Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (22.05.2020)5

Vasilijs Ivanovičš (Čapajevs) iekārtojās Amerikā kovboju skolā par skolotāju.

Noskan zvans. Vasilijs Ivanovičš ieiet klasē, apsēžas, noliek kājas uz galda un saka - Bil, noņem man platmali. Bankš šāviens no klases, kur sēž skolnieks Bils. Skolotājs Vasilijs Ivanovičs saka - malacis, Bil, lieku atzīmi 10.

Pēc kāda laika skolotājs izvelk cigāru un saka - Petjka ! Aizdedzini cigāru ! Bankš atkan šāviens no skolnieka Petjkas pistoles un uzreiz skolotāja Vasilija Ivanoviča vaids - Uh, nolādētais divnieku karali.

***

Lido armijas kravas lidmašīna, ved kaut kādu super slepenu kravu. Kravas lidmašīnu pavada 2 iznīcinātāji.
Lidojums garlaicīgs, iznīcinātāju piloti sāk savā starpā sacensties.
pirmais:
- Es tūlīt apmetīšu nāves cilpu ar ātrumu 1200km/h.
otrais noskatās, un saka:
- Bet es varu šitādu virāžu uztaisīt...
Tā kādu laiciņu iznīcinātāji viens otram savu meistarību demonstrē.
Tas viss sāk apnikt kravas lidmašīnas pilotam un tas pa rāciju saka:
- saderam, ka es tūlīt tādu triku uztaisīšu, ko jūs nevarēsiet atkārtot?
- nu, nu rādi, ko tava "govs" var....
Paiet desmit minūtes, bet kravas lidmašīna kā lido taisni, tā lido...
viens iznīcinātājs prasa:
- nu kur tad ir tie tavi triki?
- Es jau visu izdarīju...
-!?!?!!?!?!
- Nu kā, aizgāju, pasēdēju uz poda, tad uzpīpēju, uztaisīju kafiju un tikko tik atnācu atpakaļ...
Nu kurš no Jums tāpat var izdarīt?

Kā jau parasti-sieviete guļ gultā ar savu mīļāko.Te pēkšņi atskan durvju zvans,viņa saprot,ka vīrs ir atnācis mājās ātrāk,nekā parasti.Izmisumā viņa sāk lūgt pēc palīdzības: -Dievs,lūdzu izdari tā,lai vīrs neko nenojauš un neuzzin! Atveras debesis un Tas Kungs saka: -Labi,es tā izdarīšu,bet tu mirsi no ūdens. Viņa saka: -Labi,es ar mieru. Paiet viens gads,paiet divi gadi.Sieviete neiet peldēties,mazgājas tikai dušā,visu laiku cenšas izvairīties no ūdens.Paiet trīs gadi,pēkšņi sievieta vinnē ceļojumu pa jūrām ar kruīza kuģi.Ilgi šaubās,vai braukt ,vi nē.Beigās tomēr nolemj,ka brauks.Nu un brauc arī ar baigo laineri. Pēkšņi naktī saceļas vētra,visi panikā,kuģis sāk grimt.Un atkal viņa kliedz: -Dievs, bet Tu taču nevari tikai manis dēļ noslīcināt visu kuģi! Atveras debesis un Kungs saka: -Es jūs,maukas,trīs gadus vācu kopā uz viena kuģa!

***

-Dārgais,ar kādu valsti es asociējos tavā skatījumā?...

-Ar Itāliju !

-Tāpēc,ka es esmu kaislīga brunete?

-Nē,-tāpēc ka esi līdzīga zābakam !

Zooveikalā.Dāma pasit ar pirkstu pa papagaiļa būri un prasa; -Nu,zaļais ķēms,runāt māki? Papagailis; -Nu,vecā ragana,atklātība pret atklātību - tu olas dēj?

***

Vīrs dalās domās ar sievu; -Dīvaini,kāpēc sievietes vienmēr cenšas apburt vīrieti ar savu ārieni un gandrīz nekad-ar intelektu... -Viss ir ļoti vienkārši,-atbild sieva.-Vīrieši bieži mēdz būt muļķi,taču ļoti reti tie ir akli!

***

-Kā iemācīties dejot lambadu? -Jāiebāž dibenā zīmulis un jāmēģina uz sienas uzzīmēt astoņnieku.🙂

***

Pēc krievu tūrista kliedziena Vašingtonas lidostā: "Алла, я в бар!", apakšbikses nācās mainīt 1300 cilvēkiem, 19 policistus ieskaitot.

