Labdien spoku tauta. katram mums ir savas dienas darīšanas. Tad lai iet viss labi un sliktais lai iet uz '' poda'' 
*********
💥 Miers miera stāvoklī - nav patiess miers. Tikai tad, kad gūsi mieru kustībā, tev atklāsies debess būtība. Jautrība, kad apkārt jautrība - nav patiesa jautrība. Tikai tad, kad skumjas pārtaps priekā, sapratīsi sirds patieso dabu.
(Huns Czi Čens)
*********
Te vakardienas. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/901612
🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞
Bīstami.
Tarakāni spēj izdzīvot atomsprādzienā, bet pēc sitiena ar avīzi - nē. Tas vien pierāda, cik bīstami ir masu informācijas līdzekļi.
***
Nāksies!
- Sieva uzstāj, lai es pametu dzeršanu. - Nu, tad nāksies pamest! - Piekrītu, kaut arī viņa ir ļoti forša sieviete. Skumšu pēc viņas.
***
Laiks.
Pateicoties ārkārtas režīmam, man parādījies laiks beidzot izremontēt vannasistabu, iztīrīt pagrabu no visādām grabažām un izlasīt Zaļo zemi. No tā visa es gan neko neesmu izdarījis, bet laiks ir parādījies.
Darbība norisinās kūtī, kur nesen kādai govij piedzimis teliņš. Bet lieta tāda, ka nu jau ilgāku laiku kopējas netīra ārā mēslus. Tā nu Govij vēl nekas, bet mazais teliņš jau līdz lūpai sūdos. Govs mierina teliņu:
"Neuztraucies, drīz būs Jaunais gads, nāks
jauna kopēja, iztīrīs kūti..."
Bet teliņš izmisis, turēdams muti virs sūdiem, lūdzas:
"Tikai ne-di-rs, mammīt, vairāk, tikai ne-di-rs, mammīt!"
***
— Man, lūdzu, vienu tūbiņu līmes Moment!
— Toksikomāns, vai?
— Nē, man vienkārši kurpes saplīsa.
— Nu un? Domā, saostīsies līmi un kurpes atkal būs veselas?
***
Vīrietis ieiet aptiekā un vēlas nopirkt prezervatīvus.
Pārdevēja jautā: kādus ņemsiet – baltus, melnus, ar Mikipeli?
Viņš stāv un domā: baltos tā kā nevajadzētu, jo nav taču nekādi svētki; ar Mikipeli arī nē – pieauguši cilvēki, nebūs nekāda rotaļāšanās, tāpēc paņem melnos.
Pēc kāda laika sievai piedzimst melnādains bērns. Kad viņš nedaudz paaudzies, jautā tēvam: tēt, kāpēc tu un mamma esat balti, bet es melns?
Dēliņ, saki paldies, ka neesi Mikipele!
Sēž smilškastē trīs mazas meitenītes un spēlējas. Pie smilškastes stāv ačumetj "Lamborgini". Viena meitenīte teic - kļūšu liela, būšu ļoti laba juriste un nopelnīšu šādam "Lamborgini".
Otra teic - es kļūšu liela, izmācīšos par ekonomisti, realizēšu lielu projektu, un man arī būs tāda mašīna.
Bet trešā teic: Bet es paprasīšu māsai lai iemāca mani labi sūkāt - tas ir viņas "Lamborgini"
***
Jānim zvana draugs: "Tu? Es tikko kā ar divām meičām iepazinos. Tā smukākā man, tā otra tev. Mēs tūlīt aizbrauksim pie tevis, pasēdēsim, iedzersim, visas lietas... "
- "Bet kāpēc tad man tā nesmukā jāņem?", draugs protestē.
- "Neuztraucies taču, pēc dažām glāzītēm viņa tev īsta skaistule šķitīs!"
- "Hm... nu labi, brauciet."
Zvans pie durvīm, Jānis atver: "Nu nē, tik daudz es neizdzeršu !"
