Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (21.05.2020)8

KONKURSA ANEKDOTES.

1. Vecis atnāk uz spermas banku, lai nodotu spermu. Tur viņam iedod burciņu. Pēc 3 dienam viņš atnāk ar tukšu burciņu un saka: Es mēģināju ar kreiso roku, tad ar labo. Tad sieva mēģināja ar kreiso roku, tad ar labo. Pēc tam sievasmāte uzvilka gumijas cimdus un arī mēģināja ar abām rokām, pēc tam viņa izņēma zobu protēzes un mēģināja ar muti. Bet mums tā arī neizdevās attaisīt to burciņu!

2. -Vari iedomāties, ko izstrādāja mana sieva! Pārbraucu mājās un ieraugu viņu gultā kopā ar manu labāko draugu!- -Un ko tu?- -Patrencu sievu no mājas.- -Un draugam ko teici?- -Ko tad tam var teikt... Nu, pateicu viņam, “Fū, slikts suns!”-

3. Tiesā. -Apsūdzētais, vai jūs beidzot nosauksiet savu līdzdalībnieku?- - Tā tik vēl trūka! Lai es savu brāli nodotu...-

4. Kas jādara, ja blondīne jums met ar granātu? - Jāizrauj gredzens un jāmet atpakaļ.

5. -Vīrietis un sieviete mīlējas. Pēkšņi sieviete iesaucas -Vai, es taču biju aizmirsusi, ka ārsts man aizliedza ar šo te nodarboties!- Vīrietis satraukts izlec no gultas -Tu esi slima!?- -Nē, ārsts ir mans vīrs!-

6. Draugi sarunājas -Klausies, aiziesim šovakar uz pasākumu "Tiem, kam pāri 30." -Labi.- Viens no draugiem tomēr neierodas. Nākošajā dienā otrs viņam pārmet - ko tu nenāci, bija jauka ballīte.- "Es mājās izmērīju - 24 cm. Tāpēc arī negāju."

7. Tiesas zālē.
Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?
Apsūdzētais: Jā.
Balss no zāles: Ak tu, kretīns.
Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?
Apsūdzētais: Tieši tā.
Balss no zāles: Maita, tāds maita.
Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: Kā var savaldīties, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos desmit gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai : "nav man, nav."

8. Bērnudārzs. Pēterītis saka Anniņai "Kad visi ies gulēt pusdienas laiku, satiksimies vestibilā un taisīsim minetu". Anniņa: "Labi. Bet kas ir vestibils?"."

9. Taksometrā iekāpj sieviete, aizbrauc līdz vajadzīgajai vietai un tad paziņo, ka viņai nav naudas, ar ko maksāt. Taksists ne vārda neteikdams, aizved viņu uz mežu, izsēdina, izklāj uz zemes deķi un saka: - Noliecies... Sieviete iebilst - Ko jūs, man ir vīrs, bērni... Taksists - A man mājās ir 40 truši, tā kā liecies vien un plūc zāli deķī!

10. Puisis pirmo reizi apciemo meiteni. Staigā pa dzīvokli, aplūko gleznas un grāmatplauktus, pēkšņi ierauga smalku ķīniešu vāzi, kurā kaut kas iebērts. Iebāž roku, patausta un jautā -kas tas?- -Mana vectētiņa pelni.- Puisis izbīlī atrauj roku, bet meitene turpina -Viņam slinkums iet uz virtuvi pēc pelnutrauka.-

11. Tramvajā: - Jūs izkāpjat nākamajā pieturā? - Nē. - Tad samainīsimies. - Un kas jums ir?

12. Sivēns pieskrien pie Pūka : Pūk, Pūk! mums atveda ievārījumu - veselas 20 burkas, t.i. katram 18. Pūks neizpratnē : kā tā- 20 kopā un katram 18, kaut kas neštimmē. Sivēns : ta es arī nesapratu, katrā gadījumā es savas 18 jau izriju.

13. Viens džeks bārā dzer vairāk kā parasti un otrs šim prasa: - Kas noticis? Džeks stāsta: - Es dzeru savas sievas piemiņai. Viņa bija svētā zemes virsū. Viņa gāja baznīcā katru rītu, pavadīja savas dienas lasot un citējot Svētos Rakstus, katru vakaru dziedāja himnas un psalmus, piepildīja mūsu māju ar reliģiskām statuetēm un gleznām un ielūdza mūķenes un mācītājus pie mums pusdienās trīs reizes nedēļā. - Izklausās pēc eņģeļa, - otrs saka. - droši vien tādēļ Dievs viņu arī tik ātri paņēma pie sevis. - Nē, - pirmais atbild, -es viņu nožņaudzu.

