlaulātos ieradās apciemot kāzu viesi...
...pārsteigti tie sasapa jauno vīru stāvam kailu stāvam pie radiatoriem...jaunais vīrs lepni pagriežas pret viesiem un saka:
-es sildu vakariņas!

***

Direktors izsauc skolnieku uz savu kabinetu, par to ka viņš lasa porno žurnālus.
Direktors saka: Es gribu redzēt tavus vecākus!!
Skolnieks: Kas tur ko redzēt? Mamma 36 lapaspusē, bet tēvs 56!

***

Satikušies divi paziņas.
- Kāpēc esi tik bēdīgs?
- Nopirku ēdnīcu, pārveidoju to par publisko namu, bet divu mēnešu laikā – neviena apmeklētāja. Vieta ideāla – pašā pilsētas centrā, meitenes – labu labās, bet neviens neiet!
- Ak tad tā vieta pieder tev! Es vēl nesen gāju tai garām...
- Kāpēc neiegāji?
- Tur uz durvīm ir plāksnīte: “Atvainojiet, pie mums PAŠAPKALPOŠANĀS!”.

Jauns čalis iepazīstas ar jaunu meiču disenē. Ir jau vēla nakts un abi izdomā pārnakšņot pie meičas. Abi klusi ienāk dzīvoklī, novelk kurpes un uz pirkstgaliem dodas uz meičas guļamistabu, kad pēkšņi čoms apraujas un saka, ka vajag uz toleti. Meiča atceras , ka tolete tieši pretī tēva istabai un iesaka čomam labāk nokārtoties virtuves izlietnē. Sacīts darīts un pēc mirkļa čoms jau tāds apmierināts ieiet pie meičas istabā, bet meiča prasa, ;" viss kārtībā "? Uz ko puisietis atbild-; " jā , viss normaļņo, tik papīru nevarēju pa tumsu atrast".

***

Viena draudzene stāsta otrai:"Iedomaajies, vakar mums ar vīru bija tāda izgāšanās!!!!! Sēžam skatamies TV, te pēkšņi kāds klauvē pie durvīm, a mēs abi aiz ieraduma ielecam skapī!

***

Peldbaseinā trenējas kāda meitene, un malā ar hronometru stāv treneris. Kad nopeldēti vairāki apļi, meitene piepeld pie malas, treneris paskatās hronometrā un saka:
- Nē, mēģini vēlreiz!
Meitene turpina peldēt. Pēc vairākiem apļiem pēdējiem spēkiem viņa piepeld pie malas, bet treneris atkal saka:
- Arī šoreiz nekā, jātrenējas vēl!
Visu notiekošo no malas vēro veca kundzīte, kura uzrunā treneri:
- Ļaujiet man pamēģināt!
Treneris pat nepievērš uzmanību, bet kundzīte neatstājas:
- Ļaujiet taču man pamēģināt!
Viņš saprot, ka miera nebūs, tāpēc piekrīt. Kundzīte ielec baseinā, treneris uzņem laiku, un viņa milzīgā ātrumā nopeld vairākus apļus un izkāpj ārā.
- Neticami! - treneris ir šokā, veroties hronometrā. - Valsts, Eiropas, pasaules rekordi! Kur jūs strādājat?!
- Šobrīd esmu pensijā, bet agrāk biju meitene pēc izsaukuma Venēcijā.