Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (14.05.2020)9

Sēž narkomāns ar vienu citu nemierīgu tipiņu vienā kamerā.
Narkomāns visnotaļ apmierināts, zāles pietiek. Bet tas otrs tāds nemierīgs
visu laiku defilē pa kameru un vāvuļo: "Ubegu, ubegu, ubegu..."
Pēc kāda laika tipiņš prom, bet tiek tik līdz cietuma sētai, kur sargi šim
sašauj vienu kāju lupatās. Kāju šim nogriež.
Pēc atlabšanas šis atkal tajā kamerā ar narkomānu un lēkā uz vienas kājas:
"Ubegu, ubegu, ubegu..."
Vienā dienā šis atkal prom, bet pie tās sētas sargi ar saviem šim saskādē
atlikušo apakšējo ekstremitāti.
Pēc atveseļošanās tam kadram vēl nav gana - valstās pa kameru: "Ubegu,
ubegu, ubegu...", bet narkomānam viss diezgan vienaldzīgs.
Paiet laiciņš un nemierīgais atkal prom. Šoreiz šim nones pusi galvas un pēc
atveseļošanās atkal aizved uz to pašu kameru. Narkomāns , kā reiz, uzpildījies
ieraugot savu bēdu brāli nenociešas un saka šim: "Slušai pareņ, ja
balģeju kak ti ot sjuda po časķam bežiš!"

Vietējais Ceļu fonds konstatē,ka viņi nekad nav saņēmuši ziedojumus no pilsētas panākumiem bagātākā advokāta. Brīvprātīgie zvana un lūdz ziedojumus:
-Mūsu pētījumi rāda,ka,neskatoties uz to,ka Jūsu ikgadējie ienākumi ir apmēram miljons dolāru,Jūs ne pensu neesat ziedojis labdarīgiem mērķiem!Vai Jūs nevēlaties pildīt savu pienākumu sabiedrības priekšā un ziedot Ceļu fondam?
Advokāts mirklīti padomā un atbild:
-Pirmkārt,vai jūsu pētījumi norāda,ka mana māte mirst pēc ilgas un mokošas slimības un ka viņai ir sakrājušies lieli medicīnas iestāžu rēķini ko viņa nav spējīga apmaksāt?
Pārsteigts,Ceļu fonda pārstāvis nomurmina:
-Ak,nē.
-Otrkārt,ka mans brālis ir kara veterāns-akls un piesaistīts pie invalīdu krēsla un nav spējīgs apgādāt savu sievu un sešus bērnus?
Ceļu fonda pārstāvis sāk stostīties un atvainoties,taču advokāts viņu pārtrauc:
-Treškārt,ka manas māsas vīrs gāja bojā šausmīgā autoavārijā,atstājot atraitni ar trīs bērniem un ieķīlātu īpašumu?
Nokauninātais ceļu fonda pārstāvis,pilnīgi sakauts,nočukst:
-Man nebija ne jausmas.
Tad advokāts piebilst:
-...un ja jau es viņiem nedevu naudu,kādēļ man tā būtu jādod jums?

Tēvs aizrāda dēlam:
- Klausies, Jāni, man ļoti nepatīk, ka tu nēsā auskarus. Vai zini, ko tas nozīmē?
- Nu tēti, tā ir mode!
- Mode, mode, bet ja vīrietis nēsā auskarus, tad tas nozīmē, ka viņš ir vai nu pirāts, vai zilais. Kuģi mājas priekšā kaut kā neesmu manījis.

***

Satiekas divas haizivis. Viena žēlojas otrai:
- Nemīlu es tos ūdenslīdējus, vienu nesen apriju - dedzināja kuņģi un garša kā gumijas zābakiem!
Otra atbild:
- Muļķe tāda! Viņus taču nomizot vajag!

***

- Es savu sievu grūtniecības laikā visu laiku smīdināju, visu laiku stāstīju anekdotes. Viņa man vienmēr teica: "Ai, Dieva dēļ, nesmīdini mani, citādi piedzims ezītis!"
- Un kā tas viss beidzās?
- Nu samērā normāli... Starp citu, vai jūs nezināt, ar ko baro ezīšus?

Boss lamā padoto, kurš katru rītu kavē darbu. Padotais attaisnojas:
- Saprotiet, man ir mazs bērns, kurš visu laiku raud un neļauj man gulēt.
- Neļauj jums gulēt? Tad kāpēc jūs viņu neņemat sev līdzi uz darbu?

***

Vecis pārrodas mājās galīgi pilnā. No lielā trokšņa pamostas sieva un jautā ienākušajam vīram:
- Kas tas bija par blīkšķi?
- Kurpes nokrita.
- Kurpes krītot tādu troksni nekad nespētu radīt.
- Es tajās vēl biju iekšā.

***

Ir divi veidi, kā strīdēties ar sievieti. Bet neviens nepalīdz.

***

- Esmu spiests lūgt šķiršanos. Agrāk, kad pārrados no darba, suns mani sveicināja ar rējieniem, bet sieva pienesa čības. Tagad viss ir otrādi.

