Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (11.04.2020)6

Latvieši ir vislabākie pasaulē:
...jo latvietis ēd poļu ābolus, dzer igauņu pienu, iepērkas lietuviešu veikalos un ļoti lepojas ar savām latviskajām tradīcijām.
...jo pie mums, Latvijā, cilvēki pārvietojas pa aizvakardienas ceļiem ar vakardienas auto, ar rītdienas ātrumu.
...jo mums vienīgajiem ir ceļa zīme «Uzmanību - cūkas!».
...jo pie mums par «zebru» sauc gājēju pārbrauktuves.
...jo Latvijā nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk par trim stundām, izņemot no viena Rīgas gala līdz otram.
...jo Latvijā tu bremzē satiksmi, braucot ar maksimāli atļauto braukšanas ātrumu.
...jo, braucot pa pretējo braukšanas joslu, kāds var ietriekties tavas mašīnas aizmugurē.
...jo tikai pie mums garantijas laiks tosterim ir ilgāks nekā jaunbūvei.
...jo Latvijas valsts svētkos alkohola patēriņš mērāms spaiņos.
...jo mums ir Preiļu «dzidrais», kurš ir tik labs, ka cilvēki labāk mirst nekā atklāj vietu, kur to var iegādāties.
...jo valstij naudas pietiek tikai lielajām algām, mazajām ne.
...jo tūristiem, ierodoties Rīgā ar vilcienu, liekas, ka viņi atrodas pilsētā ar nosaukumu Origo.

Un vēl....

...jo latviešu valodā neviens nelamājas. Tam mums ir krievu valoda.
...jo meklējot darbu, svarīgāk ir zināt svešvalodu, nevis valsts valodu.
...jo Latvijā cilvēki vispirms domā un tikai tad neko nedara.
...jo tikai pie mums, saliekot trīs belašus, var izveidot kaķīti!
...jo mēs pat no kaņepēm protam uztaisīt sviestu.
...jo pie mums topošais darba devējs vispirms apskatīs tavu profilu «draugos» un tikai pēc tam izlasīs tavu CV.
...jo mēs dzīvojam pasaulē visneatkarīgākajā vietā, jo no tās nav atkarīgs nekas nevienā lietā.
...jo mēs varam dzīvot divreiz sliktāk par igauņiem, bet izsmiet viņus divreiz vairāk.
...jo centrālo apkuri pieslēdz tikai tad, kad puse Latvijas ir saaukstējusies.
...jo mums būs koncertzāle kā Ņujorkā, bet bērnu slimnīcas - kā Somālijā.
...jo mūsu nacionālais augs ir latvānis.

Sarunājas divi draugi:
- Tava sieva uz darbu iet?
- Jā, iet gan!
- Pareizi, es savējai arī nedodu naudu sabiedriskajam transportam!

Draugs satiek čomu ar makšķeri rokās.
- Sveiks! Biji copē? Ko ķēri?
- Asarus!
- Un cik daudz noķēri?
- Nevienu!
- Klau, a kā tu zini ka ķēri asarus?

Saimniecības preču veikalā ierodas pircējs:
- Jums naglas ir?
- Kaut kur bija... Kaut kur bija...
- Vai jūs nevarētu ātrāk?
- Kautkurbijakautkurbija...

Džeks urbj sienā caurumu, lai pieliktu plauktu. Skaņa neizturama! Griezīga, atbaidoša...
Istabā iesoļo sievasmāte un jautā:
- Tu ko dēliņ? Plauktu liec?
Džeks atbild:
- Ko tu brēc, vecā maita? Bērns taču guļ!

Bārā.
- Labdien, kādu kokteili ieteiksiet?
- Šodien varu piedāvāt kokteili "Maksimums - trīs"!
- ???
- Skatieties - ņemam glāzi vīna, divas, maksimums - trīs, ielejam traukā. Tad ņemam glāzi alus, divas, maksimums - trīs, pievienojam vīnam. Pēc tam - glāzi degvīna, divas, maksimums - trīs, un atkal lejam turpat. Beigās visam pievienojam glāzi konjaka, divas, maksimums - trīs un maisījumu uzkarsējam. Izdzeram glāzi kokteiļa, divas, maksimums - trīs. Tad pieceļamies un speram soli, divus, maksimums - trīs...


