Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (23.05.2020)7

Turpat

- Dzirdēji - tagad, lai pieteiktos darbā prasīšot iesniegt izziņu par vakcinēšanos pret koronvīrusu? - Es jau dabuju. Turpat, kur diplomu pirku.

***

Viena pirmkursniece saka otrai:

- Rīt universitātē būs kaut kāds kolokvijs.

- Kas tas tāds?

- Es nezinu. Bet katram gadījumam paķeršu līdzi prezervatīvus.

***

Laucinieks pirmoreiz mūžā lielpilsētā pabijis intīmpreču veikalā un, pārbraucis mājās, stāsta:

- Jā, tas tik ir veikals! Pat piepūšamas sievietes pārdod!

Mājinieki prasa:

- Bet piepūšamus vīriešus?

Tas pakasa aiz auss un atbild:

- Teikšu godīgi - piepūšamus vīriešus neredzēju.

Laikam bija beigušies, bet vispār pārdošanā vajadzētu būt, jo rezerves daļu bija dafiga!

***

Kārlēns bēdīgs pārnāk no skolas. Tēvs prasa:

- Nu, kas ir?

- Zooloģijā dabūju divnieku.

- Nu?

- Učene prasīja, kam ir vislielākās olas.

- Nu?

- Es teicu, ka zilonim.

- Nu?

- Izrādās ka strausam.

Tēvs kasa pakausi un domīgi saka:

- Ak, tad tāpēc viņš rakstīja tik lēnus valšus.

Sieva atnāk mājās no darba un smaidoša saliek vīram priekšā uz TVgaldiņa aliņu, krabīšus,lasīti,sieru šķēlītēs.

- Ja gribēsi, pasauc, mīļais, man ledusskapī vēl ir!

Pēc brīža:

- Vai tu negribi, mīļais, es tev kaut ko garšīgu pagatavošu?

Vīrs dusmīgi:

- Vai stipri?

Sieva:

- Nē, mīļais, nav stipri - tikai lukturis, bampers un kapots!

***

Tiesā skata lietu par izvarošanu. Lieciniekam jāstāsta, ko redzējis.

Šis stāsta: "Eju- veros- krūmi kust! Pieeju- redzu- divi *išas!"

Tiesnese: "Lieciniek! Kā jūs runājat?! Jāsaka- "kopojas"! Nu- sāciet vēlreiz!"

Liecinieks stāsta vēlreiz: "Eju- veros- krūmi kust! Skatos- divi kopojas. Pieeju tuvāk- nē-e, tomēr *išas!"

***

Bārā sēž fermeris un dzer viskiju.
- Vecīt, ko tu tik drūms? - bārmenis jautā.
- Tu neticēsi! Šorīt slaucu govi un, kad spainis bija jau gandrīz pilns, viņa paspēra ar kreiso pakaļkāju, un viss pagalam.
- Tad nu gan nelaime!
- Tas vēl nav viss. Es piesēju viņas kreiso pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Un, kas spainis bija gandrīz pilns, viņa iespēra ar labo pakaļkāju, un viss izlija.
- Nu un?
- Redzi, tad es pie staba piesēju viņas labo pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Bet, kad spainis bija gandrīz pilns, viņa iesita ar asti, un spainis apgāzās.
- Tas vēl nav nekas!
- Tu neticēsi…tā kā virves man vairs nebija, es nolēmu asti piesiet ar savu bikšu jostu. Izvilku siksnu, piesēju asti augstāk, un man nokrita bikses.
- Un…?
- Un tieši tai brīdī stallī ienāca sieva.