14. Puisis pēc disenes uzaicinājis meiteni uz māju, cienā ar vīnu un jautā -Tu neatteiksi pārgulēt ar mani?- - Ar mani nekad nekas tamlīdzīgs nav noticis-, atbild meitene. - Tu nekad neesi gulējusi ar vīrieti?- - Nē taču – es nekad neesmu atteikusi.-

15. Vīrs zvana uz mājām sievai – Hallo, dārgā, vai tu neiebildīsi, ja pie mums uz vakariņām atnāks 3 mani draugi- - Kādas iebildes, mīļais! Tu taču zini, ka tavi draugi – mani draugi.... - - Vai, atvainojiet, es laikam esmu nepareizi piezvanījis!-

16. Lauku meitene pēc pirmā studiju gada beidzot aizbrauc uz mājām – Mammu, tēti, man beidzot uzradies zēns! - - Lieliski! Kurā kursā viņš mācās?- - Ko jūs! Viņam ir tikai mēnesis.

17. Divas draudzenes ciemojas. -Mans vīrs vairs nemaz nedzer!- -Mans arī gandrīz vairs ne – tikai pa svētkiem un kad iet uz pirti.- Vīrs sauc no blakusistabas – Sieviņ, kādi mums šodien svētki? Nekādi? Nu, tad es iešu uz pirti.

18. Pavasaris. Lekcija. Studente saņem zīmīti no kursabiedra "Vai tu gribi to pašu, ko es?". Viņa raksta atbildi: "Jā, bet ne ar Tevi."

19. Šefs padotajiem: - Iepazīstieties, lūk, mūsu jaunais darbinieks. Parādiet viņam, ko jūs darāt, kad domājat, ka es jūs novēroju.

20. Sveiciens radio: peredaite mojemu papočke pozdravlenija s prazdņikom ot vsevo serdca do čļena!
- do čevo?
- doč ļena!!

Tiesas zālē.
Tiesnesis: "Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?"
Apsūdzētais: "Jā."
Balss no zāles: "Ak tu, kretīns!"
Tiesnesis: "Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?"
Apsūdzētais: "Tieši tā."
Balss no zāles: "Maita, tāds maita."
Tiesnesis: "Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet, lūdzu, savaldieties!"
Balss no zāles: "Kā var savaldīties, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos desmit gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai "nav man, nav."

***

Divi svētie tēvi ceļmalā liek uzrakstu: "Apstājies, kamēr nav par vēlu, gals ir tuvu!" Šiem garām palido kravas mašīna lielā ātrumā, šoferis, izliecies pa logu, kliedz un krata kulaku:
— Nolāpītie sektanti, galīgi piegriezušies!!!
Kad aiz pagrieziena mašīna pazūd, dzirdams troksnis un šļakstoņa. Viens svētais tēvs saka otrajam:
— Izskatās, ka tev bija taisnība, vajadzēja uzrakstīt īsi: "Tilts sagruvis!"

Vecis nopērk glaunajā zoodārzā 500 $ vērtu pērtiķi. No bezdarbības vecis sāk mācīt pērtiķi runāt. Beigu beigās iemācīt pilnvērtīgi runāt nesanāca, taču iemācīja vienu vienīgu vārdu – „protams”. Pēc pāris mēnešiem pērtiķis tik šausmīgi izbesījis veci, ka viņš aizgājis uz tirgu to pārdot.

Pienāk jauneklis un prasa:

— Cik maksā pērtiķis?

— 1000 $.

— Kāpēc tik daudz?

— Pērtiķis runāt prot.

— Nu nedirs...

— Aizej pats pajautā!

Jauneklis pieiet un jautā:

— Tu runāt proti?

— "Protams".

Jauneklis pārliecinājies, nopircis pērtiķi, atvedis mājās, apsēdinājis uz krēsla un jautā:

— Dzersi?

Pērtiķis kā vienmēr:

— "Protams".

— Smēķēsi arī?

— "Protams".

— Ēst arī gribi?

— "Protams".

— Draudzeni ņemsi priekšā?

— "Protams".

Jauneklis pēc šādas atbildes šokā, aiznes atpakaļ uz tirgu pārdot. Pie jaunekļa pienāk dārgumu meklētājs un prasa:

— Cik maksā pērtiķis?

— 2000 $.

— Ko tik dārgi?

— Pērtiķis zina, kur atrodas dārgumi.

— Nu nedirs...

