Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (14.05.2020)9

Tu nekad pa īstam neiemācīsies lamāties pirms nedabūsi tiesības un nesāksi braukt ar mašīnu.

Nekad negadies mašīnām, kurām jau ir nepieciešams pamatīgs virsbūves remonts.

Ja auto ir aprīkots ar ABS ir jācenšas bremzēt maksimāli vēlu tādējādi nodrošinot, ka bremžu pretbloķēšanas sistēma ieslēdzas un sniedz tev mierīgu, patīkamu pēdu masāžu.

Auto vadītājs par pamatīgu ātruma pārsniegšanu nonācis tiesā. Tiesnesis viņam prasa – “Ko tu izvēlies, 300 latus vai 30 dienas? ” Autovadītājs atbild – “Es labāk ņemšu naudu, paldies.”

Uzmanīgs autovadītājs ir tas, kurš braucot paspēj pamanīt fotoradaru.

Lietas, ko nekad nevajag teikt ceļu policistam:
-Paturi lūdzu manu aliņu, lai es varu aizsniegt tiesības un tehnisko.
-Atvainojiet policista kungs, es nezināju, ka jūsu radars ir ieslēgts.
-Jūs taču nepārbaudīsiet manu bagāžnieku, vai ne?
-Tātad, cik tālu gribi, lai tevi aizved?
-O, super, jūsu kolēģis pirms pāris minūtēm arī tikai izteica brīdinājumu.

Es tev saku sievietes autovadītājs ir vienkārši sērga uz ceļa. Šodien braucu uz darbu pa šoseju, paskatos pa kreisi un tur brauc sieviete sarkanā džipā, ātrums ap 110km/h, seju piespiedusi vidējam spogulim un krāsoja sev uzacis! Skatoties uz viņu biju uz pāris sekundēm novērsies no ceļa, paskatoties priekšā redzēju, ka viņa jau ir ar pus mašīnu iebraukusi manā joslā. Tas mani tik ļoti pārbiedēja, ka man no rokām izkrita skuveklis un iekrita kafijā.

***

Ielas malā stāv ceļu policists, lūr no krūmiem, garām brauc golfiņš. Pašā pēdējā brīdī policists izlec no krūmiem, sāk svilpt, krata zizli un vēl izvel pistoli. Vādītājs izbīlī strauji bremzē, gandrīz apmet ar autiņu kūleni, apstājas, izkāpj ārā un jautā: “Vai viss kārtībā policista kungs?”

– “Jā, liekas, ka viss kārtībā” (skatās uz golfīņu). “Es arī sev gribu tādu pašu mašīnu nopirkt, bet čomi teica, ka golfiem bremzes baigi švakās..”

Sieviete vaicā ārstam:
- Dakter, sakiet, lūdzu, pie kādas zvēru sugas es piederu!
- Jūs esat cilvēks, cienītā kundze! Homo sapiens.
- Nu kas es par cilvēku? Spriediet pats! No rīta es pieceļos izspūrusi
kā AITA, uz darbu skrienu izsalkusi kā ŠAKĀLIS, tramvaja durvīs ieķeros kā
MĒRKAĶIS, pa ceļam ar visiem rejos kā SUNS, izkāpju no tramvaja kā noplūkta
VISTA, darbā strādāju kā VĒRSIS, pārrodos mājās kā nodzīts ĒZELIS, mājās uz
visiem rēcu kā TĪĢERIS un šņācu kā ČŪSKA. Pabaroju visus, nomazgāju traukus,
nolieku bērnus gulēt, atlaižos pati. Nāk vīrs un nokomandē:
- Pavirzies malā! Izlaidusies pa visu gultu kā GOVS! Nu kas es par
cilvēku, dakter?
Pacelsim glāzes par sievietēm, pašu brīnišķīgāko un daudzveidīgāko
dabas brīnumu!

***

Vīrs pamostas ar baigi sāpošu galvu un izkaltušu muti.Sieva,kurai jau pohas pārgājušas,pakalpīgi jautā:
- Zaķīt,varbūt kvasiņu iedzersi?
- Nē-ē,nepalīdzēs.
- Tad kefīrīti?
- Nē-ē,atsienies.
- Bet šņabīti?
- Nē-ē,dzirdēt par to negribu!
- Bet ,ja es tevi nobučošu,dārgais?
- To varētu gan. Moška izvemšos.

***

Sarunājas divi Dzērāji.Viens jautā otram:
- Kārli,a tu vari izdzert 2 litrus?
- Varu,Aigar.
- Bet Spaini
- Varu,Aigar.
- Bet Mucu?
- Varu ,Aigar.
- Bet cisternu?
- Muļķis tu gan, Aigar! Kur tad es dabūšu tik lielu gurķi uz pohām?

