Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (01.05.2020)12

Karantīnas laikā drīkst iet tikai uz aptieku un pārtikas veikalu.

Iznāk, ka vairākumam pensionāru dienas režīms nav mainījies.

***

– Vai tu nebaidies nomirt no koronavīrusa?

– Man ir kredīts, mani atpumpēs.

***

Kas to teica, ka ķiploki nepasargājot no inficēšanās ar koronavīrusu? Kurš cits līdzeklis būtu tik efektīvs, lai potenciālos inficētājus turētu drošā attālumā no sevis?

***

Tad, lūk, kāds tu esi, ķīniešu Jaungad…

***

Pateicoties pandēmijai, atklājies, ka 99 procenti profesiju ir pilnīgi nevajadzīgas.

90. gadu sākums. Sapulce bijušajā kolhozā. Spriež par privatizāciju. Kolhoza priekšsēdētājs stāsta:

– Katrs kolhoznieks tagad dabūs paju.

Traktorists Jānis ceļ roku. Kolhoza priekšsēdētājs jautā:

– Vai tev, Jāni, kaut kas par lietas būtību nav skaidrs?

Traktorists Jānis:

– Nē, par lietas būtību man viss skaidrs, es tikai nevaru saprast, kāpēc to, ko mēs dabūsim, tagad par paju nosaukuši…

***

Zobārsts pēta pacienta muti:

– Tā, te jums būs tiltiņš… Te arī… Nu gluži kā Venēcijā!

***

Mēs esam ne tikai asinsbrāļi, bet arī citu analīžu brāļi.

***

Uzraksts uz psihiatra kabineta durvīm: «Lūgums ievērot klusumu. Mēs neesam vieni… Viņi mūs dzird. Viņi ir visur!»

Latīņu valodu var uzskatīt par mirušu valodu kaut vai tāpēc, ka, jo vairāk ārsti tajā sarunājas, jo mazākas ir pacienta izredzes izdzīvot.

***

Telefona zvans. Sieva paceļ klausuli:

– Hallo!

Zvanītājs:

– Sveiks, skaistulīt. Mēs esam tavu vīru paņēmuši par ķīlnieku. Ja tu vēl gribi redzēt viņu dzīvu, tev jāizpilda mūsu prasības.

Sieva šokā:

– Labi… Kas man jādara?

Zvanītājs:

– Tev jānopērk un jāatnes pie jūsu mājas garāžām kaste alus.

Sieva sadzird klausulē vīra balsi fonā:

– Divas… divas.

Senāk medicīnas eksperimentos izmantoja žurkas un peles, tagad – pensionārus.

***

Cik Milānā tagad jauki – silti, kulturāli – un cilvēku uz ielām maz!

***

Nez kad ierēdnim dod kukuli, vai viņam tad prasa: «Maisiņš vajag?»

***

Sieva tik ļoti nicināja savu vīru, ka, pieķērusi viņu ar mīļāko, sāka vīru mazliet cienīt.

***

Par tik varenu bezmaksas reklāmu alus Corona agrāk varēja tikai sapņot.

***

Ellē grēciniekiem liek noskatīties līdz beigām visas tās filmas, kuras viņi dzīvē pārtrauca skatīties drīz pēc filmas sākuma vai pusē.

Interesants fakts: 80 procenti mūsdienu aptiekās esošo produktu nav zāles.

***

Panākumi ir kā augsta debesskrāpja virsotne, uz kuru tu augšā kāpi pa stāvām kāpnēm, bet lejā laidies ātrgaitas liftā.

***

Ja cilvēks sarunājas pats ar sevi, tad vai nu viņš dzīvo viens, vai viņam nav visi mājās.

***

Dažreiz gadās, ka tu medībās stāvi kaut kur meža vidū tālu no tuvākās apdzīvotās vietas, sadomā ieskatīties mobilajā telefonā, un tur parādās reklāma: «Reālas iepazīšanās. Anita, 30 gadu, atrodas 400 metru no tevis…»

***

Marija Šarapova beigusi tenisistes karjeru, tagad televizorā skaņu var pagriezt skaļāk.