Čapajevs uzzina ka labākie zābaki ir no krokodilla. Aizsūta Petjku uz Āfriku krokodillus ķert . Paiet gads, no Petjkas ne miņas. Aizbrauc pats un novēro ko Petjka dara. Skatās, šis sēž pie Nīlas ar cirvi, piepeld krokodills, šis ar cirvi pa galvu, izvelk krastā krokodillu un nopūšās: atkal bļin bez zābakiem !
***
Iet pa mežu zaķīts un redz - vilks piedzēries guļ, vajag kaut kā apčakarēt.
Paņem resnu sprunguli un iebāž vilkam pakaļā.
Nākamjā dienā zaķis laipni prasa vilkam: "Nu, kā vakar gāja?"
Vilks: "šausmīgi, iedomājies, šodien no rīta gāju pakakāt un izkakāju mugurkaulu!!! Bet tas vēl nav trakākais... pagāja vēl stunda, kamēr to atpakaļ dabūju!
Satiekas divas filcenes, viena resna, otra pavisam vāja. Uz resnās jautājumu, kāpēc šī tik vāja, otra filcene atbild: - Es motociklista bārdā biju ieperinājusies. Braucot vienmēr tāds pretvējš, ka man visi spēki turoties izsīkuši. Resnā mandavoška dod padomu: Tu ej uz to krodziņu, uzlien uz krēsla un gaidi. Kad kāds tur apsēdīsies, ielien biksītēs.
Pēc nedēļas abas atkal satiekās. Pirmā vēl resnāka, otra vēl vājāka.
Resnā vaicā: Vai tu manam padomam neklausīji?
-Ka nu ne, darīju kā tu liki. Gaidīju krogā uz krēsla, uz tā kāds uzsēdās, es ielīdu biksītēs un tik sātīgi pieēdos, ka tur arī aizmigu. Kad pamodos, nezinu kā, biju atkal tā motociklista bārdā.
***
Izpletņlēcējam pirmais lēciens mūžā. Šis lido un no bailēm aizmirst, kur atrodas gredzens. Pēkšņi redz, ka no zemes pretī lido kaut kāds džeks. Satiekas un lēcējs jautā:
- Klau, draugs, kur šeit gredzens, kurš jārauj?
Otrs atbild:
- Neesmu lietas kursā, esmu sapieris, bet labāk neko neaiztiec.
Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”
Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs - lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”
Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”
***
Ekskursija vēstures muzejā. Gids stāsta. Šeit Jūs variet redzēt 15 gadīgā Maķedonijas Aleksandra galvaskausu, bet šeit viņa galvaskauss, kad tam bija 45 gadi. Viens no malas izsaucās - kā tad vienam cilvēkam divi galvaskausi - tas nevar būt! Gids atbild: "Netraucējiet, pilsonīt, Jūsu ekskursija sāksies pēc pusstundas! Bet mēs ar biedriem čukčām pāriesim nākamajā zālē."
Krievs un igaunis ar savām draudzenēm brauc vilciena kupejā.
Krievam meitene tāda skaista, slaida, garām kājām -- modele vienvārdsakot. Igaunim savukārt resna, neglīta, blaugznainiem matiem, krūtis nokārušās -- drausmas.
Brīdī, kad abas dāmas izgājušas, krievs igaunim saka: "Paklau, mums te Maskavā nesen jaunu plastiskās ķirurģijas institūtu atklāja, tur par 15 tūkstošiem tavu veceni par tādu skaistuli uztaisīs. Manējā pirms tam arī diez cik glīta nebija." Igaunis brīdi padomā: "Mi estonci narot prostoi. Seičas jedu na ostrof Saaremaa. Tam mņe ģaģa Juhhann živjot -- on jejo sa desiķ kron nafig utopit."
***
Uzkāpj biedrs Ļeņins uz savas bruņmašīnas, runu teiks. Pūlis lejā sauc: Lenon, Lenon ! Iļičs saka: Es esmu Ļeņins, biedri. Pūlis tik: Lenon, Lenon ! Iļičs: Nu kā jus nesaprotat ĻEŅINS es esmu!! Tauta joprojām nedzird un turpina saukt: Lenon, Lenon! Iļičs: Nu labi, biedri. Bet pēdējo reizi: "Yesterday, All my troubles seem so far away..."