Lidotāja tēvam pēc dažām dienām ir dzimšanas diena. Tas savukārt ir izbijis lidotājs, un nu savam dēlam lūdz:

- Nu tā kā man tā dzimšanas diena, vai Tu nevarētu mani izlidināt ar savu ļoteni. Gribas izjust kā tas tagad ir. Ko tad es, tik tais laikos ar tiem propelleriem vien...

Runāts, darīts. Norunātajā dienā šie satiekas abi uz lidlauka, dēls tēvu iesēdina, piesprādzē utt... Sākas lidojums.. Dēls izdomā tēvu nedaudz pārsteigt, uztaisīdams dažus trikus tuvojoties aizai un pēdējā brīdī tieši izvairoties no sadursmes. Tēvs domīgi novelk:

- Mjā.. To jau es biju gaidījis...

Dēls domā- Laikam nebūšu pietiekami centies.. Un nu atkal seko visādi triki un līdzīgs nobeigums ar aizu. Atkal tēvs nosaka:

- Arī to es biju gaidījis...

Beidzot dēls neiztur. Nu tam vecajam uz vecumu ir krampis! Un uztaisa nāves cilpu... Brīdi pēc tam tēvs atjēdzas un saka, ka to nu gan neesot gaidījis..

Abi priecīgi piezemējas un dēls sāk pratināt tēvu:

- A kāpēc Tu tā, to biju gaidījis, to nebiju utt?

- Nu kā... To, ka es piemīzīšu bikses, to es biju gaidījis.. To, ka piedirsīšu, to arī.... Bet to, ka tas viss man aiz apkakles aizkritīs, to gan ne...!

Sēž mežā bullis un lauva, dzer aliņu. Lauvam zvana mobilais telefons. Lauva paceļ:
- Jā , jā mīļā, tūlīt braukšu mājās, protams mīļā arī veikalā ieiešu.
Bullis ņirdzīgi:
- Tu nu gan esi lupata kā sieva zvana tā -jā miļā..tulit braukšu mīlā ..Es gan sievu nolieku pie vietas!
Lauva indīgi atbild:
- Tu nejauc divas dažādas lietas Tev sieva ir GOVS man sieva ir LAUVENE.

***

Valsts gatavojas jaunam cenu paaugstinājumam.Premjers nolemj pirms tam aprunāties ar tautu.Iziet uz ielas,uzrunā pilsoni-ne pārāk labi ģērbtu un bez liekas inteliģences sejā:
-Kā jums šķiet,kas būtu,ja mēs pacelsim cenas par 50%?
-Būs O.K.!
-Bet ja par 100%?
-Domāju,naudas pietiks un vēl paliks pāri!
-Bet par 500%?
-Tad laikam villu Spānijā nopirkšu!
-Par ko tad jūs strādājat?
-Par kapraci!

Ar pierēm saskrienas zaķis un sesks.Saskrienas tik stipri,ka abi zaudē atmiņu-neatceras vairs,kas kurš ir.Tad nu,lai atcerētos,nolemj,ka viens otru aprakstīs.Sesks sāk:
-Tu esi tāds mazs,pūkains,ar garām ausīm...
-Ā,tad jau es laikam būšu zaķis!
-Bet es?
-Nu,tu esi tāds apaļīgs,ar strīpu pa vidu un bišķi smirdi...
-Johaidī,vai tiešām dibens?!

***

Pamostas Ādams pēc ballītes Paradīzes dārzā.Galva sāp,slikta dūša.Mēģina piecelties,tad šausmās iekliedzas:
-Ak Dievs!Kur manas ribas?!
Dievs atbild:
-Meitenes vakar pasūtīji?Pasūtīji!

***

Saeimas deputāts žēlojas draugam:
-Es baidos palikt bez darba!
-Kā tad tā?Tu jau tāpat neko nedari.
-Nu jā,bet maksāt pārstās.

Mācību stunda sestajā klasē...

Skolotāja pagriezusi muguru, kaut ko raksta uz tāfeles,visu klasi pāršalc smiekli...

Skolotāja pagriežas un jautā Pēterītim:

-Par ko ,Pēterīt Tu tik ļoti uzjautrinies?

