Labdien spok. Patīkami, ja tevi kāds no rīta uzslavē. Paldies par to ka lasi asortus. Jauku dieniņu un veiksmītes kaut nedaudz. 
********
Popularitāte - priekšrocības, kuras iegūst galvenokārt pateicoties negatīvām īpašībām, un, jo mazākas ir kāda vēlmes izsaukt apkārtējo sajūsmu, jo lielākas ir viņa iespējas kļūt mīlētam.
(Bulvers-Litons)
**********
Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/901443
@@@ 
@@@
Psihologs.
- Mīļais, varbūt mums tomēr vajadzētu griezties pie ģimenes psihologa? - Kāda vēl psihologa? Kā tu vispār tiki ārā? Marš, atpakaļ uz pagrabu!
***
Jautājums.
- Hallo, Sandriņ? Sveika! Klausies, kādas man bēdas. Stipri sastrīdējāmies ar vīru, viņš aizcirta durvis un aizgāja, sakot, ka labāk ies pie maukām nevis paliks mājās. Sandriņ, viņš pie tevis nav iegriezies?
***
Suņi.
- Kaimiņ, tavs suns galē nost manējo! - Kā tā? Tev taču ir rotveilers, bet man - pundurtaksis! - Rīklē iestrēga.
Padoms.
Kā uzvesties taigā: bīstamākais taigā ir lāči, tāpēc noteikti pakariet zvaniņu kaklā - tas viņus aizbiedēs. Nestaigājiet pa lāču iemītām takām - tās jūs atpazīsiet pēc tā, ka vietām redzamas lāču kakas. Kā jūs atpazīsiet, ka tās ir lāču kakas? No tām rēgojas ārā zvaniņi!
***
Dievs.
- Sveiks, kā iet? Kā bērni, mazbērni pret tevi izturas? - Kā pret Dievu! - Tiešām? - Jā! Manī tikpat kā neklausās, manus padomus vērā neņem, dažreiz izliekas, ka manis vispār nav, bet, ja nelaime gadās, tūlīt sauc palīgā.
***
Vēsturiskās liecības
Produktu piegādes iepriekšējās lielās pašizolācijas laikā apraksts ir "Sarkangalvīte"
Divas blondīnes sēž pieturā,
Viena prasa: Ar kuru brauksi?
2. un tu? -5
Piebrauc 25 autobuss,
blondīnes priecīgas sauc: Jē mēs braucam kopā!
***
Ko tu domā par gultā būšanu? Amm, nezinu? Prasa vīrietis ar rozā rokas somiņu vīrietim, kurš krāso lūpas. 😄
***
Veikalā, pārdevēja vīrietim: "Atvainojiet, mums nav atlikuma. Paņemiet tā vietā košļenes ar Teletūbijiem." Vīrietis atbild: "Ko? Jūsuprāt, es izskatos pēc bērna? Iedodiet man tās ar terminatoriem!"
Skrien pa mežu zaķis un bļauj: "Krīze, krīze" Lapsa to izdzird un saka:" Nu un tad ka krīze, kā staigāju lepnā kažokā tā staigāšu" Lācis tam piekrīt: "Kā es ēdu medu tā turpināšu ēst" Šos izdzird mērkaķītis un domā, ka vajadzētu pateikt kaut ko gudru , padomājis saka: "Es ka staigāju pliku pakaļu, tā arī turpināšu staigāt."
***
Tiko nopērk austiņas klausās mūziku un domā kapēc neskan sauc mammu un saka: -Mammu mums neskan austiņas! -Nu ko lai saku baraucam pie meistara! Aizbaruc saktās skatās un pēkšņi saka: -Jums vajadzēja šito pagreizts uz + un viss ir skanēs 🙂
***
Kādu dienu satiekas divi vīrieši resnais un tievais. Resnais saka;Paskatoties uz tevi var padomāt kad valstī ir bads!-tievais resnajam;Jā! un izskatās tu pie tā vainīgs.
Stukačs ieskrien pie kapteiņa un saka: "viss vads čakarē soliņu!". Kapteinis iziet ārā, nobļaujas: "Mierā!. Visi sastājas ierindā. Kapteinis: "Visi kuri čakarēja soliņu – vienu soli uz priekšu!" Visi paiet, viens paliek. Kapteinis: Malacis! Kā uzvārds? Ierindnieks: "Soliņš!"
***
Jānīts atēla redz skeletu.vinš prasa vectēvam, kas tas tāds? vectētiņš saka, tas ir skelets, tas paliek kad cilvēks nomirst. jānīts prasa, vai tad uz debesīm dodas tikai gaļa?
***
Mazais Jānītis piejiet pie mamiņas un prasa:" Mammu vai zemene ir sarkana?" Māmiņa atbild: "Jā deliņ" Jānīts prasa: "Vai zemenei ir melnas pumpiņas?" Mamma atbild: " Nu dažreiz ir melnas pumpiņas" Jānītis prasa: "Bet mammu vai zemene māk lidot?" Māte atbild: "Dēliņ tu atkal apēdi bizbizmārīti!
