Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (01.04.2020)5

Kāpēc nevest vīru uz sriptīzu

Sieva vīra dzimšanas dienā nolemj viņu aizvest uz striptīza klubu.
Viņi piebrauc pie kluba un iekšā laidējs sveicina vīru ar vārdiem: "Sveiks Deiv, ka iet?" Sieva neizpratnē skatās uz vīru un jautā: "Vai Tu jau agrāk šeit esi bijis?" "Nē protams," vīrs atbild, "viņš ar mani ir vienā boulinga komandā."
Kad domstarpības nokārtotas, pāris apsēžas pie galdiņa un viesmīle jautā: "Tev kā parasti, Deiv?" un atnes tam pudeli alus. Sieva paliek tramīga un jautā vīram, kā sieviete zina, ko viņš parasti dzer? "Viņa ir sieviešu boulinga komandā, mīļā. Mēs dalam vienu celiņu."
Pēkšņi striptīzdejotāja pienāk pie vīra, apmet tam rokas ap kaklu un saka: ""Čau, Deivij, gribi savu ierasto klēpja deju??" Sieva dusmās paķer savu somiņu un metās ārā no kluba un ielec taksometrā. Vīrs tai seko un paspēj ielekt mašīnā, pirms viņa paspējusi aizcirst durvis.
Viņs tai izmisīgi cenšas paskaidrot, ka striptīzdejotāja esot viņu sajaukusi ar kādu citu, bet sieva neklausās un nolamā vīru ar visiem iespējamajiem lamu vardiem.
Taksometra vadītājs pagriežas savā sēdeklī un saka: "Tev gan šodien viena traka kuce gadijusies, Deiv..."

Cirka izrāde. Dresētājs izpilda triku ar krokodilu: iesit ar nūju krokodilam pa galvu - tas atver žokļus. Dresētājs nolaiž bikses un ieliek savas "mantiņas" krokodilam mutē un vēlreiz uzsit tam pa galvu - žokļi aizveras.
Publika - mēma no pārsteiguma. Pēc brīža nūja vēlreiz nolaižas uz dzīvnieka galvas, viņa mute atveras un...dresētājam viss savā vietā.
Publika aplaudē.
Dresētājs piedāvā kādam no publikas atkārtot šo triku. Iestājas klusums - neviens neuzdrošinās. Te no zāles vidus atskan sievietes balss:
- Es labprāt pamēģinātu, bet Jūs laikam sāpīgi sitat pa galvu.

Atbilde saņemta: 09.02.2011 13:35 Tēma:

Pa zemi lien tārpiņš un ierauga ļoti lielu un sulīgu lapiņu.Viņš domā: ''Ai kā gribētos to apēst,bet es pagaidīšu kamēr tā lapiņa būs vēl gardāka un tad apēdīšu.''
Uz to visu noraugās strazds,kurš domā: ''Derētu apēst to tārpiņu,bet es pagaidīšu kad tārpiņš būs apēdis lapiņu,tad viņš būs vēl garšīgāks un es viņu apēdīšu.''
Uz to visu noraugās lapsa,kura domā:''Vajadzētu apēst to strazdu,bet es pagaidīšu,kad viņš būs apēdis tārpiņu un tad es to strazdu arī apēdīšu.''
Uz to visu noraugās kokā sēdošā vāvere,kura sāk tik ļoti smieties,ka nokrīt no koka un iekrīt peļķē.
Stāsta morāle: Jo ilgāka priekšspēle,jo slapjāka vāvere!

***

Skolotāj, ko tad Jūs tā šodien bez krūšturīša?
- Interesanti, kā tu uzminēji, es taču pat mēteli vēl neesmu novilkusi?
- Jums grumbas sejā pazudušas!

Pēc seksa-Dārgais,kā sauksim mūsu bērniņu?Vīrs novelk prezi,sasien mezglā,izmet tualetes podā:-Ja tiks laukā,nosauksim par skofildu.

***

Satiekas trīs bokseri: čempions super smagsvariem(SS), čempions vidējā svarā (VS) un čempions super vieglajā svarā (SV).
- SS: Atnāku mājās, tur sieva ar mīļāko, nu es šim BAC ar kreiso, šis nokautā un izmetu viņu no mājām.
- VS: Atnāku mājās, tur sieva ar mīļāko, es šim BAC ar kreiso, BAC ar labo, šis nokautā un izmetu viņu no mājām.
- SV: Atnāku mājās, tur arī sieva ar mīļāko, es šim BAC ar kreiso, BAC ar labo, BAC ar kreiso, BAC ar labo,BAC ar kreiso, BAC ar labo. Jūtu, ka pēc punktiem vinnēju un ātri prom no mājām.

