Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (22.05.2020)5

Trīs žurkas lielās:
Pirmā - es esmu superžurka, man nav nekādu šķēršļu, es varu tikt cauri jebkurai sienai.
Otrā - es esmu superžurka, es ēdu pilnīgi visu ieskaitot indes.
Trešā-jūs esat tādas krutās, ar jums pat nav par ko parunāt, iešu labāk izpisīšu kaķeni.

***

Ienāk cietuma kamerā jauniņais. Visi „stariki” uzreiz saslejas un pēta jauniņā skaisto „feisu”, lai izlemtu, kurš būs pirmais, kas viņu tūlīt "izpucēs". Jauniņais paceļ rādītājpirkstu pret katru no kameras biedru un skaļi sauc - PIU, PIU, PIU, ...
Visi bļauj, ko tu tur āksties, labāk velc bikses nost. Jauniņais noliek savu mantību uz lāviņas un novelk bikses...Visi pieceļas un pēta viņu: NU NAV ITIN NEKAS: Ne daikta, ne cauruma pakaļpusē, nekā - viss gluds. Šie prasa, kas Tu citplanētietis, vai?
Jauniņais klusējot māj ar galvu, ka tik ātri viss ir saprasts.
Tad vecākais saka: Vai tad jūs TO nedarāt?
Jauniņais priecīgi māj ar galvu un saka: DARĀM, un pie tam bieži! DARĀM!
- Bet kā tad? Ar ko?
- Kā, es taču TO jau izdarīju: un paceļ vēlreiz pret katru rādītājpirkstu un sauc: PIU, PIU, PIU..!

Nāk zilonis raudādams, vilks prasa, ko raudi, lielais stulbais?...Zilonis atteic: raugi, vilks, mērkaķiene piesējās -izdrāz mani izdrāz...
-un tu ko, jautā vilks
-es izdrāzu....nočukst zilonis
-tad jau jāpriecājas, vilks nesaprot
-nav nekā priecīga.. es kā beidzu šī pārplīsa, -zilonis raudādams atbild.

***

Sieva jūt, ka vīram iestājies atslābums gultas lietās, aiziet pie zīlnieces. Tā iedod pulverīti, ko katru vakaru iebērt ēdienā pa drusciņai. Šī jau pirmajā vakarā uzvāra pelmeņus, ieber visu dozu tajos un iet gatavot gultu. Pēc kāda laika vīrs izvalbītām acīm iedrāžas guļamistabā:

— Siev', vai Tu esi redzējusi, kā pelmeņi drāžas?

— Nē...

— Tad nāc uz virtuvi paskaties!

- Ko tāds saskumis?
- Ai, privātas nepatikšanas! Pirms kāda laiciņa vienā starptautiskā iepazīšanās lapā ieraudzīju sludinājumua: "Džūlija, 27 gadi, 90 - 60 - 90, blondīne, materiāli nodrošināta, dzīvo Londonā". Es viņai aizrakstīju, viņa man atbildēja, nedaudz papļāpājām čatā, es viņai iepatikos, un viņa atbrauca pie manis.
- Tas taču lieliski! Kāpēc jāskumst?
- Jā, tikai kā gan es būtu varējis iedomāties, ka auguma izmērus viņa ir uzrādījusi collās?!

***

Fermeris nopircis jaunu gailēnu un palaiž to vistu kūtī.Tur vecais gailis saka jaunajam:
-Es jau vairākus gadus vadu šo vistu kūti,darīsim tā-es skriešu,bet tu dzenies man pakaļ.Lai muļķās vistas padomā,ka esi mani uzveicis!
Skrien arī.Vecais gailis skrienot sāk dziedāt.To izdzirdis,parādās fermeris ar šauteni,un nošauj....jauno gailēnu.
-Kas ar tiem gaiļiem,nevaru saprast!Jau trešo nopērku-un zilais!

krievi meklē darbu Norvēģijā. Beidzot atrod krāsot māju. Krāso, krāso... Un nolemj vienu spaini krāsas nozagt. Nu bet norvēģiem viss ir aprēķināts, cik un ko vajag.

Tā nu krāsa beigusies, krievi sēž saulītē, gaida saimnieku. Atbrauc saimnieks jautā: „Kāpēc neesat pabeiguši krāsot un sēžat?”

Krievi: „Krāsa beidzās.”

Saimnieks: „Kā varēja beigties? Pāri bija jāpaliek.”

Krievi: „Būtu jau palicis, ja tas zirgs pļavā nebūtu vienu spaini krāsas izdzēris.”

