Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (11.05.2020)6

- Skaties, mīļais! Vēl pavisam gaišs, bet jau tāda spoža zvaigzne redzama!

- Tā nav zvaigzne, bet planēta!

- Nu, ko es tur varu zināt! Man ģeogrāfijā vienmēr bija divnieks!

***

To, ka tētis, iespējams, tomēr nav kosmonauts, es pirmo reizi nojautu bērnībā, kad dzimšanas dienā pa pastu saņēmu no maizes izgatavotu šaha figūru komplektu.

***

Sieviešu loģika:

- Ārā tik jauks laiks! Vajadzētu sev kaut ko nopirkt!

***

- Kā atšķirt Gruzijas aviolīnijas no citām?

- Spalvas zem spārniem!

***

- Kas tevi tā nofrizēja?

- Meistars!

- Saprotu, ka meistars, bet kādas profesijas?

***

Briesmīgs viesulis Harkovā norāva zeltīto kupolu Dievmātes debesbraukšanas baznīcai, aiznesa kādus 400 metrus no svētnīcas un sazāģēja gabalos.

Māte pavada bērnu uz skolu:

- Mobilo paņēmi?

- Paņēmu!

- Navigatoru paņēmi?

- Jā!

- Laptops ir līdzi?

- Ir!

- Šausmas! Kā var bērniem pirmajā klasē likt stiept tik smagas somas!

***

- Man tev ir jautājums, bet tev jāzvēr, ka atbildēsi tikai patiesību. Zvēri?

- Zvēru!

- Vai tu mani esi krāpis?

- Lielbritānijas galvaspilsēta ir Londona.

***

- Tu pagājušajā naktī krāci!

- Nekrācu! Vienkārši sapnis bija par motocikliem!

- Direktora kungs! Mana sieva lūdza jums pateikt, ka, šķiet, ir pienācis laiks paaugstināt man algu!

- Nu, ko. Es to nopietni apspriedīšu ar savu laulāto draudzeni!

- Jūs tiekat atlaists par sistemātisku darba kavēšanu!

- Ja es būtu kavējis haotiski, tad jūs mani būtu paturējis?

***

- Labdien, cienījamie pasažieri! Te runā lidmašīnas kapteinis! Lidmašīnai izgājuši no ierindas dzinēji un kravas nodalījumā notikusi korpusa dehermetizācija! Dieva laime, ka mēs vēl neesam pacēlušies gaisā!

***

Restorānā:

- Oficiant, sakiet, vai pavārs pats arī pagaršo to, ko pats gatavo?

- Pavāra pienākums ir gatavot, nevis ēst visādus draņķus!

Vīrs sūdzas, ka es kaķim ēdienu gatavoju biežāk nekā viņam. Nez, atzīties viņam, ka principā viņš dabū to, ko kaķis neapēd?

***

Ja vīrietis atver sievietei mašīnas durvis, tad vismaz viena no viņām ir jauna.

***

Cilvēki, kas tualetē lasa avīzes, ir gatavi pat visnegaidītākajām ziņām!

***

Pakļāvos reklāmai un nopirku viedo pulksteni. Visu vakaru dabūju klausīties, kā pareizi jādzīvo!

***

Mana sieva šorīt jutās tik draņķīgi, ka man viņa bija jānes uz rokām, lai virtuvē varētu man uztaisīt brokastis.

***

Sporta komentētājs:

- Viņš burtiski iznīcina savu pretinieku! Labais āķis, kreisais… Sitienu sērija pa korpusu! Tā tiešām ir uzvara! Es tikai ceru, ka tiesneši mūsu šahistu nediskvalificēs.

- Nātan, es nesaprotu - tu rakstīsi testamentu vai ne?!

- Bet, Sāra! Es taču vēl esmu jauns!

- Nu, to tu atstāj manā ziņā!

***

- Jūs ar sievu esat kopā jau piecdesmit gadu! Kāds ir jūsu ilgās kopdzīves noslēpums?

- Stokholmas sindroms!

***

Ja cilvēks vairākas dienas pēc kārtas jūtas labi, tas nozīmē, ka no viņa kaut kas tiek slēpts!

***

Visnepatīkamākās sajūtas arheologiem ir tad, kad atrastais artefakts pēkšņi sāk tikšķēt.

