Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (21.04.2020)8

Ivans atnāk pie Ābrama un saka:
- Ābram, aizdod man, lūdzu, 1 latu līdz pavasarim.
- Labi, Ivan, bet pavasarī atdosi 2 latus. Un katram gadījumam atstāj pie manis savu cirvi.
Ivans ar mieru. Paņem 1 latu un jau iet prom. Te Ābrams saka:
- Paklau, Ivan, tev droši vien pavasarī būs grūti uzreiz 2 latus atdot. Labāk tu tagad uzreiz atdod vienu, bet pavasarī otru.
Un atdod Ivans Ābramam 1 latu. Iet Ivans uz mājām un analizē transakcijas rezultātus:
- Johaidī! Nav ne lata, ne cirvja un vēl parādā 1 latu paliku! BET PĒC NOTEIKUMIEM VISS PAREIZI !!!

***

Tundrā pie upes sēž vīrietis un makšķerē. Pie viņa pienāk čukča un saka:
- Šeit zivis ķert nedrīkst!
- Kāpēc? - brīnās makšķernieks.
- Vajadzīga zivju inspektora atļauja.
- Un kur es tundrā atradīšu zivju inspektoru?!
- Es esmu zivju inspektors!
- Vai es šeit drīkstu makšķerēt?
- Drīkstat!

Jānītis iekrīt 2m dziļā sausajā tualetē. Izmisumā viņš sāk kliegt: Deg, Deg, Deg! Atbrauc ugunsdzēsēji, izvelk Jānīti, un jautā: kur deg? Jānītis atbild: nekur nedeg, bet vai jūs būtu atbraukuši, ja es kliegtu Sūdi, Sūdi, Sūdi?

***

Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
- Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja: Bet kur atskaņas?
Jānītis: Pabridīs tālāk, tad būs!

Skolā notiek stunda!
Jānītis solā aizmidzis, krievu valodas skolotājs pie viņa pienāk, pamodina un dusmīgs uzkliedz: "Zini, kas ir Pušķins, kas ir Ļermontovs!?"
Pēterītis, pēc vakardienas polša iereibis, apjucis saka: "A zini, kas ir Šķībacis, Plikpauris un Pickulis!? Mani ar savu bandu labāk nebiedē!"

Jānītis atved savu gotiņu pie kaimiņu Anniņas, kurai ir bullītis. Nu, bullēns uzrāpjas uz gotiņas, visi procesi pilnās burās; Jānītis ar Anniņu stāv malā, skatās, tad Jānītis tā kautrīgi Anniņai: - Klausies, varbūt es arī varētu pamēģināt?! - Dari kā zini, govs jau tavējā!

Skolotāja Jānītim: "Kāpēc tu atkal lūrēji kā meitenes pārģērbjas?"
"Saprotiet, man nav mājās Interneta!"

- Jānīti, ko tu tāds bēdīgs šodien?
- Ai, vakar mums ar Ilzi uzbruka maniaks parciņā...
- Seksuālais?
- Biseksuālais...

No meža iznāk divi mednieki un viens no viņiem pēkšņi nokrīt zemē. Šķiet, ka viņš neelpo, acis stiklainas. Otrs mednieks izrauj telefonu un izsauc 911. Smakdams no uztraukuma viņš kliedz klausulē: „Ir miris mans draugs! Ko man darīt?” Operators atbild: „Nomierinieties, mēs jums palīdzēsim, bet vispirms pārliecināsimies, vai jūsu draugs patiešām ir miris”. Zināmu laiku klausulē klusums, pēc tam atskan šāviens. Tad mednieks saka operatoram: „Jā, viņš ir miris, ko tagad?”

***

Pēterītis laimīgs atnāk no skolas, ātri nomet somu koridora stūrī, žigli ieskrien virtuvē, a tur pie galda sēž kārtīgs onkuls ar kārtīgu alus vēderu, pīpi zobos, alus kausu rokās..
- Onkul, onkul! Tu tagad būsi mans jaunais babysitters?
- Nē. Es tagad esmu Tavs jaunais motherf*ck*rs!