Nomirst Einšteins.Nonāk pie Dieva,sarunājas ar viņu,pēkšņi jautā:
-Vai dzirdi,Dievs,parādi man pasaules formulu.Es visu savu dzīvi par to domāju.Tagad jau vienalga es to nevienam nepastāstīšu,bet man būs interesanti...
Dievs sasit plaukstas,parādās liela tāfele,Dievs sāk rakstīt milzīgu formulu...
Einšteins:
-Jā...Lūk,to es zināju...To es pierādīju...Šo es nojautu...Vai dzirdi,Dievs,te gan tev kaut kas nejēdzīgs...
Dievs:
-Jā,es jau pats to sapratu.
***
Amerika.
Vīrs un sieva, abi jau krietni gados, brauc pa šoseju.
Pie stūres sieva.
Automašīnu aptur policists un saka:
— Kundze, jūs pārsniedzāt atļauto ātrumu!
Sieva vīram:
— Ko, ko viņš teica?
Vīrs sievai skaļi ausī:
— Ātrumu pārsniedzi!
Policists:
— Jūsu vadītāja apliecību!
Sieva vīram:
— Ko, ko viņš teica?
Vīrs sievai vēl skaļāk ausī:
— Tiesības dod!
Sieva iedod policistam savas tiesības. Policists tās pēta un murmina:
— Aha, no Ārkanzasas esat. Atceros, tur man bija pats pretīgākais sekss mūžā…
Sieva vīram:
— Ko, ko viņš teica?
Vīrs sievai ausī:
— Šķiet, ka viņš tevi pazīst.
Sieva atnāk pie vīra uz tikšanos cietumā.Vīrs nepmierināts jautā:
-Kāpēc tik sen neesi bijusi ciemos?
-Gāju pie cietuma priekšnieka lūgties,lai tev gadiņu nomet nost,kā nekā tev 25 gadi taču jāsēž!
-Nu,ko šis?
-Viņš katru reizi izteica man nepiedienīgus piedāvājumus!
-Un ko tad tu?
-Ko,ko...Savāc savas mantas un ejam mājās!
***
Divi vīri anatomijas muzejā.
- Man sirds sāp, skatoties uz tiem iespirtotajiem dzīvnieciņiem...
- Ko tu tik jūtīgs! Tās taču tikai četras vardes.
- Vardes četras, bet spirta-litri desmit.
***
Divi vīri iet uz pirti. Ieiet saunā un tūlīt pat izlido laukā no neciešama karstuma. Sūdzas pirts direktoram. Tas: "Jā, mums jauns pirtnieks, nevar nekādi piešauties; viņš agrāk krematorijā strādāja..."
Jānits skatās pa logu un redz kā suni nodarbojas ar seksu.
Janītis jautā tētim.
-Tēt ko tie suņi tur dara?
Tētis atbild.
-Nu,redzi tas apakšējais sunīts negrib iet uz māju, bet tas augšējais sunīts viņu dzen uz māju.
Jānītis nopūšas.
-Labi ka mamma turējās pie gultas citādi pastnieks viņu būtu aizstūmis uz pastu!
***
— Kas ir pretrunīgas jūtas?
— Jūtas, kas rodas, redzot kā sievasmāte ar tavu jauno mersi krīt bezdibenī...
— Ar ko atšķiras vīrietis no briljantu kaklarotas?
— Dārga rota sievieti apmierina vienmēr.
— Kas ir nekauņa?
— Vīrs, kurš nesaka sievai, ka ir sterilizēts tik ilgi, kamēr viņa uzzina, ka ir stāvoklī.
— Kas ir gaismas ātrums?
— Kad tu paspēj izņemt no ledusskapja alus pudeli ātrāk, nekā tur iedegas gaisma.
— Kas ir alga?
— Kaut kas līdzīgs mēnešreizēm: mēnesi gaidi, bet pāriet 3–4 dienās
***
Jānīt, nedrīkst omītei visu laiku celt svārkus augšā! Bet tētis teica, ka viņai esot pilna dirsa ar naudu.