***

Es zinu, ka esam pazīstami tikai nedēļu. Varbūt tev šķitīs, ka esmu pārāk romantisks, ka skrienu notikumiem pa priekšu, steidzinu tevi un tomēr… Varbūt šķiramies?

***

Runā, ka uz Ziemassvētkiem taupības nolūkos lampiņas ielās netiks kārtas. To vietā simtreiz paātrinās luksoforu signālus.

Man vīram nekas divreiz nav jālūdz! Palūdzu vienreiz un eju darīt pati!

***

Bērnībā es biju vājš, nīkulīgs puisēns, kurš no visiem baidījās un kautrējās. Bet tad parādījās internets, un es izaugu par muskuļotu mačo - karatistu!

***

Ja sieviete jums piedāvā ienākt uz tēju - esiet uzmanīgi! Tēju, iespējams, jūs dabūsiet tikai no rīta, jāgaida būs visa nakts!

***

Nav tāda cilvēka, kurš no rīta, iedams uz darbu, ar skaudību nepalūkotos uz kaķi!

***

Sieva lamā vīru:

- Tu mani nemaz nemīli! Tu nemaz vairs nerunā ar mani! Tu pat vairs nepaskaties uz mani! Kā tu atpazīsi manu līķi, ja radīsies vajadzība?

***

Sieva vīram:

- Paklau, mūsu dēls vispār nelasa grāmatas! Sēž tik internetā, spēlē savas šaušanas spēlītes! Tā viņš, kad izaugs, nevarēs divus vārdus teikumā sakarīgi salikt kopā! Ej parunā ar viņu kā vīrs ar vīru.

- Paklau… Nu, šitas te - mamma tā kā taisnību runā. Citādi, pats zini... Nu, tu saproti!

Bija man dzīvē laiks, kad neēdu pēc pulksten 19.00, skaitīju kalorijas, skrēju krosu un, ko domājat?! Nākamajā dienā svari rādīja to pašu ciparu!

***

Gribētos, lai vīrietis mani apskauj un atrisina visas manas problēmas! Bet, tā kā vīrieši nespēj darīt divus darbus vienlaikus, būs jāgādā divi vīrieši.

***

Ja vīru slikti baro, ar laiku viņš var kļūt tik tievs, ka no pirksta nokrīt laulības gredzens.

***

Oficiant, man zupā peld kaut kāds mēsls!

- Tas ir atspulgs, ser!

**

- Ko tāds jautrs?

- Vakar izšķīros! Kā ragi no sirds novēlās!

**

Socioloģiskais pētījums par to, kāpēc vīrieši naktī pamostas, uzrādīja, ka 31% respondentu to dara, lai dotos uz tualeti, 12% - lai dotos pie ledusskapja, bet 57% - lai dotos mājās.

**

Restorāns «Karma». Tajā nav ēdienkartes - tev atnes to, ko tu esi pelnījis!

**

Man nepatīk naktsklubi. Gaisma mirgo, mūzika dārd, palasīt vispār nav iespējams!

Katrs vīrs zina - pilna panna baro, tukša - audzina!

**

Vīrs pieķēris sievu ar mīļāko, sāk pēdējo slānīt. Sieva:

- Ko tu dari! Tas taču ir tavu bērnu tēvs!

**

- Ko darīsi sestdien?

- Pagulēšu tā ilgāk.

- Un pēc tam?

- Tad jau būs svētdiena!

**

Izglītība manā dzīvē devusi daudz. Agrāk man nekā nebija, bet tagad man ne tikai nekā nav, bet arī raustās acs plakstiņš.

**

- Tēti, mīļais! Drīkst, es tev iedošu buču?

- Nav man vairs naudas, meitiņ! Mani jau mamma nobučoja!

**

Rabinoviča bēres. Rebe teic bēru runu:

- Šodien mūžībā mēs aizvadām ievērojamo rakstnieku Rabinoviču.

Kāds draugs neizpratnē Rabinoviča sievai vaicā:

- Vai tad viņš bija rakstnieks? Nekad neesmu redzējis grāmatas vai publikācijas ar viņa vārdu!

- Būtu tu redzējis, kādu viņš testamentu sacerēja.

**

Nav labi mest izsmēķus laukā pa dzīvokļa logu. Var taču gadīties, ka tie trāpa kādam labam cilvēkam, kurš tieši tobrīd zem jūsu loga čurā.