Labrīt, labdien un labvakar. Atvēri asortus, paldies tev. Feinu dienniņu, labu garastāvokli un būs jau labi. 
*********
Naudas aizdošana uz augstiem procentiem nav daudz labāka par zagšanu.
(Lesings.)
***********
Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/901330
@@@@@@@ 
@@@@@@@
Nesaprotu...
...tos cilvēkus, kuri iedzēruši par katru cenu mēģina sēsties pie auto stūres. Es, piemēram, arī iedzēru šajos svētkos, bet mašīnu atstāju stāvlaukumā un devos mājās ar autobusu. Par to esmu ne mazums lepns, jo nekad iepriekš nebiju vadījis autobusu, turklāt vēl tādā ātrumā!
***
Uzmanieties!
Meitenes, uzmanieties no smukiem puišiem jaunās mašīnās! Agrāk tas nozīmēja statusu un naudu, bet tagad tas ir kredīts vismaz uz pieciem gadiem.
***
Restorānā.
- Vai jūs dolārus pieņemat? - Jā! - Un kredītkartes? - Pieņemam! - Un tukšās pudeles?
Iedod cilvēkam zivi, un viņš būs paēdis visu dienu. Deportē viņu, un tev vairs nekad nevajadzēs viņu barot.
Тrampa evaņģēlijs
*****
Iedodiet cilvēkam zivi un viņš visu dienu būs paēdis. Iedodiet viņam makšķeri, un viņš jūs izbesīs ar makšķernieku stāstiem.
*****
Fitnesa klubs Aristotelis palīdzēs jūsu matērijai radīt formu.
*****
– Pie jums ir maksas ārstēšana?
– Ārstēšana ir bez maksas, bet izārstēšanās – par maksu.
*****
Es esmu ebrejs, bet mans dzīvokļa biedrs palestīnietis. Mēs nekādi nevaram noteikt, kur sākas mana istaba un beidzas viņējā.
Stārķim ir milzīgi nopelni ikvienā uzvarā, taču par simbolu nez kāpēc kļuvis ērglis. Lūk, ko nozīmē harisma.
*****
Pieredzējuši tūristi un mīlnieki zina: to, kas laikus pacelts, nevar uzskatīt par nokritušu…
*****
– Mammu, tu vairāk gribēji dēlu vai meitu?
– Nu vispār es gribēju sasiet sporta apavus…
*****
– Nesen nopirku sev gludekli ar mākslīgo intelektu.
– Un kā?
– Reāli ekonomē laiku. Kad gludinu kreklu, tas ļauj man izgludināt apkakli un priekšpusi, bet pēc tam saka: «Kāpēc jāgludina mugura? Zem žaketes tāpat neviens neredzēs!» Un izslēdzas.
Ja jūs nevarat aizmigt, ieslēdziet modinātāju. Smadzenes padomās, ka jau laiks doties uz darbu un uzreiz sagribēs gulēt.
*****
Baloži policijas ierindniekam paaugstināja dienesta pakāpi.
*****
Rodas iespaids, ka pirmās augstākās izglītības mērķis – saprast, ar ko tu savā turpmākajā dzīvē negribi nodarboties.
*****
Neviena pile sevi neuzskata par vainīgu ūdensplūdos.
*****
Kad es izlaižu treniņu stadiona skrejceļā, pieliku 40 minūtes klāt nākamajā treniņā. Rīt es skriešu līdz 2027. gadam.
*****
Pirmo reizi ieraugot džakuzi, nolēmu, ka pelmeņus jau var bērt iekšā.
Jānim nebija naudas, tāpēc striptīzdejotājas biksītēs viņš vienkārši iekliedza: «Paldies!»
*****
– Viss, pietiks domāt tikai par seksu! Padomā labāk par neizpētīto Visumu, citām pasaulēm…
– Interesanti, bet sievietes tur ir?
*****
– Bils Geitss saka, ka biznesu esot sācis garāžā ar vienu lodlampu…
– Gluži kā mēs. Mums gan vēl gludeklis bija.
*****
Kā saka mana pazīstama mājsaimniece: «Jebkurā nesaprotamā situācijā sāc gatavot ēdienu. Lai arī kas notiktu, pēc tam tik un tā visi gribēs ēst.»
*****
– Tēti, kāpēc gaiļi tik agri dzied?
– Lai viņus varētu sadzirdēt. Jo pēc tam, kad modīsies vistas, tas vairs nebūs iespējams.
Reiz dzīvoja meitene. Pīpēja elektroniskās cigaretes, lasīja elektroniskās grāmatas, pat dzēra bezalkoholisko alu… Līdz kādu dienu kļuva par gumijas sievieti.