Kāds vīrietis ienāk bārā un pasūta pudeli degvīna.
Bārmenis nesaprašanā:
- Nodzersies taču!
- Ak, man lielas bēdas. Šodien uzzināju, ka mans jaunākais dēls ir gejs.
Otrā dienā atkārtojas tas pats.
Bārmenis:
- Kas tad šodien noticis?
- Uzzināju, ka mans vidējais dēls ir homoseksuālists.
Kad arī trešajā dienā vīrietis nopērk pudeli degvīna, jo ir izrādījies, ka arī vecākais dēls ir gejs, bārmenis izbrīnīts jautā:
- Ir nu gan jums ģimenīte... Vai kāds no jums ar sievietēm arī guļ?
- Jā, mana sieva.

***

Guļ trīsgalvains pūķis, divas galvas klusītēm saka:
- Davai sastiķējam vienu!
Trešā gurdeni iebilst:
- Kad dzert, tad jūs divas, bet, kad rīt pohas būs, tad mums visiem trim.

***

Ieiet krogā trīs piedzērušies makšķernieki. Pirmais nokrīt turpat pie durvīm, otrs tiek gandrīz līdz bāra letei, bet trešais tiek līdz letei un pasūta:
- Man ielej 100 g, tam tur pie letes 50 g, bet tam, kas pie durvīm - nelej! Viņš mums šoferis.

Atnāk vīrs pie ārsta un saka,ka viņam sānos uz gurniem esot parādījušies zaļi plankumi.
Ārsts:
-Ok.Izģērbieties,parādiet,kas jums tur ir.
Ārsts apskata vīrieti un jautā:
-Vai jūs,gadījumā nedzīvojat kopā ar čigānieti?
-Jā,taisnība,bet,kur tad ir mana problēma?
-Pasakiet,ka viņas auskari nav no zelta.

***

Vīrietis pie ārsta:"Man sāp pauti!"
Ārsts:"Lūdzu novelciet bikses."
Pēc 2 minūtēm...
Ārsts:"Hmm... Vai jūs zinājāt, ka jums viena ola ir no dzels, bet otra no koka?"
Vīrietis:"Nu nebiju pamanījis!"
Ārsts:"Bērni ir?!?"
Vīrietis:"Jā! Terminators jau iet skolā, bet Pinokio vēl bērnudārzā!"

***

Slimnīcas galvenais ķirurgs brīdina:
- Mūsu dziednīcā tagad ir tāda kārtība, ka tūdaļ pēc operācijas jūs pats piecelsieties no galda un, lai cik slikti justos, pats pa koridoru aiziesiet uz savu palātu. Nākamajā dienā jums piecas reizes jāapiet apkārt slimnīcai, bet trešajā dienā jānoskrien desmit jūdzes. Vai jautājumi ir?
- Vai operācijas laikā es varēšu nedaudz pagulēt?

Kāda dāma zvana uz klīniku, kas garantē novājēšanu:
- Vīrs mani iepriecināja ar brīnišķīgu dāvanu, bet es nevaru tajā iespraukties...
Klausules viņā galā viņu mierina:
- Kundze, neuztraucieties! Brauciet tikai šurp, un garantēju, ka jau pēc mēneša varēsiet uzvilkt jauno kleitu!
- Runa nav par kleitu, bet... auto!

***

Iet Joske pa ielu skatās, pretī nāk Ābrams sev pa priekšu veldams lielu mucu.
Joske jautā: "Ābram kur tu velsi to mucu"
Ābrams atbild: " Nu kā, dakters teica ka analīzes jānodod"
Joske pabrīnās un iet tālāk. Pēc pāris dienām Joske atkal iet pa to pašu ceļu, skatās atkal Ābrams veļ mucu, bet šoriez pretējā virzienā.
Joske jautā Ābramam: "Kur tad tu tagad to mucu velsi?"
Ābrams atbild: "Dakters teica ka liels cukura daudzums urīnā."
Joske;" Nu un tad?"
Ābrams: "Tu ko es takš tādu mantu neatstāšu!

***

Pie psihiatra jauns cilvēks nervozi skaidro, ka ierasties pie ārsta viņu piespieduši tuvinieki.Un tikai tāpēc, ka viņam patīkot kokvilnas nevis sintētiskās zeķes.
- Bet kas tur slikts? - brīnās ārsts. - Es arī dodu priekšroku kokvilnas zeķēm.
- Taisnība? - priecīgi iesaucas pacients. - Un kā jums patīk vairāk? Ar eļļu vai ar majonēzi.