***

Vāvere ierauga ezīti un saka - Ezīts, Ezīts, d****ā prezīts.
Ezis nepievērš uzmanību. Vāvere atkal saka - Ezīts, Ezīts, d****ā prezīts.
Ezīts dusmīgs saka - Vāvere, Vāvere, d****ā ENKURS.
Vāvere saka - tas ir nesaskanīgi.
Ezīts atbild - Toties grūti izvilkt.

- Kāpēc blondīnes viszemāk vērtē jokus par blondīnēm?
- Viņas nesaprot, kas tur smieklīgs: viss taču kā dzīvē!

***

Franču vīriešu žurnāls izsludina konkursu: «Jūs sēžat restorānā ar sievieti, ar kuru esat tikko iepazinies un kura jums patīk. Kā jūs viņai paskaidrosiet, ka jums vajag uz tualeti?»
Pirmo vietu ieguva atbilde: «Man jāaiziet palīdzēt draugam, ar kuru jūs iepazīstināšu vēlāk.»

***

Frāze no vadības apspriedes:
".. un Bērziņa kungam lūdzu pievērst uzmanību, ka formulējums
"visāda figņa" nepietiekami plaši ataino mūsu firmas piedāavāto
preču sortimentu."

Notiek vispasaules socioloģiskā aptauja ar jautājumu "Kāds ir Tavs viedoklis par to, ka citās valstīs nepietiek pārtikas?"
Aptauja pilnīgi izgāzās, jo:
Krievijā cilvēki nezin, ko mozīmē "Mans viedoklis",
Afrikā - ko nozīmē "Pārtika",
Eiropā - ko nozīmē "Nepietiek",
ASV-ko nozīmē "Citas valstis".

***

Stāv iereibis vīrietis un ilgi, ilgi čurā. Paskatās uz savu draudziņu un domīgs saka: Redzi nu! Kad tev vajag - es stāvu!

***

Esmu pārliecināts,ka manā zeķu skapītī notiek realitātes šovs un ik nedēļu kāda zeķe tiek izbalsota.Savādāk es nesaprotu kur viņas paliek.

Mamm es arī gribu divus krāniņus, kā tētim! Mazo ar kuru viņš iznāk no dušas un lielo, ar kuru viņš tīra zobus mūsu auklītei!°

Gruzīns, skatoties uz savu spalvaino dēlu vaicā sievai: Klausies dārgā, es nesaprotu!Tu man viņu piedzemdēji vai noadīji, a ?

***

Blondīne nesen pārvākusies uz Rīgu, dabūjusi dzīvokli un darbu. Dzīvoklis atrodas Apes ielā 1, bet darbs - Apes ielā 2. Nu tā blondīne aizbrauca līdz centram un brauca ar transportiem, kas pagadās ceļā. Visu pieraksta. Un tad beidzot pēc 5 stundu ilgas braukšanas vinja nonāk pie darba, skatās un redz, ka vinjas māja pāri ielai un saka:
- Un tā man katru dienu būs jābraukā!

Pielikums "Ceļu satiksmes noteikumiem"

