Esi sveiks/ka šai dieniņā. Paskaties te spokos, varbūt būs kas tieši tev noderīgs. Jauku dienu, labu prātu, aiziet pa darīšanām. 
**********
Nerimst ilgas izbaudot kāroto, vēl vairāk uzliesmo uguns, kam pielieta eļļa.
(Senindiešu)
************
Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/901317
Paradums.
Kad mana sieva dzied, es vienmēr eju sēdēt ārā uz balkona. Tas tāpēc, lai kaimiņi nepadomātu, ka es viņu situ.
***
Zobu birste.
- Mana zobu birste iztīra zobus arī gruti aizsniedzamās vietās! Un tavējā? - Man nav zobu grūti aizsniedzamās vietās!
***
– Kāpēc vīriešiem, kad viņi redz ādās tērptu sievieti, sirds sitas straujāk un domas sāk jukt?
– Tādēļ, ka tāda sieviete pat smaržo kā jaunas mašīnas salons.
Nebaidās!
Jebkurš vīrietis ir neapmierināts ar to, kā naudu tērē viņa sieva un valdība. Un viņš arī nebaidās atklāti lamāt valdību!
***
Varbūt?
Dažām primitīvajām ciltīm bija paradums epidēmijas laikā upurēt savus vadoņus, lai iežēlinātu dievus. Tādos grūtos laikus vienkārši nepieļaujami būtu neizmēģināt visas metodes.
***
Padoms.
Vīrieši, precieties! Jo neprecētam vīrietim visur šķiet slikti, bet precētam - tikai mājās!
– Hallo, tūrisma firma? Es gribu atpūsties un atslābt.
– Cik jums ir naudas?
– 50 eiro.
– Atslābstiet.
*****
Vīriešu organismā sirds nav vienīgais orgāns, kuram nepavēlēsi.
*****
– Prasītāja, pastāstiet tiesai, kāpēc gribat šķirties no vīra!
– Šis sadists liek man ēst to, ko es viņam pagatavoju…
*****
– Sveicināti! Par ko sūdzaties?
– Par personības dubultošanos.
– Interesanti… Tātad personība dubultojas?
– Jā, tieši par to mēs arī sūdzamies.
– Hallo, tūrisma firma? Es gribu atpūsties un atslābt.
– Cik jums ir naudas?
– 50 eiro.
– Atslābstiet.
*****
Vīriešu organismā sirds nav vienīgais orgāns, kuram nepavēlēsi.
*****
– Prasītāja, pastāstiet tiesai, kāpēc gribat šķirties no vīra!
– Šis sadists liek man ēst to, ko es viņam pagatavoju…
*****
– Sveicināti! Par ko sūdzaties?
– Par personības dubultošanos.
– Interesanti… Tātad personība dubultojas?
– Jā, tieši par to mēs arī sūdzamies.
*****
– Dārgais, tu esi tik labs, tik pareizs, dāvini ziedus, nēsā mani uz rokām, it visā palīdzi, mēs pat ne reizi neesam strīdējušies… Vispār man kļuvis garlaicīgi, un es iesniedzu šķiršanos…
*****
Klīnikas galvenais ārsts stāsta jaunajam darbiniekam…
– Un atcerieties, ka maksas medicīnas galvenais uzdevums – akūtu sāpi pārvērst hroniskajā.
*****
– Opīt, tu šovakar būsi mājās vai tomēr kaut kur aiziesi?
– A kas?
– Pie manis ciemos atnāks meitene.
– Mazdēliņ, vai viņai nav kāda simpātiska draudzene tā uz gadiem 70?
*****
Jūsu draugi par jums aizmirsuši? Ielieciet Facebook ierakstu: «Velns parāvis, manī iemīlējusies drauga sieva!»
Agrāk satiekoties, ņēma nost cepuri, tagad izņem no auss atskaņotāja austiņu. Izrādot īpašu cieņu, pat divas…
*****
Tuklus bērnus atnes kravas stārķis.
*****
Jūsu līnijas plaukstās liecina par to, ka tās vajag nomazgāt.
*****
Viņa teica, ka ēd kā putniņš. Kas to būtu domājis, ka viņa strādājusi strausu fermā.
*****
Noķēru asari, iestūmu tajā zelta ķēdīti. Atnesu mājās. Kopš tā laika sieva pati mani sūta uz copi…
*****
– Ziemeļu tautu pārtikas un labklājības dievs, 11 burti…?
– Helikopters.