*****
Tā kā pēc jubilejas neesmu izgulējies, šodien uzvilkšu parādes maisiņus zem acīm.
*****
Domāju, ka alkohols man ir kaitīgs. Tāpēc es pārstāju domāt.
*****
Trauku mazgājamās mašīnas iegāde ir nopietns pārbaudījums attiecībām. Jo pēkšņi izrādās, ka jūs neieredzat viens otru daudz nopietnāku iemeslu dēļ nekā pilna izlietne ar traukiem.
*****
– Kurš tev bija pirmais vīrietis?
– Pagaidām neviens.
– Tu esi nevainīga.
– Es esmu ginekoloģe.
- Mans papagailis prot pateikt astoņus teikumus!
- Bet mans - trīs vārdus. Toties tādus, ka strīdēties ar viņu ir bezjēdzīgi!
***
- Es vakar teātrī redzēju tavu sievu. Viņa visu laiku tā klepoja! Viņai ir gripa?
- Nē, jauna kleita!
***
Skandāls Kijevas skolā. Nauda, kas bija paredzēta skolas remontam, kļūdas pēc tam arī iztērēta!
***
Kāpēc nav pretapaugļošanās tablešu vīriešiem? Ir taču drošāk šaut ar tukšām patronām, nekā ar pilnām pa bruņuvesti!
***
- Kam jūs nesat tādu lielu torti?
- Vīra sekretārei!
- Viņai ir dzimšanas diena?
- Nē! Vienkārši pārāk slaida!
***
- Tavs dēls daudz smēķē?
- Paciņu dienā!
- Tik daudz! Manējais ar draugiem vienu pašu papirosu desmit minūšu pa apli laiž!
– Kopš kura laika jūs strādājat mūsu uzņēmumā?
– Kopš tā laika, kad man piedraudēja, ka atlaidīs.
*****
Kara skolās māca, kā labi nostādīt balsi, bet medicīnas institūtos – ārstniecisko rokrakstu.
*****
Gudrs vīrietis cenšas neradīt iemeslu, lai sieviete apvainotos. Gudrai sievietei, lai apvainotos, iemesls nav vajadzīgs.
*****
Katram vīrietim ir vecums, kad viņš jau ir par vecu, lai būtu alfonss, un pārāk naivs, lai būtu sponsors.
Tas, kurš grib dzīvot ilgi, Parīzei met lielu līkumu.
*****
– Kungs, jūs tā skatāties, it kā domās mani izģērbtu!
– Ak, ko jūs, ko jūs! Domās jūs jau apģērbjaties, bet es smēķēju!
*****
Divi termīti ienāk restorānā. Viesmīlis:
– Ko pasūtīsiet?
– Mums galdiņu diviem…
*****
Ķīnā ir divas bēdas – kvantitāte un kvalitāte.
*****
– Dārgā, mēs nopirksim putukrējumu, un tu ar to iesmērēsi vietas, kuras gribēsi, lai es nolaizu…
– Ja? Grīdu drīkst?!
*****
Reiz es nelaikā iegāju vecāku guļamistabā. Viņi līmēja tapetes. Nācās palīdzēt.
Visapkārt bezizeja. Jo tālāka ir pirmdiena, jo tuvāka tā…
*****
Rasēšanas skolotāja nobildējās KLUBĀ. Tur bija skats no augšas, no apakšas un arī izometriskā projekcija pagriezienā.
*****
Strīdā ar apaļu muļķi nav, aiz kā aizķerties.
*****
– Hei, brāl, ātrāk, mūsējos sit!
– Ak, man tālrunis ir bez kameras…
*****
– Kārlēn, kā sauc cilvēku, kurš turpina runāt pat tad, kad neviens neklausās?
– Skolotājs.
*****
Nu gan skatuves mākslinieki cenas pacēluši – Ziemassvētku vecītis uz vienu vakaru dārgāks nekā Sniegbaltīte uz nakti.
Pārbaudi pirms publicē. Daudz atkārtojas. Saprotu, dažreiz gadās, bet nupat jau paliek par traku.
Spoki pamazām iet zudumā. Esmu ievērojis, kāds no administrācijas ieliek rakstu, citi no administrācijas steidzīgi nobalso ar +20. Ja te tā dara, jāslēdz tie spoki ciet, na*uja viņi vajadzīgi.
Lieliski pavadīt laiku kopā ar citiem spokiem.
https://media.tenor.com/DFoZ3BSyvcgAAAAd/going-crazy-willem-dafoe.gif
