Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (21.04.2020)8

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pi**ec";
7) Un visbeidzot - kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

Vīrs pārrodas mājās no komandējuma. Sieva šim pasniedz brokastis gultā, bet vīrs izskatās neapmierināts. Sieva šim jautā kas par vainu, vīrs negribīgi atbild: nu lūk, tu man esi uztaisījusi gardas brokastis, pasniegusi gultā, bet vai tad nevarēji uz tās paplātes kadu puķīti uzlikt? tas ta, sīkumiņš, bet patīkami!
Sieva neko nesaka. Pusdienas, sieva uzklājusi galdu, n - tie ēdieni garšīgi pagatavoti, uz galda vāze ar milzīgu puķu pušķi. Vīrs atkal neapmierināts. Sieva jautā kas par vainu.
V: nē, nē, viss normāli.
S: nē nu pasaki tomēr.
V: nu labi, paskat tu te tādu galdu esi uzklājusi, bet varēji taču tos ēdienus ar kādu pētersīlīti vai dillīti izgreznot, sīkumiņš, bet patīkami.
sieva atkal neko nesaka, notur dusmas sevī. Vakariņās abi iet uz restorānu. SIevai mugura vakarkleita, vīrs uzvalkā atkal neapmierināts.
S: nu kas ar tevi atkal ir?
V: nee, nee viss ir ok, neuztraucies
s: es taču redzu ka nav, kas ir?
V:nu Tev tik skaista kleita, bet nu varēji kādu brošiņu piespraust, kādu kaklarotu aplikt. Sīkumiņš, bet patīkami
sieva jau nenoturās: zini, mūsu kaimiņam loceklis par 2cm garāks, sīkumiņš, bet patīkami!

Viens vīrs lielveikalā stāv rindā un redz, ka uz viņu visu laiku skatās un smaida viens skaista blondīne! Nu vīrs sadūšojas un pieiet klāt pie blondīnes un uzsāk sarunu : "Vai mēs būtu kur tikušies"? Simpātiskā blondīne atbild,"Jūs, laikam būsiet tēvs vienam no maniem puikām"

Vīrietis iesaucās: "Āāā, tad jūs bijāt tā dāma, kuru es savā vecpuiša ballītē dr*zu uz biljārda galda, kamēr jūsu rudmatainā draudzene man pūta putukrejumu uz dibena"???

Simpātiskā blondīne: " Nē, es esmu jūsu dēla audzinātāja"

***

Divi medicīnas studenti galīgi izbadējušies, naudas kā parasti nav. Izmisumā abi aiziet uz morgu, paskatās, kur tāds svaigāks līķis, atgriež vaļā. Līķim kuņģī makaroni.

Pirmais saka: "Davai, izņem visu smuki ārā, aizšuj ciet, lai profesors neredz, es aiziešu pēc katliņa."

Kamēr pirmais prom, otrs students, no bada pustraks, aprij visu tāpat no iekšām. Pirmais beidzot atnāk ar katliņu un prasa, kur makaroni.

- Piedod, apēdu. - attrauc otrs students. Pirmais īgns sāk šķirstīt morga pierakstus, uzšķir vienu lapu un sāk smieties, saka: "Čalīt, tu gan iegrābies, tas tur ko atgriezām tak no smagas plakantārpu invāzijas nomira!"

Otrs students, protams, uzreiz izvemj visu ārā, bet pirmais pašauj katliņu apakšā, tad sāk ēst un saka: "He, apčakarēju! Paldies, ka uzsildīji!"

Notikusi avārija,autobuss iebraucis aizā.
Policists jautā izdzīvojušajam autobusa šoferim:
- Kāpēc jūs iebraucāt aizā?
Liecinieks ātri piebilst:
- Viņam priekšā stāvēja divi cilvēki!
Policists atkal prasa šoferim:
- Bet vai tad prātīgāk nebija notriekt divus cilvēkus nekā ar pilnu autobusu ar cilvēkiem iebraukt aizā?
Šoferis atbild:
- vienu es notriecu,bet otrs skrēja uz aizu un es pakaļ lai viņu notriektu!

***

Tā mašīna ieskrēja manējā, nebrīdinājusi par saviem nodomiem.

Kājāmgājējs saskrējās ar mani un pakļuva zem mašīnas.

Tas puisis bija visur. Man nācās vairākas reizes grozīt stūri, pirms es viņu notriecu.

Es nobraucu uz apmales, paskatījos uz savu sievasmāti, un izbraucu cauri krastmalas norobežojumiem.

Es kā parasti braucu ārā no savas mājas celiņa, kad manā mašīnā ietriecās cita mašīna tajā pašā vietā, kur tas ir noticis jau vairākas reizes agrāk.