Ārsts uzrunā pacientu, kas atjēdzies pēc narkozes:
- Ar amputēšanu problēmas neradās, kaut arī jūsu uzvedība pirms operācijas bija zem katras kritikas: rāvāties ārā no rokām, kliedzāt, iesitāt anesteziologam...Kompanjons no blakus gultas uzvedās vēl sliktāk!
- Kā nu ne! Mūs taču atsūtīja uz slimnīcu tikai mazgāt logus!

***

Atnāk kāds vīrs pie ārsta un sūdzas,
ka viņam katru nakti sanāk gultā apčurāties.
Problēma laikam vairāk esot psiholoģiskas dabas,
jo sapnī viņš redzot rūķīti, kurš pienāk,
piemiedz vīram ar aci un saka: `Pačurāsim!`...
Un tā vīrs nekad nevar sauss rītu sagaidīt.
Dakteris padomā un saka:
`Bet jūs esiet stiprāks garā un atsakiet rūķītim, sakiet, ka esat jau pačurājis!`
Vīrs atnāk mājās, liekas gultā un aizmieg. Pēc neilga laika rūķītis klāt:
- `Pačurāsim!`
Vīruks atbild: - `Paldies, nē. Es jau pirms gulēt iešanas to izdarīju!`
Rūķītis manāmi apmulst, bet tad atplaukst mīļā smaidā:

***

Čukča ieiet veikalā, nopērk kefīru un tūdaļ to atver un izdzer pārdevējas klātbūtnē...uz veikalu atnāk arī nākamajā dienā un dara to pašu...Kad čukča uz veikalu atnāk 3. dienā un atkal nopērk kefīru, un tūdaļ to atver, un izdzer, pārdevēja jautā: Kāpēc Jūs kefīru vienmēr atverat veikalā? Čukča atbild: Tāpēc, ka te rakstīts "Atvērt šeit"

Čukča un ģeologs okeāna krastā meklē akmentiņus. Pēkšņi viņi redz tuvojamies ledus lāci. Abi ir neapbruņoti. Čukča tver slēpes.
Ģeologs saka:
- Nav nozīmes. Tu vienalga nevarēsi paskriet ātrāk par lāci.
- Man jau nav jāskrien ātrāk par lāci. Man ir jāskrien ātrāk par tevi, - atsaka čukča.

***

Ekskursija vēstures muzejā.Gids stāsta.Šeit Jūs variet redzēt 15 gadīgā Maķedonijas Aleksandra galvaskausu, bet šeit viņa galvaskauss, kad tam bija 45 gadi. Viens no malas izsaucās
- kā tad vienam cilvēkam divi galvaskausi - tas nevar būt!
Gids atbid:
"Netraucējiet, pilsonīt,Jūsu ekskursija sāksies pēc pusstundas!Bet mēs ar biedriem čukčām pāriesim nākamajā zālē."

***

Čukča ieiet aptiekā un jautā: - Vai jums skābais krējums ir? - Nav, protams! – pārdevēja dusmīgi atbild. - Un žāvēta desa? - Arī nav. - Un kūpināta zivs? - Nav! Mēs tādas lietas aptiekā netirgojam! - Tad jau slikti tirgojaties! - Mēs slikti tirgojamies?! Ja vēlaties, varam samainīties vietām – paskatīšos, kā jums ies! Čukča piekrīt un nostājas pārdevējas vietā, bet viņa aiziet letes pretējā pusē un jautā: - Vai jums sarkanie ikri ir? - Ir! – čukča atbild. - Oho! Un melnie? - Arī ir. - Labi, tad man pa 100 gramiem no abiem! - Bet kur ir recepte? – čukča viltīgi jautā.

***

Dzīvo viens čukča kalna galā, bet otrs kalna pakājē. vienam pie otra ir jāiet 2 dienas, bet sasaukties var. tagad viens cukca iziet ara un bļauj:
- eu kaimiņ, atnāc, dēla ir.
-tas pēc 2 dienām klāt un jautā:
-ņukas i noticies?
-man kaza pazuda, vai nēsi redzējis?
-nē, un dēļ tāda nieka man vajadzēja iet 2 dienas?
- sis tagadās doma kā lai atriebjas un izdomā. iziet ara un bļauj.
-eu kaimiņ, dēla i, atnāc.
tas atnāk un jautā:
-kas par liet?
-tu zini es tav kazu nav redzējis.