Saimnieks ieskrien mājā, paķer bisi un nošauj zirgu. Krievi šokā jautā: „Eu, nu ko tu spaiņa dēļ zirgu nošāvi?”

Saimnieks: „Pagājušogad pie manis 6 lietuvieši strādāja. Tad tas zirgs 16 maisus cementa apēda.”

***

Vīrs pārrodas mājās no darba un ierauga pilnīgu haosu.
Bērni pidžamās spēlējas dārzā dubļos. Visapkārt zālē izmētāti konfekšu papīrīši un tukši iepakojumi. Sievas mašīnas durvis ir vaļā, tāpat arī mājas ieejas durvis. Suns ir pazudis.
Kad vīrs ieiet iekšā, viņš vispirms ierauga apgāztu lampu un saņurcītu grīdas celiņu. Dzīvojamā istabā uz pilnu skaļumu ieslēgts televizors, bet ēdamistabā izmētātas rotaļlietas un apģērbs. Uz galda vēl stāv brokastu paliekas. uz grīdas izmētāta suņu barība, zem galda atrodamas sasistas glāzes lauskas, bet pie terases durvīm - smilšu kaudze.

Viņš ātri skrien augšā pa kāpnēm un meklē sievu, pa ceļam klupdam pāri izmētātām rotaļlietām un drēbēm. Ejot garām vannas istabas durvīm, viņam nākas iekāpt ūdens peļķē. Ieskatoties iekšā, viņš uz grīdas ierauga slapju dvieļu, ziepju un rotaļlietu kaudzi. Pie poda izmētāts atritināts tualetes papīrs, bet pa spoguli un sienu ir izsmērēta zobu pasta.

Vīrs ieskrien guļamistabā un ierauga, ka sieva guļ gultā un mierīgi lasa grāmatu. Viņa uzsmaida un pavaicā, kā viņam pa dienu ir veicies. Vīrs apjucis un dusmīgs jautā: "Kas te šodien ir noticis?!"

Sieva atkal pasmaida un atbild: "Katru dienu, kad tu atnāc mājās no darba, tu jautā, ko, pie velna, es visu dienu esmu darījusi?!???..."

"Jā, un?" viņš dusmīgi vaicā.

Viņa atbild: " ...nu, šodien es to nedarīju

Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt. -''Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem'' Ments atbild. -''Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc - '' Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!''

***

Jaunākā meita sāka iet skolā,gribēju paskatīties netā,kādai jāizskatās

skolnieces formai,-ievadīju meklētāja lodziņā "skolnieces"...

Jā-ā-ā...

Labi,ka sievas nebija blakus.

***

Tēvs ar dēlu iet pa zooparku,garām zebrām :

-Skaties,tēti,-izkrāsots zirgs !

-Dēliņ,tā ir zebra,bet izkrāsots zirgs ir Tava mamma !

Zaldāts sargā kādu objektu. Nodienējis teju gadu, atvaļinājumā nav bijis. Kādu dienu ierodas viņa māte dēlu apciemot. Dežurants saka, ka šamais tikko norīkots postenī, būs pēc divām stundām. Mamočkai nav pacietības gaidīt, un viņa dodas lūkot, kur dēls. Čukča pamana tuvojošos stāvu un sauc:
- Stoj! Kto iģot? Streļaķ budu!
- Sinok, eto že ja, tvoja mama!
Čukča izšauj gaisā:
- Stoj! Bju na poražeņije!
- Sinok, razve ti ņe uznajoš? - un nāk tuvāk.
Čukča notēmē un izlaiž īsu kārtu no kalašnieka. Babene pagalam ar reizi.
Priekšniecība spriež:
- Nu, jā, māti nošāva, labi nav. Bet citādi - viss pēc reglamenta.
Un iedod čukčam medaļu. Citu reizi čukča stāv postenī, ar piedurkni pulē medāli, uzpūš dvašu, atkal pulē, skatās, kā spīd un spriež:
- Skoro vesna, skoro papa prijeģet.

***

Ienāk pastāvīgais apmeklētājs un ievēro, ka uz galda iegrieztas trīs atzīmes. Attiecīgi 9, 10 un 11 cm attālumā no galda malas. Prasa saimniecei, ko tās nozīmē. Saimniece paskaidro, ka vakar te dzēruši trīs mori un mērījušies ar krāniņiem. Vīrs taisa bikses vaļā:
- Ka tik man nav garāks!
- Liec to mantu atpakaļ biksēs! Tie mori stāvēja otrpus galdam!

