Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (05.04.2020)10

Ceļotāja sievas dziesma

No zemēm tālām man nevedi Somu pilnu dāvanām Nav tas vīns un nav tie ziedi Ko man atgriežoties sniedzi Nav tie gadžeti, nav rotas Draņķība kas nāk no Ķīnas Vīrusi, vīrusi Gaišā marta buķete Vīrusi vīrusi Vesela pakete.

***

Mīkla atminēta!

- Kāpēc gandrīz visā pasaulē cilvēki steidzās pastiprināti iepirkt tualetes papīru? - Viņi saprata, ka karantīnā nāksies ēst gatavot pašiem.

***

Instrukcijas

Karantīnā uzmanīgi noskatījos "Epidēmija", "2012", "Diena pēc rītdienas", "Pārnēsātāji", "Rītdiena neiestāsies nekad" un "Zombiju apokalipse". Palīdziet, lūdzu - es neko neesmu palaidis garām. Ir precīzākas instrukcijas?

Dzīve.

Cik mainīga ir dzīve! Ēdot olu, iedomājos, ka vēl vakar šī ola bija pakaļā, šodien jau mutē, bet rīt atkal būs pakaļā.

***

Saimnieks

Kaķis sāk palikt nervozs, jo es jau vairākas dienas nepārtraukti uzturos viņa dzīvoklī

***

Gaišā maliņa

Kā saka mans paziņa - izmeklētājs: - sēdēt mājās nemaz nav sliktākais variants,

***

Kļūda....

Vīrs pārnāk no darba: -Kas šovakar vakariņās? Sieva: -Zivju plovs ar gurķiem. -????? -Mēģināju pagatavot sušī, bet nesanāca.

Anekdotes par zodiaka zīmēm

Auns

Jānītis atnāk uz skolu talkas dienā. Skolotāja dod viņam uzdevumu:

- Paņem balto krāsu un nokrāso logus!

Pēc divām stundām, apmierināts un no darba dunas piesarcis, Jānītis pieiet pie skolotājas un jautā:

- Skolotāj, vai rāmjus arī krāsot?

Vērsis

- Gribu tik daudz naudas, lai varētu nopirkt kosmosa kuģi.

- Kāpēc tev tas vajadzīgs?

- Vai tad es teicu, ka man tas vajadzīgs? Tikai gribu, lai man ir tik daudz naudas...

Dvīņi

- Dakter, man liekas, ka man ir personības šķelšanās: neesmu viens, bet daudzi.

- Neko nesaprotu. Atkārtojiet vēlreiz, tikai ne visi reizē.

Vēzis

- Kāpēc izskaties tik noguris?

- Iekārtojos jaunā darbā, kur darba laiks ir no 7.00 līdz 23.00.

- Oho! Un sen jau tā vergo?

- Rīt sākšu.

.... turpinājums...

Lauva

Sieva žēlojas vīram: - Iedomājies, mīļais, šodien visu dienu skraidīju pa veikaliem, izvēlējos tev dāvanu. Tikai, redz, visu laiku nez kādēļ patrāpījās lietas, kas der tikai man!

Jaunava

Pieņemšanā pie psihoterapeita.

- Man ir problēma - es runāju pats ar sevi!

- Un kas tad ir? Vai tas traucē apkārtējiem?

- Nē, vienkārši, ziniet, mani traucē, ka es reizēm esmu tāds nūģis!

Svari

Sarunājas divi vīrieši:

- Ar manu sievu notiek kas nelāgs - viņa bieži man kaut ko jautā. Pēc tam pati atbild. Bet pēc tam man ņemas skaidrot, kāpēc man nav taisnība...

Skorpions

Restorānā viens otram pretī sēž iemīlējies pārītis. Viņš viņai:

- Mana dārgā, es tevi varētu apēst!

- Es tevi arī!

Pienāk oficiants:

- Skaidrs. Un ko desertā pasūtīsiet?

Strēlnieks

Meitene konsultācijā pie astrologa:

- Sakiet, kā man noturēt pie sevis Strēlnieku?

- Ko? Jums izdevies viņu noķert?

Mežāzis

- Sveicināti. Vakar nopirku pie jums simt gaisa baloniņu. Šodien gribu atdot atpakaļ.

- Kāpēc? Vai tie ir nekvalitatīvi?

- Nē, nē, ar kvalitāti viss ir kārtībā.

- Varbūt jums krāsa nepatīk?