Kuņģa monologs. Neliels stāsts par dažām dienām no sievietes kuņģa dzīves.
Ko domā kuņģis, kad sieviete pirmo vai kārtējo reizi ir ķērusies klāt kādai no diētām. Pirmdiena Rīts. Tā...saģērbās, izgāja no mājas un panesās uz darbu. Bet kas brokastos? Kur ir mana putra? Vēl labāk, uzsmēķē! Es Tev parādīšu. Opā! Nu, ko? Slikti, ja? Nav ko smēķēt tukšā dūšā. Vispār, kas te notiek? Diena. Nu, viss skaidrs, sestdien viņai likās, ka ir parādījies celulīts un no pirmdienas mēs esam uz diētas. Velns parāvis! Bet man kāds vispār uzprasīja. Nu, nē! Ar mani tādi eksperimenti neies cauri. Ieslēdzam vidēja līmeņa rūkšanu. Paklau, mīlulīt, ar vienu kefīrīti Tu vari iet ieskrieties! Palielinām rūkšanu, pievienojot skaņas efektus. Vakars. Gribu ēst! Gribu rīt! Dod ēst! Pieprasu cūkgaļas karbonādi! Ēst!!! Nakts. Kaut kāds murgs, nevis gulēšana. Neaizvēršos, pati esi stulba – es esmu izsalcis. Gribu ēst, vai Tu saproti? Man par Tavu diētu ir nospļauties. Es gribu ēst. Ēst! Nu, nu, mēģini aizmigt! Tagad derētu ieēst frikadeļu zupiņu ar krējumu... Otrdiena Rīts. Tā! Turpinām mani mocīt, ko? Atkal esmu bez putras. Tavu kāposta lapiņu jau barības vads norija aiz bada, tā, ka man nekas nenonāca. Velns parāvis! Kāpēc tieši man gadījās tāda muļķe? Diena. Mani spēki tūlīt būs galā, sūtu impulsus smadzenēm, taču smadzenes šos impulsus pasūta trīs mājas tālāk. Velns parāvis! Ko, lai dara? Atkal kefīrs. Man riebjas kefīrs!!! Vakars. Ar pēdējiem spēkiem rūcu, cik vien spēju. Bet viņa nepievērš tam uzmanību, riebekle. Nakts. Cik garšīgi būtu jaunie kartupelīši ar krējumu vai arī sēnes, tās varētu apcept... Turpinu burkšķēt un rūkt. Trešdiena Rīts. Nedaudz pāri palikušas salātlapas – un kāpēc uz pasaules vispār aug tādi sūdi? Sāku jau aizmirst putras garšu – tas bija kaut kas maigs, silts. Turpinu rūkšanu. Diena. Urrā!!! Kefīrs! Kefīrs!!!. Stop, neņem nost, es gribu vēl kefīru! Kefīru! Vakars. No manis nekas nav palicis pāri. Apžēlojies par mani. Knapi pārstrādāju divus redīsus, sāku zaudēt kvalifikāciju. Nakts. Bija laiks, kad vakariņās bija zupa, tad vēl salāti un otrajā gaļa ar piedevām. Tie tik bija laiki! Ceturtdiena Rīts. Cerams, ka vismaz nesmēķēs. Piedod, mīļā, tas nebija speciāli. Ne kas, būs nedaudz slikta dūša, bet tad jau pāries, galu galā es taču esmu pilnīgi tukšs. Kur ir man paredzētās salātlapas? Kur ir manas salātlapas? Nē, nu, vispār!!! Diena. Forši, kefīrs! Būs man to lēnāk jāpārstrādā, citādi līdz rītam sēdi viens, kā muļķis. Vakars. Parunāju ar zarnām. Tās arī ir šokā, saka, ka arī viņu krājumi ir galā. Nu, nedrīkst, taču tā darīt – atņem pēdējo! Ai, ai, lēnāk! Tādas lielas plūmes un visas man? Velns parāvis! Eju tās pārstrādāt. Nakts. Tās plūmes uzpūš mani, visas nekādi nevaru pārstrādāt! Esmu pamatīgi nomocījies. Piedodiet draugi, nododu jums tālāk, ko varu, jūs, tad, tur paši tiekat ar plūmēm galā, jūs tur galu galā esat 8 metri, bet es viens. Piektdiena Agrs rīts. Sēžam tualetē un pavadām plūmes pēdējā gaitā. Rīts. Ej, galīgi!!! Esmu dabūjis jogurtu. Varbūt tās plūmes būs savedušas viņas smadzenes kārtībā? Biežāk tā!!! Pusdienās varētu kartupeļus ar vistu..... Pusdienas. Kefīrs. Te tev nu bija. Pārtiec vien no savas (kuņģa) sulas. Vakars. Sēžam restorānā ar kaut kādu vīrieti un smaržojam svešus ēdienus. Nu, pasūti sev kaut ko! Mēs visu nedēļu neesam ēduši!.... Klusu! Vīrietis viņai pateica, ka viņa ir ļoti notievējusi, ka viņai ir jāēd, ka viņa labi izskatās. .... Lai dzīvo vīrieši!!! Nu, Tu saprati, ir jāēd. .... Ak, Dievs, es tūlīt ēdīšu, rīšu!!! Vēls vakars. Man te viss ir sagāzies iekšā. Kas tad mums te ir? Ā, sēnes! Un tur, kartupelīši. O, martini. Cik man ir labi! Aizverieties, aknas. Es visu kontrolēju.
