Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (01.05.2020)12

Vīrieša seksuālās fantāzijas Un vai tas ir mans
· Piedalās grupveida seksā. Grupas arī ir visādas. Bet... laikam nē.
· Vēro dzimumaktu no malas. Jeppp
· Mīlējas publiskā vietā. Jeppp un ir piepildīts.
· Mīlējas ar citu sievieti, nevis savu pastāvīgo partneri: tā var būt kāda slavenība, kaimiņiene, bijusī mīļākā vai draudzene. Jeppp
· Vēro divu pazīstamu sieviešu mīlēšanos; viena varētu būt partnere, otra — radiniece, draudzene vai kaimiņiene. Ammm... Neesmu drošs.
· Sieviete piespiež stāties ar viņu dzimumattiecībās. Nav mans.
· Piespiež sievieti stāties dzimumattiecībās ar viņu. Nav mans.
· Piespiež sievieti pret viņas gribu veikt orālo seksu. Galīgi nav mans. Var taču nokost!
· Mīlējas neparastā vietā. Tādu neparastu vietu nemaz nav.
· Piedalās seksuālās attiecībās trijatā ar citu vīrieti un sievieti. Varbūt.
· Piedalās seksuālās attiecībās trijatā ar divām sievietēm. Varbūt.
· Piedalās homoseksuālā aktā. Tur ir nianses.
· Vēro vienu vai vairākus vīriešus viņu dzimumaktā ar sievietēm. Vienīgi ja viņš/ viņi ir smuki :-)
· Sieviete viņu seksuāli izmanto. Nav mans.
· Mīlējas ar nevainīgu meiteni. Galīgi nav mans.
· Mīlējas ar sievieti, kurai ir milzīgas krūtis. Nav mans.
· Mīlējas ārpus telpām, piemēram, slavena pieminekļa pakājē. Jeppp un ir piepildīts.
· Sieviete nolaiž urīnu uz viņu. Savu vai svešu? Jebkurā gadījumā- nē.
· Sieviete izmanto vibratoru, lai veiktu ar viņu anālo dzimumaktu. Mmmmm... Nevaru iedomāties.

Sievietes seksuālās fantāzijas Un vai es tajās piedalītos
· Mīlējas ar savu partneri. Jocīga fantāzija. Var jau :-)
· Mīlējas ar savu bijušo mīļāko vai citu vīrieti, nevis ar savu partneri. Uz mani neattiecas
· Mīlējas kādā eksotiskā vietā. Jeppp
· Vīrietis ar varu piespiež viņu uz dzimumaktu. Nu tur augstāk jau bija- nespīd, saulīt!
· Mīlējas publiskā vietā, un citi to vēro. Man der gan tā piedalīšanās, gan tā vērošana.
· Piedalās grupveida seksā. Drīzāk nesanāks.
· Mīlējas ar pilnīgi svešu vīrieti. Nu tur pretim vajag tādu, kam der pilnīgi sveša sieviete. Un es tāds neesmu.
· Mīlējas ar vīrieti, kuram ir atšķirīga ādas krāsa. Varētu jau.
· Mīlējas ar citu sievieti. Šitais uz mani neattiecas.
· No mugurpuses viņu iegūst svešs vīrietis, kura seju viņa tā arī neierauga. Atkal! Nu nē takš!
· Tiek izģērbta publiski. Bring it on!
· Seksuālas darbības ar dzīvnieku, parasti ar zirgu vai suni. A es tur pričom?
· Vēro dzimumaktu no malas. Ar mani? Nē, nu smuks jau es esmu, bet ne tik :-)
· Vēro savu partneri dzimumaktā ar citu sievieti vai citu vīrieti. Nēēēzinu gan, kaut kā ar zilu aci negribas staigāt...
· Viņai pieder vergs — vīrietis. Tikai ne es!
· Piedalās seksuālās attiecībās trijatā — vai nu ar vēl vienu vīrieti, vai arī ar sievieti un savu partneri. Varbūt.
· Negaidīti mīlējas neparastā vietā, piemēram, tiesas zālē. Kas tur neparasts? Tiesā vispār viens otru regulāri izmīlē ;-P
· Strādā par prostitūtu un apmierina ļoti daudzus klientus. Nepareiza adrese!
· Tiek sasieta un paņemta ar varu, pret viņas gribu. Skat. augstāk!

Veikala stāvlaukumā automašīna ZAZ968, braucot atpakaļgaitā, ar aizmugurējo spārnu aizķēra blakus stāvošo Mercedes S600.
No gūtajām traumām ZAZ 968 vadītājs gāja bojā notikuma vietā.

***

Zvans pie vabo durvīm. - Kas tur? - Atveriet, policija! - Ko jums vajag? - Parunāt. - Cik jūs esat? - Divi. - Jūs nevarat parunāt savā starpā?

***

Viens ēbrejs zvana otram:
- Paklau, Ābraham, tu taču vakar biji pie manis viesībās?
- Nu biju... kāpēc jautā?
- Redzi, ir tāda lieta - vakar pazuda pāris sudraba karotītes...
- Vai tad tu domā, ka es tās nozagu?
- Nu it kā nē, jo tās karotītes vēlāk izlietnē atradās - taču rūgtums sirdī palika.