Vīrietis iet pa ielu, pēkšņi ierauga sievieti ar perfektām krūtīm, tik perfektas kādas vēl nebija nekad redzējis.
Viņš pieskrien pie viņas un saka:
"Kundze, jums ir perfektas krūtis, es jums samaksāšu 100.Ls, ja ļausiet man viņās iekosties!"
Sieviete ar šausmām paskatās uz vīrieti un vienaldzīgi aiziet prom!
Vīrietis viņu noķer un atkal saka:
"Labi, es jums samaksāšu 1 000.Ls,ja ļausit iekosties jūsu krūtīs."
Sieviete nobīstas un sāk bēgt.
Vīrietis noķer viņu atkal un saka:
"Labi es jums samaksāšu 10 000.Ls, ja ļausiet viņās iekosties un ne santīmu vairāk."
Sieviete aizelsusies noskatās uz vīrieti un iedomājās, ka 10 000.Ls krīzes laikā ir liela nauda un beidzot piekrita vīrieša piedāvājumam.
Viņi abi ieiet klusā alejā, patālāk no pilsētas drūzmas.Sieviete novelk blūzīti un krūšturīti, atklājot perfektās krūtis.
Vīrietis sajūsmā sāk tās čamdīt, glāstīt,spaidīt un visu darīt, kas vien ienāk prātā.
Pēc kāda laiciņa sieviete vīrietim jautā:
"Tad jūs viņām kodīsiet vai nē?"
Vīrietis atbild:
"Ai, nē pārāk dārgi!"

***

Kādā pilsētā nolemts nošaut sinoptiķus tikai tāpēc,

ka neviena viņu izteiktā prognoze vēl nekad nav piepildījusies

. Iedzīvotāji sapulcējušies, lai procesu noskatītos. Skan bungu rīboņa,

bet pēkšņi no pūļa atskan vīrieša kliedziens:
- Pagaidiet! Nevajag nošaut, jo viņi cilvēkiem vēl var noderēt!
Tiesnesis (ar aizdomām):
- Jums tā liekas?! Ko tad jūs piedāvājat?
- Mans priekšlikums – viņus jāpakar! Tad vismaz rādīs pareizo vēja virzienu.

Džekiņš tīņa vecumā atnāk uz aptieku un grib nopirkt prezervatīvu. Aptiekārs paskatās uz puišeli un pasmaida.
— Man... man jāiet vakariņās pie savas draudzenes, — viņš taisnojas, — un nekad nevar zināt, pēkšņi gaisotne var kļūt ļoti intīma, un...
Aptiekārs iedod džekiņam prezervatīvu, tas samaksā un dodas prom. Pēc piecām minūtēm džekiņš ir atpakaļ un lūdz vēl vienu prezervatīvu.
— Atcerējos nupat, ka manas draudzenes māsīca arī tur būs. Viņa esot baigā skaistule, varbūt es viņai iepatikšos... Labāk iegādāties vēl vienu. Ziniet, labāk dodiet uzreiz divus. Esmu dzirdējis, ka viņas māte ir kā traka pēc jauniem puišiem... Kas to lai zina, varbūt iepatikšos arī viņai.

Vakarā pie vakariņu galda ir sasēdusies visa draudzenes ģimene. Džeks pats neko nav teicis, tikai sēž klusiņām. Visbeidzot draudzene saka:
— Tu neesi bildis ne vārda, nezināju, ka esi tik kautrīgs.
— Un es nezināju, ka tavs tēvs ir aptiekārs!

***

Mūķene ieiet alkohola veikalā un jautā pārdevējam:
- Jūs varētu man pārdot pudeli viskija?
- Māsa, bet kā? Jūs… un alkohols?
- Lūdzu, man ļoti vajag! Tas man nepieciešams medicīniskiem nolūkiem!
- Medicīniskiem nolūkiem? Nu, labi! Lūk, pudele, taču naudiņu no jums neņemšu!
Pēc četrām stundām, kad pārdevējs jau dodas mājup, viņš ielas pretējā puse pamana mūķeni ar viskija pudeli rokās. Viņa lamājas, ārdās, mēģina kaut ko nodziedāt… Pārdevējs dodas viņai klāt:
- Māsa! Jūs taču teicāt, ka tas viskijs domāts medicīniskiem nolūkiem!
- Tā arī ir! Mūsu klostera priekšniecei ir aizcietējumi, un kad viņa mani ieraudzīs šādā paskatā, viņa vienā mirklī apd***īsies!