* Vakar Latvijas ministru prezidents paziņoja, ka Latvijas ekonomika pēc iestāšanās Eiropas Savienībā veikusi milzīgu lēcienu, tiesa gan - bez izpletņa.
* Nesen Latvija sākusi eksportēt uz Ukrainu pelēkos zirņus, lai Ukraina nebūtu atkarīga no Krievijas gāzes.
* Latvijā izveidojas jauns birojs – „Departaments cīņā ar krīzi”, birojs no valsts budžeta saņem 20 miljonus, pēc kā tiek izveidota vel viena struktūra – „Darbinieku meklēšanas birojs Departamentam cīņā ar krīzi”.
* Latvijā jauns nacionālais ēdiens – pelēkie zirņi BEZ speķa.
* Klientu piesaistei tiek rīkota izpārdošana ar nosaukumu – Trakās dienas Čaka ielā.
* Valstī krasi paaugstinās noziedzības līmenis, pirmajā pusgadā fiksētas 2000 zādzības, un tas ir tikai Finanšu ministrijā.
* "Pašam savs spilvens" - tāds tagad ir galvenais noteikums Jaunā Viļņa dalībniekiem. Taupības nolūkā Igors Krutojs dalībniekus izmitina savā dāčā, bet pats konkurss norisinās turpat dārzā. Galvenā balva ir biļete atpakaļ uz Maskavu.
* Maijā Latvija uz Eirovīziju sūtīs vecu večiņu, kas spēlē kokli pie Brīvības pieminekļa ar devīzi – „vajag parādīt Eiropai, ka mēs vel esam dzīvi, bet, nedod dievs, uzvarēt un rīkot pašiem”.
* Protams, krīze skar arī Latvijas modi, piemēram, Kalvīša kungs tagad nēsā tikai vienu dubultzodu.
* Ja baņķieris nodod tukšas pudeles, tad valstī ir tukšas bankas.
* Pēc tam kad "Rīgas siltums" visiem saviem klientiem atslēdz siltumu, Krievijā translē reportāžas par šovu Latvijā – "Ledus laikmets". Neiztikt arī bez starpgadījumiem - apmēram 50 Latvijas striptīza dejotājas piesalst pie stieņiem.
* Par ministru prezidentu kļūst maestro Raimonds Pauls – pēc principa – ja mirstam, tad ar mūziku.
* Desmitais krīzes gads – Kalvīša kungu neielaiž ASV, jo, redz, dzīvē viņš nemaz nelīdzinās tam cilvēkam, kas pases foto.
* Bijušai Parex bankas direktors tagad jauki iekārtojies centrāltirgū un tirgojo semočkas par dieviem latiem kontrolpaciņā, savukārt Godmaņa kungs izdod kulinārijas grāmatu „100 receptes ēdieniem no zivju pirkstiņiem”.
* Sludinātāji uzbāžas cilvēkiem uz ielas ar jautājumu: ”Vai Jūs ticiat dzīvei pēc krīzes?” ja nē, tad "varbūt nopirksiet Godmaņa kulinārijas grāmatu?

Apprecas ukraiņu puisis ar krievieti,tēvs šim stāsta ko darīt kāzu naktī.

-Vispirms paņem uz rokām,aiznes uz gultu.Parādi cik Ukraina stipra.

-Tad noģērbies,parādi cik Ukraina skaista.

Te pēkšņi no blakus istabas opītis kliedz:-Un tad nosit kulakā,parādi cik Ukraina neatkarīga.

***

Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
-Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
-Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
-Nav problēmu.Pie duvīm stāv 6 klases mersis,lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?

***

Pēc seksa:
- Dārgais, kā mēs sauksim mūsu bērniņu?
Vīrs novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā:
- Ja tiks laukā, nosauksim par Koperfīldu!

Komunisms, Kapitālisms un Sociālisms sabīdījuši pusstopu.
Tagad paceļas jautājums, kurš skries pakaļ..
Kapitālisms vaid:
"Ko nu jūs mani, vecīti, dzenāsiet?"
Komunisms būtu ar mieru, bet viņš jauniņš, viņam nedos.
Jāiet vien Socialismam.
Paiet stunda, divas, beidzot pēc trim stundām Sociālisms pārrodas.
Pārējie jautā, kur ta šis tik ilgi bijis.
-Nu, kaut ko uzkodām vajadzēja, stāvēju trīs stundas rindā pēc desas.
-Kas tā tāda rinda? interesējas Kapitālisms.
-Kas tā tāda desa? brīnās Komunisms.

***

Skolotāja: Bērni kādas zāles Jūs zināt?

Ieviņa: Citramons, pret galvasāpēm.

Jānītis: Bronteksīns, pret klepu.