Armija,ierinda.Kapteinis jautā karavīriem: Kurš grib braukt uz kartupeļu talku?
No visas garās rindas soli pasper tikai viens.
Kapteinis saka: Tu brauksi ar mani,pārējie ies kājām.

***

Blondīne zvana: ”Nevaru salikt puzli–visi gabaliņi vienādi” “Kas uz kastes uzzīmēts?– -Gailītis – “Mīļumiņ, saber kellogu atpakaļ kastē:doh::super:

***

Pavasaris! Meitenes iziet ielās, uzvilkušas sejas maskas…

***

Sludinājums: «Vīrietis ar griķu un makaronu uzkrājumiem nopietnos nolūkos vēlas iepazīties ar sievieti, kurai būtu cukura un tualetes papīra uzkrājumi.»

***

– Kāpēc veikalos izpērk tualetes papīru?

– Tāpēc, ka uz katru veikalā nošķaudījušos desmit aptaisās.

***

Cienījamie lidmašīnas pasažieri! Runā jūsu pilots. Koronavīrusa karantīnas dēļ es strādāju no mājām!

Paziņojums restorānā: «Dārgie pastāvīgie klienti! Tā kā pēdējās dienās saņemtas vairākas sūdzības, ka jūsu iecienīto ēdienu garša ir mainījusies, paziņojam: tas ir tāpēc, ka restorāna pavāri tagad mazgā rokas.»

***

Mūsdienu jaunatnes intelekts daļēji jau ir mākslīgs.

***

Vai nevar zara vietā, kurā tu sēdi, zāģēt zaru, kurā karājies?

***

Nolēmu strādāt attālināti. Tikai vienu nevaru saprast: ja neviens nezina, ka es strādāju, kam lai prasu algu?

***

Ja koronavīrusa dēļ uz vēlāku laiku pārceļ Eirovīzijas konkursu, varbūt beidzot komponistiem pietiks laika sacerēt kādu normālu dziesmu.

– Kā mūsdienās reālu ziņu var atšķirt no viltus ziņas?

– Samērā vienkārši. Ja ziņa ir normāla un adekvāta, tas droši vien ir feiks. Un otrādi – ja tiek vēstīti kaut kādi pilnīgi murgi, tā droši vien ir reāla ziņa.

***

– Kāpēc jūs piekāvāt klientu?

– Tas ir agresīvais mārketings.

***

Pie ārsta iet, lai uzzinātu, kā sauc tavu slimību, un pēc tam par to lasītu internetā.

***

Ir tādi autovadītāji, kuri uzskata – ja viņi brauc taisni, tad viņi brauc pa galveno ceļu.

***

Restorānā klients sauc viesmīli:

– Dārgais, nogaršojiet šo zupu!

Viesmīlis:

– Kas par lietu? Tā taču ir tā zupa, kuru jūs vienmēr pasūtāt.

Klients:

– Bet jūs pagaršojiet!

Viesmīlis:

– Es atvainojos, bet kad es jums esmu atnesis sliktu zupu?

Klients:

– Es saku – pagaršojiet!

Viesmīlis:

– Nu labi, varu pagaršot. Kur karote?

Klients:

– Lūk, lūk!

– Sakiet, lūdzu, kur te ir vēstniecība?

– Kādas valsts vēstniecību jums vajag?

– Bet kādu jūs ieteiktu?

***

– O, ja tu zinātu, kādās vietās es esmu nodarbojies ar seksu!

– Tu tagad runā par ģeogrāfiju vai par anatomiju?

***

Ilgdzīvotājam pēdējā dzīves brīdī tik ilgi skrēja gar acīm visa viņa dzīve, ka viņš nodzīvoja vēl divus gadus.

***

Suņiem ir saimnieks, kaķiem – apkalpojošais personāls.

***

Iesācējs mednieks iedrāžas mājās un sauc sievai:

– Šausmas, šausmas!

Sieva:

– Kas noticis?

Mednieks:

– Nes ātri Sarkano grāmatu!

Sieva atnes Sarkano grāmatu, mednieks drudžaini šķirsta, izšķirsta visu, tad atvieglots nopūšas:

– Fūū, paldies Dievam! Veči mani piemānīja – nav reindžera Sarkanajā grāmatā!

Dzīve no pensijas būtu brīnišķīga, ja es zinātu, kā tērēt laiku, netērējot naudu.

***

Ārsts pacientam:

– Cik stundu dienā jūs guļat?

Pacients:

– No divām līdz trijām.

Ārsts:

– Tas ir ļoti maz!

Pacients:

– Man pietiek, es vēl naktī noguļu kādas stundas desmit.

***

Kovbojs ienāk bārā, pasūta viskiju, dzer un saka bārmenim:

– Paklau, Džo, es negribu teikt neko sliktu par tavu viskiju…

Bārmenis:

– Nemaz arī nedomā ko tādu teikt, Bil!

Kovbojs:

– Bet es tev ieteiktu to nedaudz atšķaidīt ar zirga urīnu.

Bārmenis:

– Kāpēc?!

Kovbojs:

– Domāju, tas jūtami uzlabos garšu.