Labrīt, labdien un labvakar. Paldies ka atvēri asortus. Siltu saulīti, labu prātu un dieniņa būs uz to labāko. 
********
Visvairāk mums līdzinās pašu fantāzijas. Katrs sapnis top atbilstībā paša dabai.
(Igo)
*********
Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/901514
@@@@@ 
@@@@@
Galva.
- Man pirms seksa ar sievieti griežas galva. - Bet ko tad tu daru pirms seksa ar sievieti? - Piepūšu!
***
Zīmīte vīram.
"Esmu uz Tevi apvainojusies. Aizgāju pastaigāties ar Tavu kredītkarti un esmu jau gandrīz piedevusi."
***
Solījumi.
Vīrieši vienmēr sola sieviešu dēļ gāzt kalnus. Un? Kāds ir redzējis apgāztu kalnu?
Par pašu inteleģentāko santehniķi tika atzīts Pēteris Liepiņš no Rīgas 5.namu pārvaldes. Kad viņš trāpa ar āmuri pa pirkstu, viņš kliedz: “Eh kā!”
***
- Pilsoni, panāciet šurp.
- Un jūs kas būtu?
- Esmu pašvaldības policijas darbinieks.
- Lūdzu stādieties priekšā un parādiet dokumentus.
- Man nav jāstādās priekšā un jārāda dokumenti.
- Tad es arī esmu pašvaldības policijas darbinieks.
- Lūdzu stādieties priekšā un parādiet dokumentus.
- Man tas nav jādara!
***
Ja krēmi pret grumbām reāli palīdzētu, tad sievietēm jau sen būtu izzuduši pirkstu nospiedumi
Varbūt arī uz grāmatām drīz tiks rakstīts: “Grāmatas produkts nesatur veselo saprātu”
***
Iesēžas meitene bezpilotu taksī un brīnās:
- Oi, cik neierasti: mašīna bez šofera!
Mašīna tai atbild:
- Ziniet, vispār es esmu augsta līmeņa mākslīgais intelekts, kas specializējas biznesa jomā, bet taksis – tas tā, piepelnos.
***
Darbdienas plāns:
1. Ik pa laikam klikšķināt peli, lai dators neieslīgtu miega režīmā.
Mīļās meitenes, nedodiet puišiem veltas cerības. Neatstājiet uz plīts tukšu pannu ar aizvērtu vāku.
***
Salūza domofons. Trīs reizes izsaucu meistaru – un trīs reizes man pēc tam paziņoja, ka viņam neviens neatvēra durvis.
***
Man neliek mieru doma – ja uzvilkt zeķi ar kreiso pusi uz āru, tad to nēsās viss visums, izņemot mani.
Dzīve Černobiļas zonā pamazām normalizējas. Vietējie iedzīvotāji jau iet mežā, lai varētu saķert sēnes un salasīt zivis. Vienīgais, no kā viņiem jāuzmanās, ir indīgie truši, taču no tiem vietējie iedzīvotāji lielākoties veikli izvairās, paceļoties spārnos.
*
Mūsu priekšniekam ir tik skaista dvēsele! Kaut nu tā ātrāk atdalītos no riebīgā ķermeņa!
*
Jauns pirāts pienāk pie kapteiņa Morgana:
– Kaptein, es saņēmu zilo zīmi. Melnā zīme nozīmē, ka mani nogalinās, bet zilā?
– Arī nekas labs nav gaidāms!
Puisis un meitene iepazīstas internetā un nolemj satikties. Satikšanās neizdodas. Abi sēž restorānā, garlaikojas, nav par ko parunāt. Puisis uz brīdi iziet un pēc tam atgriežas ar skumju sejas izteiksmi:
– Zini, man jādodas prom, jo mājās notikusi liela nelaime! Vectēvs nomiris!
– Paldies Dievam! Citādi manējais jau grasījās mirt!
*
– Vai ekstrasenss tev palīdzēja?