Mazais Pēterītis beidzot ir pieaudzis, kārtīgs vīrietis. Viņam, kā jau normālam vecim ir svas dzīvoklis, auto, sieva, bērns.. Kā jau pieklājas.
Kādu vakaru Pēteris, kā jau normālā ģimenē pieņemts, sēž pie TV ekrāna, sūc aliņu un skatās futbolu. Kādubrīd sieva sāk gausties..
- Pēter, aizved mani šovakar kkur izklaidēties!
- Ai, mīļā, šovakar ne.
- Nu, Pēter! Es Tevi ļoti lūdzu!
- Nu, sievuk, šovakar ne, esmu noguris..
- Nu bet Pēter! Lūdzu! Agrāk taču mums kopā bija tik labi! Tu mani visur vedi, kopā izklaidējāmies, bija ļoti patīkami, jautri! Nu lūdzu, mīļais...
- Ehh.. Labi, labi! Tad taisies!
Sieva priecīga aizskrien pucēties. Kamēr viņa ģērbjas, Pēteris domā uz kurieni lai šovakar sievu aizved.. "Velns ar viņu, ja jau, tad jau! Aizvedīšu viņu uz labāko naktsklubu pilsētā!" pie sevis nodomā.
Kad nu sieva sataisījusies, abi kopā sēžas taksometrā un brauc uz klubu. Bet, kā jau pie pilsētas labākā kluba ierasts, pie ieejas ir izveidojusies milzīga rinda. Tikko kā abi ir nostājušies rindas galā, te pēkšņi iesaucas iekšālaidējs..
- Hei, Pēter! Tu vecais āzi! Ko tur stāvi un gaidi?
Tā nu iekšālaidējs viņus abus ieved klubā bez jelkādas rindas.. Sieva Pēteri kā kacinādama..
- Mīļais, vai tik Tu te kādreiz jau neesi bijis?
- Nu ko Tu, sievuk! Vecs skolas biedrs. Kopā pie viena galda 9us gadus sēdējām! Nē..
Kad nu abi tikuši iekšā, tavu neražu.. Skatās- pilnīgi visi galdiņi aizņemti.. Kā jau pārim labākajos gados nakti kājās stāvēt negribas un grasās jau doties prom, kad Pēteri ierauga zāles pārzinis..
- Hallo, Pēter! Kādi vēji Tevi nesuši?
Zāles pārzinis ieved viņus kluba dziļumā, aši atbrīvo vislabāko galdiņu diviem un ierāda šo vietu Pēterim.. Sieva jau nedaudz aizdomīgi..
- Pēter, vai tiešām Tu šeit nekad agrāk neesi bijis?
- Ai, ko nu Tu, sieviņ! Tas taču bij Janka! Neatceries? Mēs taču jau no bērnudārza bijām draugi! Vienā smilškastē kopā dzīvojāmies..
Sieva nedaudz nomierinājusies, vakars rit savu gaitu. Abi iemalko kokteiļus, uzdejo. Bet kā jau kārtīgā klubā nedaudz pēc pusnakts visi iekarsuši un kāda drosmīga meitene uzkāpj uz bāra letes un sāk rādīt stripshovu.
- Tas kurš man tagad spēs ar zobiem attaisīt krūšturi, tam esmu gatava atdoties kaut vai tepat uz letes!
Ar šiem vārdiem zālē atskan milzīgas ovācijas un vienbalsīgs "PĒTER!.. PĒTER!.. PĒTER!.."
Tai brīdī sieva pielec kājās, iesit pļauku Pēterim, iešļāc sejā atlikušo dzērienu un steigšus metas laukā no kluba. Pēteris izmisis nomet uz galda žūksni par rēķinu un dzeramnaudām un skrien pakaļ sievai! Tikko kā izskrējis laukā, skatās kā sieva iekāpj taxy.. Pēteris tik tikko paspēj un ielec jau braucošajā taksometrā..
"Tu neģēli!!!" sieva nikna kā elle sit Pēterim, skrāpē, ārdās.. Šai brīdī pagriežas taksometra vadītājs..
- Eu, Pēter! Šovakar gan Tev tā m**ka baigi aktīvā trāpījusies!

Pirtī peras distrofiķis un kultūrists.
Kultūrists per sev ar slotu bicepsus un rāda distrofiķim: re, re kādi man ha ha
Distrofiķis: bet mān āāādiņās
Kultūrists: Rekādi kāājām musssiši!
Distrofiķis: bet mān,... atkal ādiņas.
Kultūrists: Re kāds man daikts!
Distrofiķis: bet mān ...... uīīi..

***

Telefona zvans:
- Labdien, es par to sludinājumu...
- Hallo, runājiet skaļāk!
- Es par sludinājumu!
- Atkārtojiet, kas zvana!
- Par sludinājumu!!!
- Sludinājumu?
- Jā!
- Kādu sludinājumu?
- Par dzirdes aparātu.
- Kādu aparātu?
- DZIRDES!!!
- Āāā, dzirdes...Jau pārdevām!

Sarunājas divi vīrieši.
- Interesanti, vai ir tabletes pret izsalkumu?
- Jā, bet diezgan lielas.
- Tas nekas, galvenais – lai palīdz!
- Palīdz gan, to es zinu droši.
- Kas tās ir par tabletēm?
- Saucas kotletes.

***

Iet vilks pa ceļu piedzēries, pretī zaķītis ar mawasaki.
Vilks-Kur tu tādu dabuji?
Zaķītis-Nevajag dzert,bet naudu pelnīt
Nākošajā dienā vilks vē vairāk piedzēries, un zaķītis pretī ar ferrari.
vilks:Kur tu tādu dabūji?
Zaķītis:Nevajag dzert, bet naudu taupīt.
Nākošajā dienā zaķītis jau ar uzķīlētu ferrari brauc,grib vilkam tam lūzerim atkal paplātīties: brauc brauc, bet vilku nesatiek.Brauc mājās, bet tad ieragua, ka vilks lidinās ar privātu Boeing
Zaķītis no apakšas bļauj-Eu, kur tu tāu dabūji?
Vilks no lidmašīnas-Vajag dzert un pudeles nodot.

Brauc pa bāni poršs,nu tā,ka knapi kust.Protams pārējie šoferi manāmi neapmierināti,lamājas,pīpina,vienvārdsakot-poršs traucē satiksmi nu tagad šo apstādina ments,pienāk klāt,nolaižas logs un poršā sēž tāds vecs večuks.Policists nu sāk prasīt,kapēc tik lēni braucam.Večuks saka-"nu uzbraucu uz šosejas,tur bija zīme E49.Nospriedu ka tas ir ātruma ierobežojums!" Policists: "nē nē,tas nav ātruma ierobežojums,tas ir vnk šosejas numurs.Ātruma ierobežojums mums ir tāds un tāds". Nu ok.Policis tā ieskatās dziļāk mašīnas salonā,un ierauga uz pakaļējā sēdekļa 2 vecenītes,pārbijušās līdz nāvei,galīgi bālas,trīc kā apšu lapas.Prasa večukam- "kas tad šīm vainas?" Večuks atbild-"nu mēs pirms tam braucām pa A304"