Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (11.04.2020)6

Nokļūst vīrs ellē. Ļoti neapmierināts jo uzskata, ka visu dzīvi
veicis labus darbus, palīdzējis. Pienāk kāds velns un saka:
- Klau pie mums nav nemaz tik slikti, nu, piemēram, tev patīk
alkohols?
-Nū vispār jau jā, pec darba dienas padzert labu viskiju vai vīnu...
- O! Nu tad tev absolūti mīlēsi pirmdienas, pie mums pirmdienās ir
labākie vīni, viskiji, tīrākais šņabis un labākais alus. Klau,
a tev patīk labi paēst?
- Protams, ka patīk!
- O! Nu tad tu absolūti mīlēsi otrdienas. Pie mums otrdienās
labākie pavāri taisa vienkārši perfektas delikateses! Omāri
kokosriekstu sulā, garneles rožu lapās utt. Klau, a tev ar
narkotikām kā?
- Skolas laikā zālīti papīpējām, tur kreku pakošļām...
- Nūu, tad tev absolūti patiks trešdienas! Mums ir tīrākais
kokaīns, labākā zāle un krutākās sēnes! Par labākās klases
LSd vispār nerunāju... Klau, a tev sievietes patīk?
- Kuram vīram nepatīk sievietes?
- Vecīt, tu absolūti mīlēsi ceturdienas! Mums ceturdienās te ir
vis visādas sievietes, jaunas, vecas, tievas, resnas, blondīnes,
brunetes, ar mazām, lielām un superlielām krūtīm! Klau, a tu esi
gejs?
- Nē!!!!!!
- Nu tad tev absolūti neiepatiksies piektdienas.

Dzīvoja reiz blondīne, kam bija piegriezušies visi tie joki par
blondīnēm, tā ka viņa piegrieza savus matus īsākus un nokrāsoja
tos brūnus.
Kādu dienu viņa brauca kautkur pa laukiem, kad ieraudzīja aitu
baru, kas bloķēja ceļu. Kad viņa ieraudzīja fermeri, viņa
pajautāja:
- ja es uzminēšu cik tev ir aitu, vai tu man vienu iedosi?
Fermeris padomāja un piekrita. Tad ex-blondīne nosauca pirmo
skaitli, kas viņai ienāca prātā - 302. Dīvainā kārtā fermerim
bija tiešām 302 aitas, un ex-blondīne izvēlējās visizskatīgāko
un dzīvīgāko aitiņu no visa bara.
Tad fermeris pajautāja:
- ja es uzminēšu tavu matu dabīgo krāsu, vai es varēšu dabūt
atpakaļ savu suni?

Sieva saka vīram:
- Virtuvē ods ielidojis, aizej lūdzu nosit jamo...
Vīrs aiziet, no virtuves dzirdama plīstošu trauku skaņa, lūzt
mēbeles, trinkšķ logu stikli..
Pēc 15 minūtēm vīrs atgriežas manāmi nomocījies, noslauka sviedrus no
pieres, sieva šim jautā:
- Nu, nositi?
- Nosist gluži nenositu, bet ar veselību viņam tagad ir krietni
švakāk...



Sastopas purva malā 3 dažādu nacionalitāšu pārstāvji, mednieki,
ieņem pa mēriņam, protams sāk lielīties...
Runas garas, nolemj sacensību uzrīkot.
Pirmais paceļ bisi, notēmē, izšauj gaisā, nekas nav redzams, pīle
nokrīt pēc brīža.
Otrais paceļ bisi, notēmē, izšauj gaisā, nekas nav redzams, pīle
nokrīt pēc brīža, ar skroti tieši acī trāpīts.
Trešais paņem bisi, paklausās, saka:
- Dzirdat, ods sīc?
- Jā...
Notēmē, izšauj, nekas...
- Dzirdat, sīc?
- Jā, nopūdelēji?
- Nē, sīkt ta� jamais sīc, lidot arī lido, bet vairoties gan vairs
nevarēs!

Viesnīca. Pie reģistrācijas stāv apburoša blondīne. Garām iet
vīrelis, sametas viņam kājas un pēc visiem Mērfija likumiem
uzskrien virsū blondīnei un pamatīgi iebliežot ar elkoni
pa masīvo krūti. Vīrelis:
- Ja Jūsu sirds ir tikpat mīksta, kā Jūsu krūtis, tad es ceru
Jūs man piedosiet?!"
Blondīne:
- Ja Jūsu labākais draugs ir tikpat ciets kā Jūsu elkonis,
tad astoņos 415.istabā!"



Vecpuiša devīze - labāk piens no ledusskapja, nekā govs virtuvē.



Intervija.
- Vai jūs neuztrauc fakts, ka mūsdienu kino ir pārāk daudz seksa?
- Vajag vairāk skatīties uz ekrānu, nevis uz zāli!


Blondīne operācijas laikā nejauši pamostas no narkozes:
- Dakter, variet ņemt nost masku. Es jūs atpazinu.

Iepazīšanās sludinājumi:


1. Zilacaina blondīne 20/170/50; 90-60-90 iepazīsies ar labi
situētu austrālieti intīmām tikšanās reizēm viņa teritorijā.
Seksu nepiedāvāt.
2. Ahajaija mukla sahalai. Uikomo numks utred hiouka 20-25.
Jakalai šinkah guins. Nacionalitātei nav nozīmes.
3. Puisis ar redzes traucējumiem meklē patīkamu uz tausti meiteni.
4. Jauns homoseksuālists iepazīsies ar jaunu lezbieti jautrai laika
pavadīšanai. Seksu nepiedāvāt.
5. Bargā kundze meklē padevīgo vergu. Vēlama vismaz 3 gadu
darba pieredze šajā amatā.


