Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (05.04.2020)10

KNAB kratīšana - tā ir veiksmīga cilvēka pazīme. Pie pamuļķiem viņi nebrauc!

***

Akcija privātklīnikā! Nāc ar savu diagnozi, saņem vēl divas bez maksas!

***

Vīrs gribēja mīļāko, bet es viņu atrunāju. Teicu: «Klau, dārgi sanāks! Varam nepavilkt! Varbūt labāk es? Lieka kapeika mājās noderēs!»

***

- Mīļais, pasaki godīgi! Vai tu krāptu mani ar to oficianti pie blakus galdiņa?

- Tas nav korekts jautājums!

- Un ar to pie bāra letes?

- Es vienkārši neatbildēšu.

- Bet ar to, kas zāles galā?

- Nē!

Vai jūs ticat mākslīgajam intelektam?

- Es arī par dabīgo šaubos!

***

Ja tev kakā uz galvas, pirms esi atveidots piemineklī, tas nenozīmē, ka esi dižens!

***

Vīrs, cik ilgi tu vēl domā vazāties pie mīļākajām? Mums jau ir trīs bērni, un vēl neviens nav no tevis!

***

- Kā jūs sauc?

- Jānis!

- Vai jums ir bērni?

- Jā! Dēls - arī Jānis, meita - Jana!

- Varbūt jums ir mājdzīvnieki?

- Jā! Kaķis! Janka vārdā!

- Šķiet, mēs jūs tomēr nevarēsim pieņemt darbā par radošo direktoru!

Māte uzšuva meitiņai sarkanu cepurīti un sarkanu kleitiņu, iedeva groziņu ar pīrādziņiem un teica:

- Te būs pīrādziņi, aiznes vecmāmiņai. Viņa tev teiks, ka tuvojas ziema, no pakšiem pūš vējš, krāns jau mēnešiem ilgi pil, bet malka ziemai vēl nav sagādāta, bet tu stingri pastāvi uz savu - ar kāpostiem - 50 centu, ar gaļu - 80!

***

Uzbeku zinātnieki izmēģināja spēkus koronavīrusa vakcīnas izgatavošanā, bet viņiem atkal sanāca plovs!

***

- Bet Holms! Kā jūs zinājāt, ka slepkava ir patoloģisks sliņķis?

- Līķis bija vēl dzīvs!

***

- Šodien piektdiena - varam ar tīru sirdsapziņu iet uz bāru!

- Šodien ir ceturtdiena!

- Tad varam iet ar netīru sirdsapziņu!

- Labdien, mani sauc Dāvis! Es nozagu pandu no zoodārza!

- Ziniet, īstenībā šī ir anonīmo alkoholiķu biedrība!

- Un jums šķiet, ka šādas lietas cilvēks dara skaidrā?

***

- Mīļā, tu veselu mēnesi man diedelēji tādas kurpes kā Lienei. Kad es tās nopirku - tu nevelc! Kāpēc?

- Tāpēc, ka Lienei ir tādas pašas!

***

- Tante Sāra! Jūs dēls Haims stāv uz tilta un čurā ūdenī!

- Kāds tur brīnums? Brīnums būtu, ja viņš stāvētu ūdenī un čurātu uz tilta!

***

Meitene kancelejas preču veikalā nevar izvēlēties dāvanu mīļotajam un lūdz pārdevēja palīdzību. Viņš:

- Ar ko jūsu puisis nodarbojas?

- Viņš ir dzejnieks!

- Cik romantiski! Pat nezinu, ko lai iesaka… kā būtu ar šo brīnišķīgo papīrgrozu?

- Pēterīt, cik būs divi reiz divi?

- Četri!

- Malacis! Varbūt vari paskaidrot, kāpēc?

- Nu, tas tā vēsturiski izveidojies!

***

Tev nevajadzētu likt savai meitenei bieži raudāt! Ja tu savai meitenei liec bieži raudāt, tad uzdod sev jautājumu - kas tu tāds esi? Vecis vai sīpols?

***

Gribētu nopirkt kaut ko pret drēgnu laiku. Piemēram - mājiņu Maljorkā!

