– Agrāk man bija problēmas ar alkoholu.
– Nopietni? Kādas?
– Man nepatika tā garša.
****
– Zvēru, ka būšu ar tevi kopā priekos un bēdās, bagātībā un nabadzībā, Parīzē un Londonā, tavās pilīs un jahtās…
– Līgava, lūdzu, lasiet, kā tekstā norādīts…
*****
Neviens pasaulē nemāk tā spēlēt futbolu, kā mēs nemākam.
*****
Blondīne jautā savai advancētajai draudzenei:
– Kur tu glabā savus failus?
– Mākonī.
– Bet kad ir skaidras debesis?
Igauņu zibens sit tik nesteidzīgi, ka tam var pieslēgt mobilā tālruņa lādēšanas ierīci.
– Es tik ilgi biju pazudis, lai tu vairāk pēc manis ilgotos.
– Lūk, iepazīsties – mani mazbērni.
*****
Šokolādē esot vielas, kas palīdz pret depresiju. Bet es dodu priekšroku vīnogām – vecām vīnogām, kas salietas pa pudelēm.
Kad mēs mācījāmies skolā, mums bija tikai viens privātskolotājs – siksna!
Darbinieks šefam:
– Es strādāju pie jums uz pusslodzi, tāpēc lūdzu kliegt uz mani pusbalsī.
*****
– Jūs kādreiz esat redzējis melu detektoru?
– Es ne tikai esmu redzējis, bet pamanījos to apprecēt.
*****
Izmeklētājs, kurš pārlasījies Agatas Kristi romānus, baidās – vai tik slepkava nav viņš pats, jo viņu vispār neviens netur aizdomās.
*****
– Atvainojiet, vai nostalģisko cilvēku klubs ir šeit?
– Jā, taču tas vairs nav tāds, kā agrāk…
*****
– Man sekss – kā 13. alga.
– Kā prēmija?
– Nē, vienu reizi gadā, bet var arī neiedot.
Ātrās palīdzības princips: jo vēlāk atbrauksim, jo skaidrāka būs diagnoze.
Viesi saprata, ka dzimšanas dienas gaitā kaut aizgājis greizi, kad pēc pusnakts no piedzērušās striptīza dejotājas izlēca torte.
*****
Aiz katra vīrieša, kurš kaut ko sasniedzis, stāv sieva, kura lepojas ar viņu, un pārsteigtā sievasmāte.
*****
Zēni, kuri dzīvo iepretim sieviešu kopmītnēm, pieaug 3–4 gadus ātrāk.
*****
Visuzticīgākais pasaulē – jūsu liekais svars. Tas no jums nekad neaizies pie cita, būs ar jums kopā visu dzīvi līdz kapa malai.
*****
Saskaņā ar statistiku 80% nelaimes gadījumu notiek virtuvē un 100% gadījumu nelaimīgajiem vīriem tas ir jāapēd.
*****
Bērnībā naktīs es baidījos, ka mani aiznesīs monstrs. Tagad tas guļ man līdzās.
*****
– Visiem stāt un nekustēties!
– Tā ir aplaupīšana?
– Nē, tas ir grupas foto.
*****
Vakar kāds apzaga intīmpreču veikalu. Spriežot pēc nozagtajām mantām, noziedzniece bijusi viena. Daudzus gadus viena.
*****
Jānim nepatika skriešana, ekstrēmas situācijas, adrenalīns… Taču kaimiņu dobermanis atklāja viņā potenciālu.
*****
Puisis meitenei:
– Ejam pie manis uz mājām?
– Es tā nevaru. Mums pat kopīgu paziņu nav.
– Par Raini esi dzirdējusi?
– Jā.
– Nu tad ejam!
*****
Tie, kuri labi mācīsies, nākotnē atradīs labi atalgotu darbu un citus Senās Grieķijas mītus.
*****
– Agrāk man bija problēmas ar alkoholu.
– Nopietni? Kādas?
– Man nepatika tā garša.
*****
– Sadodiet reiz tiem idiotiem pa smadzenēm!
– Nevar.
– Kāpēc?
– Smadzeņu nav.
*****
Vīriešiem kuņģis mēdz būt laipnāks nekā sirds.
*****
Reiz es noķēru tā-ā-ādu zivi, bet nācās to atlaist, jo neviens tāpat nenoticētu.
*****
Visās darba ballītēs es par velti fotografēju savus kolēģus. Bet bildes no sociālajiem tīkliem dzēšu par naudu.
*****
Vīrs sūdzas savam draugam:
– Man nav dzīves. Sieva nedod elpot!
– Bet man otrādi. Tiklīdz ienāku mājās, tā: «A nu fiksi uzpūt!»