Divi naudas viltotāji izgatavojuši 13 Ls nomināla naudaszīmes, un viens dodas tās izmainīt. Kad viņš atgriežas, otrs jautā:
- Nu, vai izdevās?
- Protams! Te ir sešlatnieki, bet te - septiņlatnieki!

Cilvēka rakstura noteikšana pēc pirdiena

Cilvēks, kuram patīk paša izlaistā pirdiena smaka –> iedomīgs

Cilvēks, kuram patīk citu cilvēku pirdienu smaka –> laipns, draudzīgs

Cilvēks, kurš domā, ka viņa pirdiens ir vispārākais –> lepns

Cilvēks, kurš izlaiž klusos pirdienus un pēc tam nosarkst –> kaunīgs

Cilvēks, kurš uzdrošinās skaļi pirst un pēc tam smieties –> bezkaunīgs

Cilvēks, kurš pirž regulāri, bet ir arī norūpējies par piesārņošanu –> zinātnisks

Cilvēks, kurš grib nopirsties, bet pietaisa bikses –> nelaimīgs

Cilvēks, kurš pārtrauc pirdienu pusceļā –> nervozs

Cilvēks, kurš atzīstas, ka nopirdies, bet paskaidro, ka tas darīts veselības dēļ –> godīgs

Cilvēks, kurš nopiržas un vaino savu suni –> nelietīgs

Cilvēks, kurš stundām aiztur pirdienu –> muļķīgs

Cilvēks, kurš pirž tikai 'uz pasūtījumu' –> taupīgs

Cilvēks, kurš lūdz sevi atvainot un iet nopirsties vienatnē –> nesabiedrisks

Cilvēks, kurš noslēpj nopiršanos ar skaļu noklepošanos –> stratēģisks, kalkulētājs

Cilvēks, kurš nopiržas gultā un tad pārvelk segu arī sava blakusgulētāja galvai –> sadistisks

Cilvēks, kurš pēc pirdiena smakas var pateikt, kas ēsts pēdējā ēdienreizē –> intelektuāls

Cilvēks, kas nopiržas pie mazākās ķermeņa kustības –> atlētisks

Cilvēks kurš vēlētos kārtīgi nopirsties, bet nevar to izdarīt –> nožēlojams

Cilvēks, kurš nopiržas un tad sāk raudāt –> jūtīgs

Zemeslode griežas 365 dienas katru gadu. Katrus četru gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un tas kā reiz tieši februārī. Kāpēc es gan nezinu. Varbūt tāpēc, ka februāri ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.

Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.

Kad daiļslidotājā griezās piruetēs, viņas svārciņi pacēlās pašas radītajā vējā.

Zivis dēj olas, krievu zivis pat kaviāru.

Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka. No tās var visu izmantot: gaļu ēšanai, ādu materiāliem apvilkšanai, sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.

Vispār adoptēšana ir labāka. Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem, kas viņiem nejauši tiek.

Ziemeļu puslode griežas pretēji dienvidu puslodei.

Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes.

Vakar mēs gājām ar skolotāju pastaigāties parkā. Māja pretī parkam ir dzemdību nams, kur mammas dzemdē bērnus. Viena dzemde paskatījās pa logu un pamāja mums.

Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.

Vīrieši nevar precēt vīriešus, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu!

Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē.

Ieplīsis spogulis — gaidi nelaimi. Ieplīsusi apakšbikšu gumija — būs liels, nu, vai arī mazs kauns.
Ieplīsis prezervatīvs — labāk būtu ieplīsis spogulis.

* Niez deguns — būs iedzeršana. Niez cirkšņi — jādodas pie ārsta. Niez dibens — gaidāmi piedzīvojumi.

* Ja vīrs sievai atver automašīnas durvis, tā ir jauna automašīna vai jauna sieva.

* Jo labāk redzamas krūtis, jo sliktāk atmiņā paliek seja.

* Ja degvīns dzeras grūti un saspringti — gaidi to atpakaļ!