1. Vadītājam nepieciešams atcerēties, ka izbraucot no garāžas, viņš ir jau izveidojis avārijas situāciju.
2. Vadītājam jāatceras, ka uz ceļa viņš ir vājais punkts.
3. Vadītājam jāatceras, ka viņš ir - CMP (cilvēks, kurš ir materiāli parādā Ceļu Policijas darbiniekiem).
4. Vadītājam jāved nauda Ceļu Policijas darbiniekam ar ātrumu ne mazāku kā 60km/h.
5. Ieraugot sev aizmugurē mašīnu ar spīdošām un gaudojošām ugunīm, vadītājam nepieciešams mašīnu padzīt uz labo ielas pusi, apstāties, pašam izkāpt un nogulties uz zemes ar seju pret asfaltu, izstiepjot labo roku tajā turot 5 Ls naudas zīmi un atkārtot "atvainojiet, es labošos". Un nepacelt galvu, kamēr neaizbrauks gaudojošā mašīna.
6. Gadījumā, ja Ceļu Policijas darbinieks nav apstādinājis vadītāju, viņam pašam jāapstājas un jāpajautā, vai gadījumā kaut kas nav noticis un kāpēc neviens viņu nav apstādinājis?
7. Labākajā gadījumā: ieraugot Ceļu Policijas darbinieku, vadītājam pašam bez jebkādas atgādināšanas ir jāpārkāpj kāds noteikums - pārkāpt atļauto braukšanas ātrumu, apstāties vai pagriezties, kur ir aizliegts.
8. Izkāpjot no mašīnas, vadītājam nepieciešams raitā solītī pieiet pie Ceļu Policijas darbinieka, pielikt roku pie maciņa un pateikt "Andris Kociņš. Stāžs - 4 gadi. Braucu par ātru. Naudas sods no 10 Ls līdz 200 Ls".
9. Vadītājam vienmēr līdz ir jābūt sviestmaizītēm, termosam ar karstu tēju un siltām drēbēm, ja nu gadījumā Ceļu Policijas darbinieks, kurš jūs apstādinājis ir nosalis.
10. Sarunājoties ar Ceļu Policijas darbinieku vadītājiem nepieciešams iegaumēt, ka runājot ar seržantu jāsaka "Oficiera kungs!", ar oficieri - "Ģenerāļa kungs".
11. Ceļu Policijas darbinieku pārmetumus vajag noklausīties tupot uz ceļiem.
12. Aizliegts bučot ar tām pašām lūpām zābakus un rokas Ceļu Policijas inspektoriem. Pirms vadītājs ķeras klāt pie roku bučošanas, viņam lūpas jānotīra ar mitrinošām salvetēm.
13. Vadītājs nedrīkst zināt ceļu satiksmes noteikumus labāk par Ceļu Policijas inspektoriem.
14. Ja Ceļu Policijas darbiniekam nav par ko piesieties vadītājam, tad vadītājam ir jāpaņem blašķīte un jāiedzer konjaks un samaksāt par to, ka sēžas pie stūrtes reibuma stāvoklī.
15. KATEGORISKI AIZLIEGTS traucēt Ceļu Policijas darbinieku, ja viņš pārskaita jūsu samaksāto naudu.
16. Izņēmuma gadījumā atļauts samaksāt sodu ar auskariem, gredzeniem un citām dārglietām.
17. Gadījumā ja Ceļu Policijas darbiniekam ir bērni, tad var arī norēķināties ar Bārbijām, Pokemonu fiškām vai "Lego" konstruktoru. Izstāstot inspektoram kā ar tādām rotaļlietām jāspēlējas.
18. Gadījumā ja Ceļu Policijas darbinieku ir divi vai vairāki, tad štrāfs jāmaksā dubultā vai vairāk. Šādās situācijās vadītājs nedrīkst Ceļu Policijas darbiniekus atstāt neveiklā situācijā, atstājot vienu naudas zīmi uz diviem vai vairāk. Inspektoriem nav jāmeklē vieta, kur samainīt naudu!!!
19. Vispār vadītāju var palaist tādā gadījumā, ja viņš pie inspektora pieved klāt vēl 3 vai vairāk ceļu satiksmes noteikumu pārkāpēju.

Īsa biznesa terminu skaidrojošā vārdnīca

1.Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu pienāc un saki: "Ar mani gultā ir ļoti labi".
Tas ir tiešais mārketings.
2.Tu esi atnākusi uz ballīti ar draugiem un redzi izskatīgu puisi. Kāds no taviem draugiem aiziet pie viņa un saka: "Ar viņu gultā ir lieliski".
Tā ir reklāma.
3.Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu piecelies kājās, sakārto kleitu, pienāc viņam klāt un ielej dzērienu. Tu saki: "Atļaujiet" un pienāc tuvāk, lai sakārtotu viņa kaklasaiti, tajā pašā laikā pieskaries viņa rokai ar krūti, un piebilsti: "Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi".
Tās ir sabiedriskās attiecības (PR)
4.Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viltīgu intrigu rezultātā tu starp klātesošajām meitenēm sarīko ķildu, bet pati paliec malā. Kad visas ir izkāvušās, tu saki: "Iesim prom no šejienes! Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi!"
Tas ir negatīvais PR
5.Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viņš pienāk tev klāt un saka: "Es dzirdēju, ka ar tevi gultā ir satriecoši labi".
Tā ir preču zīmes atpazīstamība
6.Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu viņu pierunā aiziet ar tavu draudzeni.
Tā ir tirdzniecības pārstāvniecība.
7.Tava draudzene viņu neapmierina, tāpēc viņš zvana tev.
Tas ir tehniskais atbalsts.
8.Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi, pienāc klāt un saki: "Atceries, cik tev bija labi ar Anniņu? To visu viņai iemācīju es. Nāksi ar mani?"
Tās ir klientu atsauksmes.
9.Ballītē tu redzi vairākus izskatīgus puišus. Tu viņiem visiem aizsūti zīmītes par to cik ar tevi ir labi gultā.
Tas ir tiešais pasts.
10.Tu atnāc uz ballīti, bet tur jau priekšā vesels bars skaistu meiteņu. Tev, it kā neviļus, no pleca noslīd lencīte un tu saki: "Ar mani gultā ir vienkārši lieliski un šokolādi ar šampanieti nemaz nevajag!"
Tas ir dempings.