— Aizej pats pajautā!

Pieiet pie pērtiķa un jautā:

— Tiešam zini, kur atrodas dārgumi?

— "Protams".

Šīs laimīgs izmet 2000 $, paķer pērtiķi un iekāpj mašīnā, aizbrauc mājās, atver karti un iebakstot ar pirkstu jautā:

— ŠEIT?

— "Protams".

Dārgumi mednieks paņem lāpstu, pielādē džipu ar krājumiem, pārtiku un dodas uz Tālajiem Austrumiem, atbrauc uz to vietu un prasa:

— Rakt šeit?

— "Protams".

— Varbūt dziļāk?

— "Protams".

— Varbūt tu mani mēģini ap*ist?

— "Protams".

— A varbūt tev sadot pa spalvaino purnu?

— NE-VA-JAG!!!

Bija reiz čalim, nu tāda apaļīga sieva. Vienu dienu iestrēga nabadzīte podā, nu nekādi nevar tikt laukā. Vīrs izsauc glābējus. Pie reizes nodomā: "Nolādēts, atbrauks glābēji, bet sievai tur viss redzams, atkailināts."

Vīrs paņem un piesedz ar sambrero cepuri.

Atbrauc glābēji, stāv skatās no koridora uz tualetes telpu:

— Bļāviens, sievu mēs izvilksim, bet Jūsu meksikānietim gan dirsā ir.

***

Bārā sēž divi jaunie krievi un ēd vakariņas. Viens no viņiem visu laiku ielūkojas zem galda. Otrs, ziņkāres mākts, pienāk pie pirmā un redz, ka tam klēpī ir ļoti maziņš tenisa korts, kurā spēlē mikrotenisistiņi. Apkārt mikroskatītājiņi... neticams skats!

Otrais: "Bračka, kur tu šitādu dabūji?!"

Pirmais: "Redz, man ir draugs džins. Viņš izpilda vēlēšanās."

Otrais: "Klau, drīkst, es arī vienu vēlēšos?!"

Pirmais: "Drīkst, tikai viņš ir nedaudz pakurls, runā skaļāk."

Otrais: "Labi, gribu, lai man virsū birtu "baksi" (žargons krievu variantā ar nozīmi "dolāri" ) !"

Piepeši viņam sāk krist virsū faksi. Viņš izlien no faksu kaudzes...

Otrais: "Jo..maķ...! Kas tas par sūdu džinu!"

Pirmais: "Nu, vecozēn, varbūt tu domā, ka es viņam prasīju, lai man būtu 30 cm garš teniss?"

Māte atved dēlu pie ārsta. — Tā, par ko sūdzamies? — jautā, ārsts. — Manam dēliņam čuriņa sāp. — Tā, paskatīsimies. Jā, tātad, kopš šī brīža saucam čuriņu pa locekli un sākam ārstēt sifilisu.

***

Satiekas divi draugi:
- Auuuu zobs trakoti sāp!
- Klausies, beidz vaidēt un aizej pie zobārsta!
- Nu nē, man bail... sāpēs!
- Ja tev bail, aizej uz dzelzceļa staciju, piesien pie kāda vagona un izraus tev to zobu!
- Labi, pamēģināšu!
Pēc nedēļas draugi atkal satiekas:
- Un kā?
- Nojmāli! Sesjus nojāva!
- Sešus zobus izrāva?
- Nē, seslus vagonus nojāva! Zobus pēc tam mašīnists izsita!

***

Čalis pēc krietna dzerstiņa pamostas un sāk apzvanīt draugus:
— Jāni, es vakar biju pie tevis?
— Nē, nebiji.
— Pēci, vai gadījumā es vakar biju pie tevis?
— Šķiet, ka biji...
— Tad es pie tevis redzēju lēkājošus citronus?!
— Ā, tad tu tas esi, kas gatavojot kokteili, fužera spiedē izspiedi manu kanārijputniņu!

***

Pirmās klases bērnu audzinātāja cenšas noskaidrot kāds ir bērnu vecāku māteriālais stāvoklis, vaicā ,ar ko nodarbojas jūsu vecāki? Andrītis saka ; mans tētis ir ceļu policists ,mēs dzīvojam labi! Lienīte saka ;mana māmiņa strādā par prostitūtu,arī mēs dzīvojam labi! Jānītis tāds domīgs,līdz beidzot saka;mans tētis strādā par tālbraucēju šoferi ,viņš teica;ja nebūtu ceļu policistu un prostitūtu ,tad arī mēs dzīvotu labi.