* Bērnu gudrība: ja mamma smejas par tēta asprātībām, mājās ir ciemiņi.

* Minūte smieklu pagarina dzīvi par gadu... Nosacīti...

* Ja naktī no 6. uz 7. augustu meitene ūdenī ierauga sava izredzētā seju, tas nozīmē, ka naktī no 5. uz 6. augustu viņas izredzētais neveiksmīgi ieniris.

* Ja pamostaties ar meiteni, ar kuru vakar iepazināties, un viņa neiet projām, tā ir jūsu sieva...

* Nokrita dakšiņa — kāds atnāks. Nokrita karote — kādam rokas aug no dibena.
Nokrita uz sešiem - viss, neviens nekur nesteidzas. Nokrita ziepes — gaidiet pārsteigumus.

Sarunājas divas draudzenes.
- Iedomājies, es nesen uzzināju, ka manam draugam ir sieva!
- Kas tur liels?! Es nesen uzzināju, ka manējam ir vīrs.
- Visi vīrieši ir maitas!
- Vai arī pediņi.
--
- Mīļais, tu taču zini, ka visas slimības ir uz nervu pamata?
- Nu un tad?!
- Man liekas, ka tu esi pārnervozējies, un tev būs sifiliss...
--
Jaunais krievs izrāda draugam savu jauno kotedžu. Abi ieiet vannas istabā:
- Kāpēc tev tik sīkas flīzītes uz grīdas?
- Sīkas, bet toties labas firmas!
- Un kas par firmu?
- “Intel”.
--
Kad vīrietim ir slikti, viņš meklē sievu, kad vīrietim ir labi, sieva meklē viņu
--
- Es tev prasīju sienā divas naglas iedzīt!
- Es arī iedzinu.
- Iedzini?! Bet kur lai tagad pieslēdzu gludekli?

Reizēm tīri cilvēciski žēl Pamelu Andersoni, kura nekad nevarēs spēlēt akordeonu.
--Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu.
Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa ...
Sieviete dusmās pagriežas un iesit pļauku
Vīrelis: Ha... Un pupi arī tev ir maziņi!
Sieviete no dusmām vai pušu plīst un iesit vīrelim vēlvienu pļauku
Vīrelis: Bet es zinu kā tu varētu dabūt lielākus pupus !
Sieviete: Nu, nu !
Vīrelis: Divreiz dienā parīvē ar tualetespapīru sev starp pupiem!
Sieviete padomā un prasa: Domā palīdzēs?
Vīrelis: Loģiski, pakaļai tak palīdzēja!


Kadreiz, nododot vienu snabja pudeli, vareja nopirkt klaipu maizes. Tagad, lai nopirktu klaipu maizes, janodod septinas pudeles. Parekiniet, cik jaizdzer nabaga tevam, lai pabarotu savu gimeni!


Jaunais Krievs taisas braukt uz Turciju. Izdoma aiziet uz veikalu, kur apdruka T-kreklus un uzdruka uz krekla tekstu: "Turkiem ir 3 problemas"... Aizbrauc uz Turciju, aiziet uz baru, panem alinu, apsezas sturiti un malko. Pienak klat viens turks un sak vinu gruzit - ko atlaujies, kas Tev tas par kreklu, kadas tad mums problemas. Krievs mierigi iemalko alu un atbild:
-Redzi - si ir jusu pirma problema - es mierigi esmu atnacis uz baru, mierigi sezu sturiti un malkoju alu, bet Tu te nac man klat un sac mani gruzit.-
Turks neiztur un aiziet, pec kada laika atnak atpakal ar baru draugiem un sie visi tagad to krievu sak gruzit - ko atlaujies, kas Tev tas par kreklu, kas tad mums par problemam utt. Krievs atkal iemalko alu un mierigi saka:
- Redziet, si ir jusu otra problema - kad viens netiek gala, tad uzreiz jasauc bars!
Turki neiztur, panem so aiz rikles, izstiepj ara no bara nosviez zeme un izvelk visi nazus, iet krievam virsu, bet jaunais krievs izvelk stroki un mierigi saka:
-Redziet, si ir jusu tresa problema - Jus uz apsaudi nakat ar naziem.