Telefona stabs ātri tuvojās. Es centos nogriezt no vina ceļa, bet vinš ietriecās manā mašīnā.

Mana automašīna bija novietota pēc noteikumiem, kad tā atpakaļgaitā iebrauca citā mašīnā.

Neredzamā mašīna parādījās no nekurienes, ietriecās manā mašīnās un pazuda.

Gājēejs nezināja, kurā virzienā doties, un es viņam uzbraucu.

Es redzēju, kā lēnīgs pavecs vīrietis ar bēdīgu sejas izteiksmi vēlās nost no manas mašīnas motora pārsega.

Atgriežoties no darba, es iegriezos pie svešas mājas un iebraucu kokā, kura manas mājas priekšā nav.

Policijai es pateicu, kā nēsmu ievainots, bet kad noņēmu cepuri, atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.

"Biju iedzēris zāles, tāpēc iedomājos, ka esmu persona, kas regulē satiksmi un ir pilnvarota to darīt."

"Man neviens neteica, ka iebraukšu bedrē. Kad to uzzināju, biju jau 2 reizes sasitis galvu."

"Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu. Josta mani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem, kur man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi."

"Braucot mašīnā es tā smējos, ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka stūrē Jurčiks. Viņš būtu jāsauc pie atbildības."

"Alkometrs meloja, un, pēs policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz vienu roku."

***

Es biju auksta. Viņš mani sagrāba savās rokās. Tās slīdēja pa
mani - glāstot. Un es nemaz nepretojos viņa karstajām rokām. Tad
viņš nenoturējās un piespieda mani savām karstajām lūpām..
Viņa lūpām es piekļāvos deviņas reizes. Vienalga es paliku auksta,
kaut arī viņa rokas pamazām sildīja. Viņš iztukšoja mani. Jutu,
kā mana valgme aiziet
pie vinja. Brīdī, kad biju iztukšota, viņš pēdējo reizi savās
rokās saspieda mani cieši, cieši un ........izmeta pa logu.
Tā nu es te guļu. Tukša, nevienam nevajadzīga alus kārba.

Tantuks zvana glābšanas dienestam ka pretī mājai kokā sēž lācis. Atbrauc glābējs Koļa, kam līdzi pitbulterjers Kefirčiks. iedod tantukam bisi un liek stāvēt pie loga.
-Tā, saimniec. Es tagad kāpšu kokā, nogrūdīšu lejā to lāci bet Kefirčiks viņu aiz pautiem vilks prom uz zoodārzu.
- Bet ko man darīt ar bisi
- Gadījumā ja lāča vietā no koka nokrītu es, šauj nost Kefirčiku!

***

• Čaks Norris vienīgais saprot blondīnes.
• Kad Čaks Norris ieiet DC++, tā visi sloti uzreiz atbrīvojas.
• Čakam Norrisam patīk parunāt ar cilvēkiem, bet neviens nekad nav varējis pastāstīt ko Čaks ir teicis.
• Čaka Norrisa naba patiesībā ir strāvas kontaktrozete.
• Kad Čaks Norris „norauj zobu” pāris tūkstoši sugu iet bojā. Pēdējo reiz kad tas notika, izmira dinozauri.
• Čaks Norris neslauc govis, viņš tām zveļ pa galvu ar „vertuškām” tik ilgi, kamēr spainis ir pilns.
• Cik Čaki Norrisi ir vajadzīgi, lai ieskrūvētu spuldzīti? KO! Čakam Norrisam nevajag gaismu, gaismai vajag Čaku Norrisu.
• Ja Čaks Norris tiktu ievainots viņš mirtu. Diemžēl nav iespējams ievainot Čaku Norrisu.
• Nebija ne Ādams, ne Ieva. Bija tikai Čaks un Norris.
• Kokaīns ir Čaka Norrisa blaugznas.
• Čakam Norrisam nav bērnu. Tas nav tāpēc, ka viņš nav spējīgs radīt pēcnācējus, bet gan tāpēc, ka pasaule vēl tam nav gatava.
• Čaks Norris drukā 35 000 vārdus minūtē, vienkārši skatoties uz klaviatūru.
• Čaks Norris nevajag skūties, viņam atliek tikai sasprindzināt sejas muskuļus.
• Skābeklim ir vajadzīgs Čaks Noriss, lai dzīvotu.