***

Reizēm gribas pieiet klāt cilvēkiem, kas pa pilsētu staigā kamuflāžas apģērbā, un pateikt, ka es viņus vienalga pamanīju!

***

Neviens nepieķertu darbmācības skolotāju regulārā iedzeršanā darba laikā, ja viņš kādu dienu nebūtu noturējies skaidrā!

Pajautāju savam dēlam, vai viņš būtu ar mieru precēt meiteni, ko esmu viņam izraudzījies. Viņš atbildēja: «Nē!»

Tad es teicu, ka viņa ir Bila Geitsa meita, un dēls tūlīt sacīja: «Jā!»

Tālāk es piezvanīju Bilam Geitsam un jautāju, vai viņš būtu ar mieru atdot savu meitu manam dēlam par sievu.

Viņš atbildēja: «Nē!»

Tad es teicu, ka mans dēls ir topošais Pasaules bankas izpilddirektors, un viņš teica: «Jā!»

Tālāk es piezvanīju Pasaules bankas padomei un jautāju, vai viņi būtu ar mieru manu dēlu padarīt par bankas izpilddirektoru, un teicu, ka mans dēls ir Bila Geitsa znots. Viņi sacīja: «Jā!»

Aptuveni tā darbojas politika!

**

Meitenes, vai jūs sapņojat par greznām automašīnām un bagātiem vīriešiem, kas pie jums nāk ar čemodāniem, kas pilni naudas? Jūsu sapnis ir piepildījies! Autosalons meklē biroja administratori - kasieri!

**

Es tiešām nevaru saprast, kur ir tas āķis! Piecdesmitlitrīga ūdens muca skaitās nepaceļams smagums, bet tāda paša svara meitene - pūciņa!

Dažkārt šķiet, ka tu dzīvē jau visu esi izmēģinājis, bet pietiek ieiet lielveikala vīnu nodaļā…

**

Ja nebūtu rasisma, cilvēki un nēģeri dzīvotu mierā un saticībā!

**

Iekārojams vīrietis ir tāds, kas ir skaists, bagāts, gudrs, dāsns, asprātīgs, laipns, līdzcietīgs un seksuāls. Iekārojama sieviete ir tāda, kurai blūzītes augšējā poga ir vaļā.

**

Vakar darbā gājām meklēt taisnību. Šodien meklējam darbu…

**

Principā, ja neko nepērk, tad cenas Latvijā ir tīri normālas!

**

Bērnībā Čaku Norisu izmeta no futbola komandas, jo viņš sita pa vārtiem, neizmantojot bumbu.

Sieva nopirka loterijas biļeti. Teica:

- Ja vinnēšu, nopirkšu sev jaunu kažoku, ja ne - tu nopirksi!

**

- Nez kāpēc mani nepamet sajūta, ka tev ir kāda cita!

- Jums visām tā liekas!

**

Internets ir radīts tāpēc, lai mani tracinātu cilvēki, par kuriem es nekad neuzzinātu, ja man nebūtu interneta!

**

Ja jūsu vīrs ir programmētājs un saka, ka jūs viņam dzīvē esat pirmajā vietā, esiet uzmanīga - programmētāji sāk skaitīt no nulles!

**

Priekšnieks padotajiem:

- Esmu jau pieradis, ka jūs darbā guļat, bet ņemt līdzi pidžamu - tas jau ir pārāk!

**

Nebāziet savu degunu svešās darīšanās. Un arī savas darīšanas - svešā degunā.

**

Neveikli, ka tu kautrības dēļ atsakies iet uz klases salidojumu un galu galā viņi atnāk pie tevis. Un tu viņiem esi spiests sacīt: «Lūdzu, brīva kase!»

**

Dators nekad neaizvietos cilvēku. Jo viņš neprot savus darbus uzvelt citam datoram.

**

- Dakter, palīdziet, man ir problēma! Es visu laiku kaut ko jaucu!

- Es neesmu dakteris!

**

- Lasīju, ka satrakojies alnis uzbrucis skolotājam!

- Kā viņš uzzināja, ka tas ir skolotājs?