Sēž veču kompānija. Garlaicība. Atnāk vēl pāris veči:
- Ko sēžat? Kaut vai, striptīza dejotājas varējāt pasaukt.
- Jau pasaucām.
- Un?
- Un, ko, atnāca, pasēdēja, pēc tam pateica, ka garlaicīgi un aizgāja.

***

Ieiet Sivēntiņš veikalā un prasa:
- Jums lāčādas cepures ir?
- Ir.
Sivēntiņš izvelk ložmetēju:
- Tas jums par Vinniju Pūku!!!

***

Satiekas divi kolēģi.
- Ko tu darīji sestdien?
- Biju ar dēlu pie dabas, laidām gaisā pūķi! Un tu?
- Man bija tāda pati programma – biju uz lidostu pavadīt sievasmāti.

- Kad man bija septiņi gadi, es sapņoju par to, lai uz Zemes uzvarētu komunisms.
Septiņpadsmit gadu vecumā es domāju par fantastisku mīlestību un skaistu princi ar baltu zirgu.
Tagad man ir četrdesmit, un es kā stulba gribu tikai naudu

Skolotāja stundā stāsta:
- Bērni, ziniet, ja kāds cilvēks slikti redz ar vienu aci, tad ar otru viņš parasti redz daudzreiz labāk. Vai kāds no jums var minēt līdzīgu piemēru?
Pēterītis pieceļas un saka:
- Ja kādam viena kāja ir īsāka, tad noteikti otra ir garāka.

***

Komunisms, Kapitālisms un Sociālisms sabīdījuši pusstopu.
Tagad paceļas jautājums, kurš skries pakaļ.
Kapitālisms vaid:
ko nu jūs mani, vecīti, dzenāsiet,
Komunisms būtu ar mieru, bet viņš jauniņš, viņam nedos.
Jāiet vien Socialismam.
Paiet stunda, divas, beidzot pēc trim stundām Sociālisms pārrodas.
Pārējie jautā, kur ta šis tik ilgi bijis.
-Nu, kaut ko uzkodām vajadzēja, stāvēju trīs stundas rindā pēc desas.
-Kas tā tāda rinda? interesējas Kapitālisms.
-Kas tā tāda desa? brīnās Komunisms.

- Tu esi pilnīgi apsēsts ar futbolu! Skaties un skaties! Varu saderēt, tu pat nezini mūsu kāzu dienu!

- Kā nezinu! Tā bija diena, kad Itālija Eiropas čempionātā uzvarēja Angliju 2:1!

***

- Ar ko atšķiras brokolis no puņķa?

- Ir ļoti grūti atrast bērnu, kam garšo brokolis!

***

Sieviete pie ārsta. Ārsts:

- Nu, un kā jums ar vīru klājas seksuālajā dzīvē?

- Man labi, bet par viņu īsti nezinu!

***

Divi bērneļi brauc ratiņos blakus viens otram. Viens jautā:

- Tev patīk tava mamma?

- Nav ne vainas, tikai pret kalnu tāda lēna!

***

Sieviete ierodas policijā:

- Man ir pazudis vīrs. 29 gadus vecs, izskatīgs, bez kaitīgiem ieradumiem!

- Ko nu muldat, Kalniņas kundze! Es pazīstu jūsu vīru! Viņam ir 54, un viņš smēķē kā lokomotīve!

- Jā, bet kura gan tādu gribētu atpakaļ?

Nez kurš ķirurga ģimenē parasti sadala ceptu vistu?

***

Satiekas divi katoļu priesteri:

- Kā tev šķiet, vai mēs pieredzēsim, ka arī katoļu priesteri var precēties?

- Diezin vai! Varbūt mūsu bērni...

***

Gliemezis - vīrs sauc savai gliemezienei:

- Mīļā, nelaid bērnu uz ceļa! Pēc trim stundām nāks autobuss!

***

Ja vegānisms un veģetārisms attīstīsies līdzšinējos tempos, tad drīz man ar savu hotdogu būs jāstāv ārā pie smēķētājiem!

- Ko var dzirdēt, kad pie auss pieliek kebabu?

- Jēru klusēšanu!

***

Pie ārsta:

- Sakiet, vai ar mani ir TIK briesmīgi?

- Diezin vai briesmīgi ir īstais vārds. Teiksim tā - ja es jūs izārstēšu, tad Nobela prēmija man ir garantēta!

***

Blondīne iebrauc stabā, stāv pie mašīnas un nezina, ko darīt. Garām iet brunete un saka:

- Klau, ja tu pietiekami stipri pūtīsi izpūtējā, bleķi atkal iztaisnosies!

Blondīne ķeras pie darba. Pūš un pūš no visa spēka. Garām iet divi policisti. Brīdi pavēro un prasa, kas te notiek:

- Man sacīja, ja es stipri pūtīšu izpūtējā, tad mašīnas bleķi atkal iztaisnosies!

Policisti sāk smieties:

- Esi gan tu naiva! Kā tad var iztaisnot bleķus, pūšot caur izpūtēju, ja logs palicis vaļā?