*****
Viena sieva otrai:
– Vakar nevarēju aizmigt un aitu vietā skaitīju kleitas, kas karājas skapī. Saskaitīju 24 kleitas un vienu aitu, kas tajās neielien.
Dzirdēju, ka laulātie ar gadiem kļūst līdzīgi viens otram. Ieraudzīju no rīta savu neskūto seju un nodomāju: pie velna tās kāzas!
*****
Ja jūs katru vakaru iznesat atkritumu spaini, iespējams, esat precēts.
*****
– Vai kādam ir nedeklarēta pils upes krastā?
– Lūdzu, precizējiet upi.
*****
Kad pārdošanas menedžeris piedzeras, viņš zvana bijušajiem klientiem.
*****
Vīrietis pat uz skaistu sievieti piever acis, ja viņš sēž maršruta taksometrā, bet viņa stāv līdzās.
*****
Pēc pacientu domām, slikts ārsts ir tas, kurš ārstē ne tā, kā rakstīts internetā.
*****
Par cilvēku daudz ko var pateikt pēc tā, kā viņš parko savu jahtu.
*****
Pateicoties instagramam, es zinu, kā izskatās aviobiļetes un lidmašīnu spārni.
– Labdien! Mēs sākam semināru par to, kā vienā dienā nopelnīt 10 000 eiro. Jautājums zālei: cik maksā biļete uz semināru?
– 100 eiro.
– Un cik vietu ir zālē?
– 100.
– Cerams, visiem viss ir skaidrs. Seminārs beidzies.
*****
Lūk, tā ir draudzene! Vakar no ballītes atstiepa mani mājās uz piekto stāvu un nodeva vīra rokās. Lai gan es dzīvoju pirmajā un neesmu precēta!
*****
Sieviešu raksturs.
Viņa piezvanīja:
– Tu vari runāt?
– Jā!
– Bet es nevaru!
Un nometa klausuli.
Esmu pārsteigts par sieviešu intuīciju. Man izlādējās tālrunis, paņēmu drauga tālruni, lai piezvanītu sievai un pateiktu, ka aizkavēšos. Viņa pacēla klausuli un teica:
– Jā, mans nepiepildāmais ērzeli!
Kā viņa uzzināja, ka es zvanu?
*****
Dāma stāsta draudzenēm.
Stomatologs tik provokatīvi pajautāja, vai es labi protu atvērt muti, ka tik tikko nenoturējos, lai atbildētu:
– Pagaidām neviens nav sūdzējies!
*****
Vīrieši ne tik daudz uztraucas par liekajiem kilogramiem kā par liekajiem 100 gramiem.
*****
Ar pirmo acu skatu sapratu, ka otrais vairs nav vajadzīgs.
*****
Pediatra ieraksts bērna ambulatorajā kartē: «Slikti izrunā vārdus mamma un paps, toties, krītot no krēsla, ļoti skaidri lamājas.»
– Nekad nenožēlo to, ko izdarīji, ja tajā brīdī esi bijis pa īstam laimīgs.
– Atvainojiet, jūs tiešām esat advokāts?
*****
– Kad dusmojies, tu esi tik… seksuāls!
– Meitenīt, es jums trešo reizi atkārtoju – lūdzu, uzrādiet dokumentus!
– Bu, bu, bu… cik ļauns policists!
*****
Katrai sievietei jāsaprot: pusdienas būs garšīgākas, ja tās tiks gatavotas retāk.
*****
Iedziļinājos jūrnieku mezglu grāmatā. Manuprāt, šo izdevumu un Kāmasūtru rakstījis viens cilvēks.
*****
Darba pārrunas Latvijas Pastā:
– Atvainojiet, es mazliet nokavēju.
– Jūs esat pieņemts!
Vadi auto mierīgi, klusi, saskaņā ar noteikumiem… un tevi neieredzēs kā citi autovadītāji, tā ceļu policisti.
*****
– Dārgais, mums darbā būs piemaksa par darba kaitīgumu!
– Tu jau visiem esi uzkritusi uz nerviem?
*****
– Jūsu bērns ir pie mums.
– Kādas ir jūsu prasības?
– Idioti. Brauciet ātrāk. Drīz dārziņš veras ciet.
*****
Ginekologs ir cilvēks, kurš meklē problēmas tur, kur citi redz laimi.
*****
Es šodien neaizgāju uz trenažieru zāli. Un tā tas jau turpinās piecus gadus.