Blondīne savai draudzenei stāsta, ka uz kādu brīdi vairs
nesaejas ar vīriešiem - viņi melojot, krāpjot un vienkārši
neesot izturami:
- Tagad, kad man vien sagribas seksu, es izmantoju savu uzticamo un
pārbaudīto plastmasas draugu.
- Bet ko tu dari, ja baterijas pēkšņi nosēžas? - draudzene jautā.
- Tas taču ir vienkārši! Es, kā parasti, notēloju orgasmu.

Divi džeki sēž nūdistu pludmalē. Garām iet kaila blondīne.
Viens saka otram:
- Iedomājies, kā viņa izskatās peldkostīmā.


Uz ceļa balso mūķene, lai nokļūtu uz savu klosteri. Apstājas
sarkans Ferrari, pie stūres sēž brīnišķīga blondīne. Brauc
abas un pārrunā dzīvi, te mūķene jautā:
-Klau, tu tāda jauna un izskatīga, mašīna arī baigi krutā,
bet vai tā mašīna vispār ir tava?
-Jā, to man vīrs uzdāvināja!
-A tā kaklarota ar dimantiem, to arī vīrs uzdāvināja?
-Nē, to man šefs dāvāja pēc kopīgām brīvdienām Kanāriju salās!
-Bet glaunais pulkstenītis???
-Tas man no mīļākā!
Aizbraukušas līdz klosterim, abas šķiras.
Vēls vakars, guļ mūķene gultā un pārdomā dzīvi kā tādu, te
pēkšņi atskan spēcīgs klauvējiens pie durvīm.
- Kas tur? Tas esi tu, tēv Afanasij?
- Jā!
- Ej tu � ar savām ledenēm!


- Manu sievu apsaukā par stulbu blondīni. Tā nav taisnība!
Viņa nav blondīne!

10 pazīmes, ka pēdējā glāzīte bija lieka...

1) tu nevari uzkost, jo dakšiņai ir zars un četri rokturi...
2) tualetē sabojājusies gaisma, labi smaržo un tualetes papīra vietā karājas kaklasaites...
3) tikko atnāca simpātiskas meitenes. Viņām ļoti piestāv ūsas un formas cepures...
4) bārmenis negrib ņemt naudu, nekādu. Saka, ka nauda ir ne tāda...
5) tu zvani draudzenei uz mobilo, bet viņa vīrieša balsī atbild "ih niht ferštein"...
6) tostu tu neiegaumēji, bet, liekas, tevi nosauca par kretīnu. Jātiek skaidrībā...
7) ja pasēdētu ar aizvērtām acīm pāris minūtes, neviens taču nepamanītu...
8) mierīgi, kaut tagad. Tikai jaātrod ārzemju pase...
9) kad mēģināji aizsiet kurpju šņores, viņas tev ieblieza ar elektrošoku...
10) visi kaut kur pazuduši. Apkārt tikai dvieļi un zobu birstītes.

Mīklas

Maza, maza sieviņa, simts lakatu galvā. [Centrāltirgus mazā sieviņa ar simts lakatiem galvā]
Mazs čakls vīriņš, pa nakti remontu uztaisa. [Bulgāru viesstrādnieks]
Dusmīga bite bambusa stiebrā dūc, saimeniecei piemetās aizdusa. [Vibrators darbībā]
Ienirst zaļš, iznirst skābs [gurķītis marinētais]
Miljoniem veču pa ezeru brien, zivis murdā kā gaisma skrien... [internets]
Mazs, mazs lupatiņš, lielum lielais caurumiņš? [stringi]
Sieviņa atvāžās, vīriņš tek iekšā. [garāža]
Erektēts kociņš naudiņu prasa, kad cilājās. [Vecrīgas šlagbaums]
Ruksītis no meža bīstas. [rosols bārdā]
Apakšā plikums - pa virsu spalvainais. [parūka]
Žņaudz ar priekšautu, griež un skrāpē ar nažiem, karsē ar dzelžiem, pašam visu to rāda.. Kas tas ir? [frizētava]
Dzirksteles sprakšķ, kājas iet pa gaisu.. [lēkšana pār Jāņu ugunskuru]
Oliņa stāv, mēlīte laiza. [čupa čups]
Viens guļ, otrs pa virsu, trešais pa vidu lipinās. [sviestmaize ar desu]
Slinkā sunī cilvēks līdz ausīm iebāzts. [pižiks]
Ieiet auksts un sauss. Iznāk karsts un mitrs. [tējas maisiņš]
No rīta stāv, pusdienās stāv, vakarā stāv, pa nakti stāv. [stāvlampa]
Ievilina Tevi iekšā un silda dibenu! [apsildāmie sēdekļi]
Citi klausās, citi nē! Kas tas ir? [koncerts]
Viegli dabūt iekšā, grūti dabūt laukā? [cements]
Ar to bieži nodarbojas tētis un mamma? [kož]
No rīta kā visi, pusdienā zaļš, vakarā paēdis? [ceļu policists]
Spalvaina vālīte aiz vaiga spēlējās. Kas tas ir? [zobu suka]
Klusi no muguras piezogas, iebāž un tālāk iet. Kas tas ir? [čības]
Galva ir, galva nav, galva ir, galva nav? [klibais aiz žoga iet]
Dusmīgs lācis zemē kož? [eskavators]
Maza, maza šķirbiņa - valstisku darbu dara. [vēlēšanu urna]