Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (08.04.2020)8

Vīram rodas aizdomas, ka sievai ir mīļākais, jo viņš viņas telefonā pamana regulāras īsziņas no kāda Vitālija. Viņš nolemj to pieķert, proti, pasaka, ka dodas komandējumā, bet pats noīrē dzīvokli pretējā mājā un ierīko slēpni. Drīz tiešām pie mājas piebrauc glauns auto, no tā izkāpj jauneklis ar ziediem un drīz jau ir pie sievas dzīvoklī. Vīrs ar tālskati vēro, kā šie no sākuma iedzer šampanieti, tad sāk skūpstīties. Jauneklis izģērbjas, atklājot savu sportisko augumu - uz vēdera sešpaka, dibens muskuļains. Arī sieva izģērbjas - ap vēderu riepa, krūtis nošļukušas. Vīrs lēni noliek tālskati, paberzē pieri un nopūšas:

- Kaut kā neērti no Vitālija!

Laba sieviete ir tā, kurai ir vīrs un mīļākais!

- Es domāju, ka tā ir slikta sieviete!

- Nē! Slikta sieviete ir tā, kurai ir tikai mīļākais!

- Es domāju, ka tā ir pagrimusi sieviete!

- Nē! Pagrimusi sieviete ir tā, kurai nav neviena!

- Man atkal šķita, ka tā ir vientuļa sieviete!

- Nē! Vientuļa sieviete ir tā, kurai ir tikai vīrs!

***

Bērnus interesē, kur viss rodas, bet pieaugušos - kur viss paliek.

***

Sens ticējums - ja jogurta trauciņš atrodas izlietnē, tad karotītei jābūt miskastē.

***

Lieliski, Pēter! Mājasdarbs izpildīts bez kļūdām! Esi pārliecināts, ka tavam tētim neviens nepalīdzēja?

Ārsts izskata analīzes:

- Nu, viss, ko jums varu ieteikt - esiet tuvāk pie dabas. Svaigs gaiss, koki… Varbūt iegādājieties nelielu zemes gabaliņu. Ar jauku granīta apmalīti!

***

Dietologi iesaka ēst bieži, bet maz. Vismaz ar pirmo daļu es tieku galā lieliski!

***

Ja vīrietis pavairāk iedzer, gadās, ka viņš neko neatceras, bet, ja sieviete pavairāk iedzer, viņa atceras VISU!

Advokātam zvana draugs:

- Klausies, man te tāda lieta…

- Paga, paga! Tu gribi padomu vai konsultāciju?

- Kāda atšķirība?

- Padoms ir bez maksas, bet konsultācija par naudu!

- Padomu, protams!

- Lūk, mans padoms - pieraksties uz konsultāciju!

***

Kad man sieva jautā, ko es vēlētos pusdienās, es nekad nevaru uzminēt!

***

– Klau, tas krēms, ko tava sieva pērk aptiekā ir sejai?
– Nē, tas ir līdzeklis pret grūtniecību.
– Kā tā?
– Pēc tam kad viņa to uz sejas uzziež man bail viņai klāt pienākt!

Sarunājas trīs geji.

Pirmais: – Es gribētu būt popzvaigzne, jo tad man būtu tik daudz pielūdzēju – skaistu vīriešu…

Otrais: – Es gan gribētu būt baletdejotāja, jo tad mani vīrieši nēsātu uz rokām…

Trešais klusē, un abi pārējie jautā: – Un kā ar tevi? Par ko tu sapņo? – Es gribētu būt vārtsargs! – Tu ko – prātā esi sajucis?! Kāpēc?! – Iedomājieties – pasaules čempionāts, rit pēdējā spēles minūte, un es nenosargāju vārtus – pretinieks iesit bumbu! Tribīnēs visi kliedz: „Pidars!”, bet es izeju un lepni paklanos…

***

Noslēpumi laimīgām attiecībām
1. Ir svarīgi atrast vīrieti, kurš piedalās mājasdarbos,
dažreiz gatavo un iet uz darbu.
2. Ir svarīgi atrast vīrieti, kurš var likt tev pasmaidīt.
3. Ir svarīgi atrast vīrieti, kuram tu vari uzticēties un kurš nekad
nemelo.
4. Ir svarīgi atrast vīrieti, kurš ir labs gultā.
5. Ir ļoti svarīgi tas, lai visi šie 4 vīrieši nepazīst viens otru.

***

Jūrnieks Spānijā izklaidējas ar meiču, viņa no rīta šo pavada uz kuģa un māj ar rociņu!

Jūrniekam paliek viņas žēl un nolemj pastāstīt patiesību, skaļi kliedz: “Senjorina, senjorina, dolarino, falšamino!”

Viņa viņam pretī: “Senjor, senjor, triperino, garantino.

Puisis un meitene, abi ļoti apmierināti pēc vētrainas nakts ģērbjas, steidzoties uz darbu. Puisis, sevi apbrīnojot:
– Septiņpadsmit reizes naktī, un spēka vēl pietiktu, tā man nekad nav bijis.
Tad jautā meitenei: – Kur tu strādā, es aizvedīšu?
– Krastmalā, dopinga laboratorijā.

***

Zīlniece izzīlēja Jānim divus gadus bez seksa, taču puisis nezaudēja galvu un nekavējoties viņai pierādīja, ka viņa ir šarlatāne.

***

Pēc kāzu nakts.
Viņš: – Mīļā, es sapratu, ka neesmu tavs pirmais…
Viņa: – Jā… Un es sapratu, ka arī ne pēdējais.

Par pašu inteleģentāko santehniķi tika atzīts Pēteris Liepiņš no Rīgas 5.namu pārvaldes. Kad viņš trāpa ar āmuri pa pirkstu, viņš kliedz: “Eh kā!”

***

- Pilsoni, panāciet šurp.

- Un jūs kas būtu?

- Esmu pašvaldības policijas darbinieks.

- Lūdzu stādieties priekšā un parādiet dokumentus.

- Man nav jāstādās priekšā un jārāda dokumenti.

- Tad es arī esmu pašvaldības policijas darbinieks.

- Lūdzu stādieties priekšā un parādiet dokumentus.

- Man tas nav jādara!

***

Ja krēmi pret grumbām reāli palīdzētu, tad sievietēm jau sen būtu izzuduši pirkstu nospiedumi.

Varbūt arī uz grāmatām drīz tiks rakstīts: “Grāmatas produkts nesatur veselo saprātu”

***

Iesēžas meitene bezpilotu taksī un brīnās:

- Oi, cik neierasti: mašīna bez šofera!

Mašīna tai atbild:

- Ziniet, vispār es esmu augsta līmeņa mākslīgais intelekts, kas specializējas biznesa jomā, bet taksis – tas tā, piepelnos.

***

Darbdienas plāns:

1. Ik pa laikam klikšķināt peli, lai dators neieslīgtu miega režīmā