***

Bārā ienāk kāds vīrs, apsēžas pie letes. Bārmenis viņam vaicā:

– Ko dzersim – alu vai šņabi?

Vīrs:

– Ai, iesildīties nav laika – dod šņabi!

Sieva:

– Piedod man par visu.

Vīrs:

– Kas tad nu tev lēcies? Pirmā reize, kad tu par kaut ko atvainojies.

Sieva:

– Jā, bet šodien izlasīju, ka piedošana jāprasa pat mājdzīvniekiem!

***

Kas ir tie, kuri tic astroloģijai – auni vai mežāži?

***

Ģimenes strīds par jautājumu, kurš ies uz bērnudārzu pakaļ bērnam. Vīrs:

– Es tev kažoku uzdāvināju?

Sieva:

– Uzdāvināji.

Vīrs:

– Ziemas zābakus uzdāvināju?

Sieva:

– Uzdāvināji.

Vīrs:

– Nu tad tu arī ej pēc bērna!

Sieva:

– Bet kāpēc ne tu?

Vīrs:

– Ar ko? Zeķēs un ar bārdas putām?

24. februārī pasaules bagātākie cilvēki esot dienas laikā zaudējuši 139 miljardus dolāru koronavīrusa dēļ. Dārgie ķīnieši, kad jūs radīsiet vīrusu, kurš ne tikai atņemtu naudu pašiem bagātākajiem, bet arī izdalītu to pašiem trūcīgākajiem?

***

Sēž kāds makšķernieks upmalā. Viņam ir divas makšķeres. Vienu viņš met upē, otru – aiz sevis. Pa taku garām iet kāds vīrs un prasa:

– Par to vienu makšķeri tā kā būtu skaidrs, bet kāpēc tu to otru met?

Makšķernieks:

– Neteikšu.

Garāmgājējs:

– Nu pasaki, ieliešu tev čarku.

Garāmgājējs izvelk no azotes blašķīti, ielej makšķerniekam čarku, tas izdzer un saka:

– Tagad skaties: uz tās makšķeres, kas iemesta upē, cope vēl nav bijusi, bet uz tās, kas man aiz muguras, tu šodien esi jau piektais.

Skolas direktors sasauc skolotājus un saka:

– Vai dzirdējāt? Tas pilnīgi jauna tipa sintētisko narkotiku izgudrotājs, izrādās, ir mūsu skolas absolvents!

Literatūras skolotāja:

– Viņam nepatika lasīt, tāpēc arī viņš neprata atrast pareizo ceļu dzīvē…

Vēstures skolotājs:

– Viņš nesaprata, kāpēc vēsture jāmācās, un nu pats ir iekļuvis vēsturē…

Fizkultūras skolotājs:

– Vienmēr izvairījās no fizkultūras stundām, nu nolaidies līdz pat narkotikām.

Ķīmijas skolotājs slepus slauka asaras:

– Tikai es viņam ticēju!

***

Britu zinātnieki nolēma pelīšu vietā eksperimentus veikt ar juristiem, jo, pirmkārt, juristu ir vairāk, otrkārt, pelīšu žēl. Treškārt, ir lietas, kuras pelītes atsakās veikt!

***

Vakar Ziemassvētku vecītim uzrakstīju savas vēlmes. Nobloķēja, nelietis!

***

Dzīvo sievietes galvā savāds zvērs. Tas liek viņai veikt dīvainas lietas. Un nav neviena, kurš varētu šo zvēru savaldīt. Viņa vārds – garastāvoklis…

***

Ābrams nopērk loterijas biļeti, atnāk mājās un kopā ar ģimeni sapņo par automašīnu:

– Es sēdēšu pie stūres! Tu, Sāra, līdzās. Bet Izja aizmugurē.

Izja:

– Nē, es gribu priekšā!

– Nē, aizmugurē!

– Priekšā! (Izja sāk raudāt.)

Ābrams stingri:

– Izja, tūlīt pat izkāp no mašīnas!