-Skolotāj, kad Jūs griezāties,kleita pašķiebās un es redzēju jūsu krūti...

Skolotāja sadusmojās...

-Nekauņa!Vācies ārā no klases un ,lai es Tevi skolā piecas dienas neredzētu!!!

Kamēr skolotāja veica ierakstu klases žurnālā,klasi atkal pāršalca histēriskie Kārlīša smiekli.

-Kārli,kas tagad Tevi uzjautrina?

-Skolotāj, kad jūs rakstījāt žurnālā es redzēju abas jūsu krūtis

-Nekauņa!!!Vācies, lai es tevi trīs nedēļas skolā neredzētu!!!!

Skolotājai aiz lielā satraukuma nokrīt zemē krīts, viņa to paceļ-pagriežas pret bērniem un redz, ka Jānītis ir piecēlies kājās un krāmē somu...

-Jānīt?A,Tu uz kurieni esi sataisījies???

-Skolotāj,spriežot pēc tā ko es tikko redzēju uz izglītību man vispār nav ko cerēt.

***

Stāv pieturā divi džeki un apspriež blakus stāvošo simpātisko meiteni.
Džeks draugam:
- viņu noteikti kāds jau drātē…
Pēkšņi meitene pagriežās un prasa:
- Tu arī gribi?
Džeks:
- Protams, ka neatteikšos…
Meitene:
- Ok, tūlīt pazvanīšu un viņš paņems priekšā arī Tevi.

Puisis krievu laiku beigās, gribēdams izvairīties no armijas, iestājas Garīgajā seminārā. Bet nav viņam tās Dieva būšanas pie sirds nemaz, vairāk pļundurē, nekā mācās. Pienāk laiks braukt praksē. Un praksē pienāk laiks, kad pašam patstāvīgi jānovada svētdienas dievkalpojums. Čalim bailes lielas, jo zināšanu par doto tēmu nav nekādu. Sestdien nevar vairs izturēt, aiziet un piedzeras. Tā riktīgi.

Svētdiena paiet kā pa miglu, pats neatceras neko, ko teicis vai darījis. Bet nu vecajam mācītājam jādod savs novērtējums.

Vecais mācītājs saka;

"Nu, vispār jau priekš pirmās reizes bija tīri ciešami. Tomēr man ir tev, dēls, trīs aizrādījumi. Tu tikai neapvainojies, tas viss tikai tevis paša labā.

Pirmkārt, vai zini, dēls- tu tikai nepavainojies- bet tas talārs, vai ne- tas talārs ir jālaiž pāri drēbēm, nevis jāsabāž džinsos.

Otrkārt, zini, tas svētītais vīns ir jādod baznīcēniem, nevis jāizdzer pašam.

Un vēl, dēls,- kad tu sprediķi esi beidzis- kad tu esi beidzis, ja, tad ir jāsaka: "Āmen!" un nevis "***ģec!"

***

Atbrauc uz Padomju Savienību draudzīgās Ķīnas delegācija. Delegācijas darba kārtībā ir arī skolas apmeklējums- tieši tās skolas, kur mācās Jānītis. Klases audzinātāja piesaka Jānītim,lai viņš tajā dienā uz skolu nenāk.

Bet Jānītis, protams, no rīta klāt pats pirmais- neies jau tādu notikumu laist garām!

Nu, atbrauc tā ķīniešu delegācija, izstaigā skolu, visu apskata... Bērni uzvedas priekšzīmīgi, viss ir vislabākajā kārtībā, nekādi starpgadījumi nenotiek. Pašās beigās pirms došanās prom delegācijas vadītājs caur tulku pajautā, vai skolēni negribētu uzdot vēl kādus jautājumus. Jānītis paceļ roku. Skolotāja nobāl, bet darīt neko nevar.

Jānītis jautā: "Vai tā ir taisnība, ka katram ķīnietim ir divi tēvi?"

Delegācijas vadītājs stāsta, ka- jā, tā tiešām ir: katram ķīnietim ir gan savs tēvs, gan vēl arī visas tautas tēvs Mao Cze-Duns. Ķīnieši izsaka atzinību, ka skolā ir tik gudrs bērns, kurš mācējis pajautāt tādu jautājumu.

Bet Jānītis saka: "Tā jau es domāju- no vienām olām šitik dzeltens nevar sanākt!"