Pēterītis: Viagra

Skolotāja: Vai Pēterīt, tu maz zini kam tās ir domātas?

Pēterītis: Nu kā pret caureju protams.

Skolotāja: Kas Tev liek tā domāt?

Pēterītis: Kā, es bieži esmu dzirdējis, kad mamma tētim saka, iedzer tak to viagru, lai Tev tas sūds paliek ciets.

***

Iznāca Ivans "muļķis" lauka vidū. Uzvilka loku un izšāva bultu.
Trāpīja saimnieka sētā un tik veiksmīgi, ka kāzas un sievasmātes bēres svinēja vienlaicīgi!

Uzdevums matemātikā. Sākumskolā:

"Rimi pādevējai Laimai, pagājušo mēnesi ienākumi samazinājās par 100 eiro; zemniekam Jānim, pagājušo mēnesi ienākumi samazinājās par 200 eiro; gatera operatoram Andrim, pagājušo mēnesi ienākumi samazinājās par 200 eiro; ierēdnim Saulcerim, pagājušā mēnesī pauugstināja algu par 2000 eiro. Jautājums - Par cik procentiem, pagājušo mēnesi, pieauga iedzīvotāju ienākumi un labklājība ?"

***

Katrs apsardzes darbinieks sapņo par pensiju, lai beidzot varētu mierīgi paslinkot un paskatīties televizoru.
***

Vecāki! Māciet bērniem ēst ar kreiso roku! Vēlāk, pie datora sēžot, viņi jums paldies pateiks!

***

– Piedod mīļā, ka tik vēlu. Šovakar tādi korķi!

– Kādi korķi mūsu ciemā?

– Nemaz nerunā – aizkorķējuši tā, ka ne ārā dabūt, ne iekšā iestumt!

***

– Es nupat beidzu savu septiņu dienu kefīra diētu!

– Bet tu tikai vakar sāki!

– Nu, sarāvu un pabeidzu nedaudz ātrāk.

Nez kāpēc frizūra, kas tiek veidota ar fēnu, turas dažas stundas, bet frizūra – «aizgāju gulēt ar mitriem matiem» – visu dienu.

***

Politiķus ar prostitūtām tomēr nav pareizi salīdzināt. Ne katra ir ar mieru strādāt kameras priekšā.

***

Ar ko atšķiras sapieris no ķirurga? Abi kļūdās tikai vienreiz mūžā. Tikai viens savā, bet otrs – jūsu.

***

Ja sieviete nopērk kurpes, viņai vajag klāt svārkus, kad nopērk svārkus, tad vajag klāt blūzīti. Kad nopērk blūzīti, vajag klāt jaciņu. Kad nopērk jaciņu, tad izrādās, ka kurpes pie tās nemaz nepiestāv.

***

Kopš daļa deputātu atklāti paziņoja, ka ir geji, elektorāts īsti vairs nezināja, kādiem vārdiem viņus saukt, lai aizvainotu.

***

– Jānīt tev ir desmit ābolu. Tu pusi atdod Anniņai. Cik ābolu tev paliek?

– Deviņi ar pusi!

Reāli izgriezumi no laulību šķiršanas tiesu protokoliem.

«Ak, es neesmu seksuāla?! Visiem esmu seksuāla, bet viņa mazajam pirkstiņam neesmu!»

***

Saskatījies porņukus un pieprasa no manis visādas izvirtības – kafiju gultā viņam vajagot!»

*
«Viņa ir briesmīgi garlaicīga: visu laiku pieprasa naudu un seksu... »

*
«Viņš visu laiku velk gultā visādas draņķības: te kaimiņieni, te pastnieci, te mani... »

*
«Kafiju es viņam gultā nepasniedzu, bet pārējo sniedzu tik daudz, ka citiem atlika tikai drupatas!»

*
«Bet tagad, kad esam izšķirti, patausti sev galvu – tev ragu vairāk nekā matu!»

*
«Viņa māte mūsu laulības dzīvē līda pa visiem caurumiem un pat gultā centās ar mums manipulēt.»

*
«Būtu jūs viņu redzējuši bez apakšbiksēm! Darvins droši vien viņa dēļ nolēma, ka cilvēks cēlies no pērtiķa.»