Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (15.05.2020)7

Dzīvē ik pa laikam kaut kas ir jāmaina," nosprieda Joske un atvēra valūtas maiņas punktu.

*

– Jāni, kā virzās tavs kursa darbs?

– Vēl neesmu pabeidzis, bet drīz sākšu!

*

Nopirku kaķim speciālos kaķu apavus. Nespēju noturēties un ar lielu prieku piečurāju tos jau veikalā.

*

Krievija un Ukraina ir līdzīgas kā divas minerālūdens pudeles. Tikai viena ir bez gāzes.

*

Visu nakti dzēru ar krieviem, un visu nakti viņi mani centās pārliecināt, ka Krievija ir muļķu un sliktu ceļu zeme. Uz rīta pusi, kad es sāku sliekties viņiem piekrist, viņi man sadeva pa muti.

*

Trīs nabadzības stadijas Odesā:

1) nav naudas;

2) galīgi nav naudas;

3) nāksies izmainīt dolārus.

Vieglatlētikas sacensībās diskvalificēts ebreju sportists, kurš krāpies, 100 metru distanci noskrienot pa īsāku ceļu.

***

Pieaugušo nedienas - nevar tā vienkārši nokrist uz grīdas, spārdīties un raudāt. Jo grīda pirms tam ir jāuzmazgā.

***

Aiz katra spējīga un apņēmīga vīrieša vienmēr stāv kāda stipra sieviete. Un viņa saka: «Kungs, es kaut kā neatceros, ka jūs būtu aizņēmis rindu!»

***

Septiņgadīgs puisēns un viņa četrgadīgā māsa ēd kāpostu salātus. Puisēns:

- Re, kā mēs abi graužam kāpostus kā divi āzīši!

- Āzis te ir tikai viens! Es esmu zaķītis!

***

Iet vīriņš pa Sarkano laukumu, ved saitē zosi. Pienāk policists:

- Kāpēc tu te vadā savu zosi?

- Kāpēc gan ne?

- Šī ir mūsu dzimtenes sirds, mūsu lepnums! Te nav vietas visādiem putniem!

- Re, kur baloži! Tie arī ir putni!

- Baloži - tā ir cita lieta. Tas ir miera simbols!

- Nu manai zosij arī uz karošanu nevelk!

– Daudzi lauza galvu, kur atzīmēt Jauno gadu! Bet es par to parūpējos jau augustā, nopirkdams jaunu dīvānu!

*

Vispiemērotākais tērps Jaungada karnevālā – pārģērbties par eiro. Piedzeries, un tad celies un krīti, celies un krīti…

*

Satiekas divi draugi. Viens lūdz:

– Aizdod man simts eiro!

Otrs:

– Tik daudz nevaru, varu tikai septiņdesmit.

– Labi, dod septiņdesmit, trīsdesmit būsi parādā!

*

Ja arī izdotos uzpūst no mušas ziloni, tad tas zilonis tik un tā baidīsies no mušu sitamā!

– Dzirdēju, tev esot zeme Jūrmalā… Kur un cik?

– Trīs puķu podi uz palodzes.

*

Pie psihologa.

– Kā jūs raksturotu savas un sievas attiecības: kā brālis – māsa; tēvs – meita vai māte – dēls?

– Kā ozolkoka galds un vīle.

*

Draudzene paziņo, ka jau ceturto reizi iziet pie vīra.

– Atkal? – pārsteigta otra draudzene. – Tu kā koks: katru gadu jauns gredzens…

*

– Kāpēc līgavainis ir baltā?

– Kapitulē.

*

– Ak, mīļā, kā tavam vīram paveicās!

– Es neesmu precējusies.

– Es jau saku, ka vīram paveicās!

Labs joks ir tāds, par kuru grib tevi nosist, bet nevar, jo smejas līdz asarām!

*

– Kumelīšu tēja ļoti nomierina nervus. Sevišķi tā – ar konjaka smaržu un garšu… Tad var arī bez tējas…

*

Kļūdīties ir cilvēcīgi. Bet vainot kādu citu savās kļūdās – vēl cilvēcīgāk!

*

– Tēti, tu mani mācīji, ka vīrietim nevajag skraidīt pakaļ vecenēm. Vīrietim sevi ir jāciena.