• Čaka Norisa asaras ārstē visas zināmās slimības, taču vienīgā problēma ir tāda, ka Čaks Norris nekad nav raudājis.
• Čaks Norris nekad neguļ, viņš gaida.
Kad Čaks Norris filmējās ainā ar raudāšanu, viņš izmanto dublieri.
• Čaks Norris vienmēr guļ gaismā. Nevis tapēc, ka viņš baidās no tumsas, bet tapēc, ka tumsa baidās no viņa.
• Čaks Norris nelasa grāmatas, viņš blenž uz tām ar dzelzs skatienu līdz iegūst visu vajadzīgo informāciju.
• Ja tu vēl esi dzīvs, Čaks Norris tevi mīl.
• Čakam Norisam nav loceklis kā zirgam. Zirgam ir loceklis kā Čakam Norisam.
• Ja tu redzi Čaku Norisu, viņš arī tevi redz. Ja tu neredzi Čaku Norisu, tu mirsi pēc dažām sekundēm.
• Tā vietā, lai piedzimtu kā normāls bērns, Čaks Norris no mātes klēpja iznāca ar kāju pa priekšu.
• Nav paralizētu cilvēku, ir tikai tie, kas ir satikuši Čaku Norisu.
• Čaks Norris var uzvarēt “monopola” spēli bez kauliņiem.
• Čaks Norris bieži jokojoties lūdz cilvēkiem, lai tie “parauj viņa pirkstu”. Kad tas notiek, viņš iesper tiem ar kāju pa seju.
• Čaks Norris ir aizskaitījis līdz bezgalībai. Divreiz.
• Čaks Norris izgudroja vēzi, jo viņam bija apnicis nogalināt cilvēkus.
• Kad Čaks Norris iet nodot asinis, viņš atsakās no adatas un tā vietā pieprasa šaujamo un spaini.
• Čaks Norris var aizdedzināt skudru ar palielināmo stiklu naktī.
• Čakam Norisam zem bārdas nav zods, tur ir vēl viena dūre.
• Čaks Norris vienreiz notrieca vācu iznīcinātājlidmašīnu paceļot pret to pirkstu un iekliedzoties “bum”.
• Kādēļ vista šķērsoja šoseju? Tādēļ, ka Čaks Norris to tur aizmeta.
• Sīpoli neliek Čakar Norisam raudāt. Čaks Norris liek sīpoliem pielikt bikses.
• Čaks Norris pabeidza augstskolu un ieguva Čaka Norisa grādu.
• Čaks Norris nomira pirms 10 gadiem, taču Nāve baidās to viņam pavēstīt.
• Kad briesmonis iet gulēt vakarā viņš pārbauda, vai skapī (un zem gultas) neslēpjās Čaks Norris.
• Čaks Norris atņēma man nevainību un atņems arī tev. Ja tu domā, ka tu taču sen neesi nevainīgs, tu kļūdies.
• Čaks Norris rievoto prezervatīvu valkā izgrieztu uz iekšpusi, lai viss prieciņš tiktu tikai viņam.
• Čaks Norris smēķe dinamītu.

*Tramvajā iekāpj vīrietis un saka:
– Atļaujiet apsēsties cilvēkam ar akvāriju!
Kāds puisis atbrīvo vīram vietu un pēc brīža izbrīnīts vaicā:
– Bet kur tad akvārijs?
Vīrs paglauda savu vēderu:
– Divi kausi alus un trīs siļķītes.


*Uz ielas automašīna notriec kādu vīru. Ārsts viņu aplūko un paziņo:
– Miris!
– Es esmu dzīvs! – notriektais iesaucas.
– Nē, cilvēku ar augstāko izglītību jūsu izlikšanās nepiemānīs! – ārsts sašutis iesaucas.


*Kāds ārzemnieks novietojis auto Maskavā, Sarkanajā laukumā.
– Tūdaļ meklējiet citu vietu! Tur taču valdība!
– Nekas, manam auto ir signalizācija, tam tik ātri klāt netiks!


*– Tava sieva teātrī tā klepoja, ka visi skatījās uz viņu. Vai viņa ir slima?
– Nē, tikai gribēja palepoties ar jauno kleitu.


*Kāds biezais visu laiku sapņos redz kartupeļus. Viņš aiziet pie zīlnieces un prasa, ko tas nozīmē. Zīlniece domā, domā un saka:
– Ak, kā es ātrāk neiedomājos, – vai nu jūs pavasarī ietupinās vai rudenī novāks!


*Divi zēni brauc ar velosipēdiem viens aiz otra.
Tas, kurš brauc aizmugurē, sauc:
– Ē, tev dubļinieks grab!
Priekšējais nedzird. Bļauj atkal, vienalga nedzird. Beidzot bļauj trešo reizi. Otrs apstājas un saka:
– Es nekā nedzirdu, man dubļinieks grab!