– Jā! Tas ir briesmīgi! Vīrs atgriezās!
– Bet tu taču to arī gribēji!
– Ne jau to, kurš pirms desmit gadiem nomira!
*
Dzīves ceļā gadās tādi cilvēki, par kuriem jāšaubās, vai tādu muļķību var iegūt dabiskā ceļā. Iespējams, viņi kaut kur tiek speciāli apmācīti.
Mikrorajons. Sīkais pagalmā izmisīgi sauc:
– Māāāāmūūū!
Nekas nenotiek. Viņš sauc vēl izmisīgāk:
– Māāāāāmūūūū!!!
Pēc kādas ceturtās reizes sieviete izliecas par 12. stāva logu:
– Kas ir? Ko tev vajag?
– Pasauc tēti!
*
Tik sen neesmu kāvies, ka esmu jau aizmirsis, ar kuru kāju jāsāk skriet!
– Es uzskatu, ka vecumu atšķirība laulībā nav nekas traģisks. Skat, manam vīram jau piecdesmit gadu, mums ir divdesmit gadu starpība, un
viss kārtībā!
– Apsveicu!
– Ar ko?
– Jūs savos septiņdesmit tiešām neizskatāties slikti!
Sieviete nes kaķi pārnēsājamā mājiņā. Kaimiņiene viņai saka:
– Mēs gan nevaram savu tajā iedabūt.
–Mēs viņu pirmo reizi tādā ielikām, lai vestu pie kaķenes. Tāpēc tagad viņš visu laiku tajā sēž.
***
Patiesa mīlestība – tas ir, kad tu nomazgā kaķi, bet viņš joprojām nāk pie tevis.
***
Es neuzticos cilvēkiem, kuriem nepatīk kaķi. Bet es uzticos kaķim, kad viņam nepatīk kāds cilvēks.
***
No kaķa viedokļa visērtākā vieta mājā ir vieta, kurā saimnieks tobrīd sēž.
Agrāk bija laiki, kad par diviem latiem no veikala atnesu četrus alus, baltmaizi, kartupeļus, tomātus, pienu, desu, gaļu. Bet tagad visur tās kameras…
*
– Dakter, palīdziet, mana sieva līdz sešiem rītā nekādi nevar aizmigt.
– Ko tad viņa visu šo laiku dara?
– Gaida mani no kroga.
*
Kredīts – spēle ar banku uz izģērbšanos.
*
– Mūsdienu jaunatne tik spocīgi ģērbjas, ka riebjas pat skatīties. Piemēram, šis zēns līdzinās putnubiedēklim.
– Tā ir mana meita.
– Atvainojiet! Es nezināju, ka esat viņas tēvs.
– Ko jūs! Esmu viņas māte!
Vispār Vinnijs Pūks negribēja precēties, tomēr doma par medusmēnesi viņam nelika mieru...
***
Ticējums. Ja stārķi lido ar pakaļu pa priekšu, tad ir spēcīgs vējš.
***
Ballīte skaitās izdevusies tad, ja kaimiņš dauzās pie durvīm, lai sūdzētos, ka nedzird savu urbjmašīnu.
***
Sieviete poliklīnikā grasās kāpt uz svariem. Netālu esošs vīrietis nosaka:
- 93 kilogrami!
Sieviete uzkāpj - tiešām 93 kilogrami. Viņa pieiet pie sēdošā un jautā:
- Kā jūs tik precīzi zinājāt manu svaru? Esat ekstrasenss?
- Nē! Veterinārs!
***
- Mammu, skolotāja man šodien jautāja, vai man ģimenē ir jaunāki brāļi vai māsas, kas grasās iet šajā skolā!
- Cik jauki! Tu pateici, ka esi vienīgais bērns ģimenē?
- Jā!
- Un ko teica skolotāja?
- Viņa teica: «Paldies Tev, Debesu tēvs!»
Toties ar spokiem ir kaput. Topā vecu vecie raksti (ĀMEN)