- Nē, nē, tie ir lieliskās krāsās - zili, dzelteni, sarkani.

- Kas tad ir noticis?

- Tie mani nepriecē.

Ūdensvīrs

- Es atradu unikālu ārstu. Viņš izārstēja mani no lieluma mānijas. Tagad esmu kļuvis par nepārspējamu, varētu teikt, unikālu, fantastiski kautrīgu personību!

Zivis

Sieviete jautā draudzenei:

- Mīļā, vai tu beidzot esi iemācījusies pieņemt konkrētus lēmumus?

- Zini, dārgā... Gan jā, gan nē

Pavisam vecs vecītis atnāk pie ārsta un lielās, ka kāda divdesmitgadīga jaunkundze nupat no viņa palikusi stāvoklī. Ārsts palūkojas uz vecīti un saka:

– Ļaujiet man jums izstāstīt gadījumu iz dzīves. Kāds mans draugs ir mednieks. Viņš ļoti labi šauj, vienmēr trāpa, neizlaiž nevienu medību sezonu. Bet reiz aiz pārskatīšanās viņš bises vietā paņēma lietussargu. No krūmiem viņam tuvojās grizli lācis, mans draugs atvēra lietussargu, un… grizli nokrita beigts!

– Dakter, tas nevar būt, kāds būs izšāvis viņa vietā!

– Tieši to es vēlējos pateikt…

•••

Sieviete pie zobārsta.
– Dakter, es tā baidos! Es pat nezinu, kas ir briesmīgāk – izraut zobu vai piedzemdēt bērnu…
Ārsts:­ – Izlemiet ātrāk, lūdzu! Man taču ir jāzina, kādā leņķī novietot krēslu.

Sieviete iekāpj taksometrā: – Uz dzemdību namu, lūdzu!
Pēc mirkļa. – Šoferīt, beidziet taču dzīties tik ātri, es tur strādāju!

•••

– Esi dzirdējis par jaunu apkures sistēmu slimnīcā?
– Nē.
– Slimnieki, kam ir augsta temperatūra, staigā no palātas uz palātu, lai visur kļūtu siltāk.

•••

Kādam slimniekam izoperēja daļu kuņģa. Pēc operācijas ārsts viņam skaidro:
– Jūs nedrīkstat ēst, bet drīkstat šķidru mannas putru ar šļirci ievadīt sev dibenā.
Pēc nedēļas pacients atnāk tāds smaidīgs, apmierināts un izteikti groza dibenu.
– Kā jūtaties, pacient? – ārsts apvaicājas.
– Lieliski, dakter!
– Bet kādēļ jūs, pacient, visu laiku kustināt pēcpusi?
– Ak, nieki, draugs uzcienāja ar košļājamo gumiju.

Ārste saaukstējusies, viņai aizsmacis kakls. Ienāk pacients, un daktere čukstus aicina:
– Izģērbieties!
– Bet jūs? – tikpat klusiņām nočukst pacients.

•••

– Dakter, es apēdu picu kopā ar visu iepakojumu. Vai es miršu?
– Nu, visi kādreiz mirs…
– Visi mirs?! Ārprāts, ko es esmu sastrādājis!

•••

– Žultspūslī jums ir akmeņi, urīnā – smiltis, asinsvadi pārkaļķojušies…
– Dakter, pasakiet, kur man ir māli, un es sākšu celtniecības biznesu.

Dzemdībās piedalās arī gaidāmā bērna tēvs. Redzēdams, kādas sāpes sievai jāpiedzīvo, un vēlēdamies kaut kā viņu mierināt, viņš saka:

– Mīļā, man ir ļoti grūti noskatīties tavās ciešanās un vēl apzināties, ka es pie tā esmu vainīgs!

– Nomierinies, dārgais, tā nav tava vaina! Tu itin nemaz neesi vainīgs!

•••

Pacients saka ārstam:

– Dakter, vai zināt, ka jūsu kolēģa viedoklis par manu diagnozi ir stipri atšķirīgs?

– Jā, zinu, bet autopsija parādīs, ka man bija taisnība!

•••

– Dakter, es vairs nelietoju alkoholu, nesmēķēju, neēdu ne treknu, ne saldu, nesaejos ar sievietēm un pa naktīm neballējos. Vai tas nozīmē, ka dzīvošu ilgāk?

– Hmm, tā gluži nevarētu teikt, bet dzīve jums noteikti šķitīs garāka.