Krievs,amerikānis un vācietis nonāk gūstā.Viņiem tiek dota iespēja tikt brīvībā, ja tukšā istabā noslēps divas biljarda bumbiņas, tā, ka nevar tās atrast, pretējā gadījumā tiks nošauti. Amerikānis bumbiņas aizbāž aiz vaigiem. Protams tās tiek atrastas un amerikānis -nošauts. Vācietis bumbiņas iebāž dupsī. Viņu sagaida tāds pats liktenis kā amerikāni. Pienāk kārta krievam. Bumbiņas meklē, meklē-bez rezuktātiem.Pirms atbreīvošanas krievam tiek palūgts, lai atklāj, kur noslēpis bumbiņas. Krievs stulbi parausta plecus un saka:"Nezinu, pirmā man pazuda uzreiz, otra-kaut kur ieripoja!"
***
Trīs vīri bārā lielās ar savām sievām un viņu dotumiem - "Manai sievai ir tāds smuks dibens..." saka viens - "Manai sievai tādas krūtis, ka apakšveļu veikalos nemaz tāda izmēra krūštura nav!" - " Bet manai sievai ir tāds dibens, ka tad, kad es viņas apakšbikses aiznesu uz ķīmisko tīrītavu, man pateica, ka viņi parašūtus nepieņem...." nopūšas trešais
Mācītājs ar mūķeni spēlē golfu. Mācītājs sit, bet netrāpa un saka:"Shit, I mist" Mūķene viņam saka:"Nelamājaties mācītāja kungs" Mācītājs sit vēlreiz, bet netrāpa un saka:"Shit, I mist" Mūķene viņam saka:"Nelamājaties svētais tēvs, dievs jūs nospers" Mācītājs sit trešoreiz, bet netrāpa un saka:"Shit, I mist" Tad savelkas tumš mākoņi un zibens nosper mūķeni. No debesīm atskan dobja balss:"Shit I mist"
***
Reiz skolotāja saka bērnam cik ir 1+1=?nezin 2+2=?nezin 3+3=?nezin!?! Pārnāk no skolas uz mājam un prasa mammai cik ir 1+1=viņa at bild ej pie teta tā viņs pierakstija 1+1=ej pie tēta tad atnāk pie tēta,bet tētis saktījas golfu un bērns prasa tēt cik ir 2+2=viņš atbild golf un bērns aigāja pierakstīja 2+2=golf atnāk pie māsas un prasa cik ir 3+3=viņa saka o tarzāns bez trusikiem viņš pieraksta 3+3=o tarzāns bez trusikiem!!! Atnāk uz skolu un skolotāja prasa bernam cik ir 1+1=ej pie tēta zēns atbil un saka a tu zini kas ir direktore?Bērns atbild:Jā zinu kas tas ir! Nu kas?Tārzāns bez trusikiem!!!!🙂
Reiz es tomēr saņemšu dūšu un pateikšu savam kaķim, ka nevis es dzīvoju pie viņa, bet viņš pie manis!
***
Augustā Pēterim piedzima trīnīši. Visas mammas ir pie labas veselības.
***
- Kas tur virtuvē par troksni?
- Droši vien kaķis!
- Nez, ko viņš tur dara?
- Tu viņu šodien baroji?
- Nē!
- Tad jau gatavo sev kaut ko!
***
Pamazām iestājas rudens. Tālāk vasara tikai par naudu!
No vienas puses, bez pudeles iet ciemos neērti. No otras puses - ja tev ir pudele, kāpēc gan iet ciemos?
***
Meita, sākot iet pirmajā klasē, jau pati aizpildīja dienasgrāmatu. Līdz 47. septembrim!
***
Īsziņa:
- Mammu, cikos tu būsi! Esmu pēc tevis noilgojusies!
- Nepaspēsiet! Būšu pēc piecām minūtēm!
***
Vīrieši ir daudz draudzīgāki par sievietēm. Ja neticat - paskatieties, kāda ir attieksme, kad vīrietis ieiet sieviešu pirtī, un kāda - kad sieviete vīriešu pirtī!
***
Tev bail iepazīties ar sava puiša vecākiem? Tad padomā, kā būtu iepazīties ar viņa sievu!
