Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (16.05.2020)6

Rīts ir skaistāks tad, kad sākas ar pusdienām.

*

Viesībās.

Dodiet man atbalsta punktu un es pateikšu tostu.

*

Ja tev kāds met ar akmeni, tad met viņam ar ziedu, bet ņem to, kas aug lielākajā podā.

*

Sieva sašutusi: – Līdzko tu pamani simpātisku sievieti, tā mainās tava sejas izteiksme un tu, it kā aizmirsti, ka esi precējies …

– Nav tiesa! Tieši tad to atceros!

*

Kārlim ir jauka sieva, taču dažkārt par viņas jaunību joprojām klīst leģendas… Jātiek skaidrībā! Sieva sper pretī: – Vai esmu slikta saimniece? Vai negaršīgi gatavoju? Vai gulta tevi neapmierina? Vīrs: – Tu esi lieliska! Neko labāku es nevaru vēlēties!

– Un tu domā, ka visu to es varēju iemācīties neklātienē!

Ar sievietēm nekad nevar zināt, kad viņās eņģelis beidzas un sākas velns…

*

Bērēs.

– Kādi bija pēdējie fizkultūras skolotāja vārdi?

– Visus šķēpus šurp!

*

Armijā – pārbaude. Ģenerālis grib zināt, vai karavīri dabū arī gaļu. Vietējais komandieris ir izmisumā, bet pavārs viņu mierina. Tā nu ģenerālis un komandieris ienāk virtuvē un vēro, kā lej zupu. Sev par brīnumu, ģenerālis redz, ka zupas kausā parādās arī vistas šķiņķis. Arī ģenerālis saņem savu porciju un ir ļoti apmierināts.

Kad pārbaude beigusies un ģenerālis aizbraucis, daļas komandieris metas virsū pavāram: – Vai tu nenormāls?! Tādu naudu iztērēji par vistām?! Rīt taču arī jāizdzīvo!

– Nieki! Tā bija tikai viena vista! Pusi pasniedzu zupā ģenerālim, bet otru pusi – cieši piesēju pie zupas smeļamā kausa!

Lūdzu, izbeidz uz manām recepšu veidlapām pierakstīt ēdienu receptes, – ārsts pārmet savai māsiņai. – Aptiekā atkal pacientei pagatavojuši gulašu!

*

Sinoptiķi sola, ka šogad ziema būšot aukstāka par vasaru!

*

– Gandrīz vienmēr staigāju bez cepures. Gan vējainā laikā, gan –25 grādos. Un nekas! Pat neatceros, kad pēdējo reizi slimoju.

– Nu, lūk! Būtu ar cepuri staigājis, visu atcerētos.

*

Ziemassvētki pagājuši… maciņā palikuši tikai pirkstu nospiedumi.

*

Mūsdienās viena no galvenajām profesionāla sportista spējām ir mācēt pareizi nodot analīzes.

Poliklīnikā uz pieņemšanu pie ārstiem gaida gara pacientu rinda. Laiku kavēdami, gaidītāji pievēršas galdiņam, uz kura novietoti jaunākie preses izdevumi. Paņēmis žurnālu, kāds gaidītājs ierunājas:

– Interesanti, kurš jokdaris žurnālam, kurā galvenokārt raksta par slimībām, devis nosaukumu “Veselība”?

*

– Vēlētos būt ķirurgs un padarīt sejas vienkāršākas!

*

Muzejā.

– Ko jūs atļaujaties – sēdēt Katrīnas Lielās tronī!

– Ko uztraucaties, kad viņa atnāks, piecelšos!

*

Teātra administrators saka nokavējušam skatītājam:

– Ejiet uz ložu, bet tikai ļoti klusu!

Skatītājs:

– Kāpēc? Vai visi jau aizmiguši?

Sieva uzlika dūņu masku un iznāca no vannasistabas. Kaķis paslēpās pagultē, vairs nenāk ēst, suns nerej jau otro dienu…

*

Gada psihologa tituls atkal tika piešķirts degvīnam!

*

Labroči naudu parasti glabā kreisajā iekškabatā, kreiļi – labajā. Bet tie, kuriem abas smadzeņu puslodes ir vienādi attīstītas, naudu glabā Šveices bankā.

*

– Kāpēc nopirki tik dārgu televizoru?

– Sieva gribēja. Viņai draudzene teica, ka šajā būs interesantāki raidījumi.

*

Ar dēlu izgāju pastaigāties. Visapkārt bērni: Marsels, Trojs, Glauda, Didars, Svings… Tikai es vienīgais kā tāds idiots – iznācu pastaigāties ar Jānīti.

Blondīne skaļi domā:

“Ja nebūtu izgudrota elektrība, mēs vēl joprojām televīziju skatītos tumsā?”

*

Draugs vaicā:

– Vecais čom, kur tava ģimene šogad pavadīs vasaru?

– Meita – Šveicē, dēls – Amerikā, sieva – Parīzē, bet es tā paša iemesla dēļ, visticamāk, cietumā…

*

Katram cilvēkam ir divas dzīves. Otrā sākas tad, kad viņš nāk pie apjausmas, ka patiesībā dzīve ir tikai viena.

*

– Profesor, cik garam jābūt referātam?

– Kā meitenes svārciņiem – pietiekami garam, lai nosegtu tēmu, un pietiekami īsam, lai piesaistītu uzmanību.

Indiānis ienāk pasu daļā un saka:

– Gribu mainīt uzvārdu.

Ierēdne:

– Tas ir iespējams. Aizpildīsim veidlapu. Kāds ir jūsu pašreizējais uzvārds?

– Esmu Varenais Kalnu Ērglis Kas Strauji Laižas Lejup No Zilajām Debesīm.

– Un kādu jūs gribētu?

– Gribu īsu un konkrētu: Bladāc!

*

– Klau, iepazīsimies?

– Nē!

– Kāpēc?

– Jūs staigājat treniņbiksēs.

– Nekas, arī tev nopirksim!

*

– Ko darīji brīvdienās?

– Vilku maisiņus.

– Uz kurieni?

– Zem acīm…

*

Ceļu policisti vienmēr jautā, vai esat dzēris. Kaut reizi būtu vaicājuši, vai esat ēdis.

Jauns krāpniecības veids

Parādījies jauns krāpniecības veids, īpaši izplatīts pie lielveikaliem. Shēma ļoti vienkārša – kad tu ar saviem iepirkumiem dodies pie mašīnas, netālu no tevis grozās divas simpātiskas meitenes. Kad tu nokļūsti līdz savai mašīnas, viņas atrodas turpat netālu, tu saliec visus pirkumus bagāžniekā un iesēdies mašīnā, meitenes pēkšņi sāk spodrināt tava auto priekšējo stiklu. Tu izvelc maku un piedāvā viņām kādu eiro, bet viņas atsakās, toties palūdz, lai tu viņas aizved līdz centram. Tu piekrīti, viena iesēžas tev blakus, bet otra aizmugurē. Negaidīti tā, kas apsēdusies uz priekšējā pasažieru sēdekļa, atpogā tavu bikšu priekšu, noliecas un (nu jūs jau sapratāt)… Tikmēr otra (tā, kas sēž aizmugurē) klusītiņām nozog tavu maku. Esiet uzmanīgi, man šādi nozaga maku pagājušajā nedēļā, vakar, šodien un rīt atkal nozags!