– Jā, dēliņ, tev taisnība, es arī tagad tā domāju.

– Tad kāpēc tu skrien uz skolu pie skolotājas jau pēc pirmā ieraksta dienasgrāmatā?

*

Nevar jau visiem patikt pēc kārtas… Vajag jau arī kādam riebties… daudzveidībai.

*

Kad mēs pārkāpjam likumu – mums uzliek soda naudu. Kad rīkojamies pareizi – paaugstina nodokļus.

Birojā sarunājas par seksu un apspriež orgasmu. Pēkšņi no galvenā gramatveža kabineta atskan sauciens: "Nekāds orgasms nevar līdzināties tai sajūtai, kas rodas, kad bilance sakrīt!"

***

Viens grāmatvedis saka otram: - Vienmēr runā, ka mēs, grāmatveži, esot garlaicīgi ļautiņi, pavisam bez iztēles un fantāzijas... Un neviens neaizdomājas, kāpēc, piemēram, mūsu firmai iepriekšējā kvartālā bija zaudējumi seši miljoni, bet šajā - divdesmit miljoni peļņas!

***

Ķirurgu saruna:
- Man vislabāk patīk operēt grāmatvežus - viņiem visi orgāni sanumurēti pēc kārtas.
- Man labāk patīk juristi - ne sirds, ne smadzeņu, tikai pakaļa liela.
- Vislabākie tomēr ir muzikanti - dari, ko gribi! Vienalga viņi paliek savā tonalitātē!

Tikko biznesa skolu beidzis jauns puisis devās pieteikties darbā par grāmatvedi. Viņu iztaujāja ļoti nervozs sīkuzņēmējs. “Man vajadzīgs kāds ar grāmatveža izglītību,” vīrs teica. “Bet patiesībā meklēju kādu, kurš darītu to, par ko es uztraucos visvairāk.” “Piedodiet, lūdzu, kā jūs to domājat?” jaunais grāmatvedis jautāja. “Es uztraucos par ļoti daudzām lietām, bet negribu uztraukties arī par naudu. Jūsu darbs būs noņemt no maniem pleciem šo problēmu.” “Es saprotu,” jaunais grāmatvedis teica. “Kāda būs mana alga?” “Sākumam astoņdesmit pieci tūkstoši gadā.” “Astoņdesmit pieci tūkstoši? Kā tik mazā biznesā var maksāt tādu algu?” “Tā arī ir pirmā problēma, kas tev jaatrisina.”

***

Sarunājas divi grāmatveži:
- Mans suns ļoti atgādina mūsu nodokļu inspektoru.
- Kādā ziņā?
- Visu laiku kaut kur rokas, skatās manī gudrām acīm un paskaidrot neko nevar!

Pusnaktī policijas iecirknī atskan zvans. — Sakiet, lūdzu, cikos vērs vaļā dzērienu veikalu? Policijas dežurants nobrīnās, taču atbild: — Desmitos no rīta, kā parasti. Zvanītājs: — Paldies! Pēc stundas policijas iecirknī atkal zvans. Dežurants paceļ un izdzird to pašu balsi, tikai neskaidrāku: — Piedodiet, lūdzu, cikos veras… dzērienu veikals? Dežurants īgni: — Desmitos. Zvanītājs kaut ko nomurmina un noliek klausuli. Taču vēl pēc stundas atkal atskan zvans, atkal tā pati balss, tas pats jautājums, tikai nu jau acīmredzamā alkohola reibumā. Dežurants bargi: — Piedodiet, bet es jums ieteiktu par to neinteresēties! Jūs tajā veikalā iekšā nelaidīs, jo jūs jau esat pilns kā mārks! Zvanītājs: — Nē, nē, iekšā es jau esmu… Es gribu tikt ārā!

***

Ceļu satiksmes negadījums. Ceļu policijas inspektors aizpilda protokolu. Viens no cietušajiem kliedz:— Nekavējoties izsauciet ātro palīdzību! Man ir slikti!!!Inspektors: — Ko jūs aurojat? Paskatieties, tas cilvēks ir pavisam beigts, bet klusē.

***

Sarunājas divas draudzenes. Viena jautā: — Nu, kā tavs jaunais puisis gultā? Otra: — Kā zvērs! Pirmā: — O! Kā leopards vai kā lācis? Otra: — Kā sliņķis.