Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (28.03.2020)6

Zaķis bēg no vilka. Kā gadās kā ne vilks iekrīt vilku bedrē. Zaķis nostājas pie vilku bedres malas un nu lamā vilku pēdīgajiem vārdiem. To padarījis zaķis dodas prom. Pusceļā tas atceras, ka aizmirsis vēl uzspļaut vilkam un dodas atpakaļ. Nonācis pie vilku bedres malas tas paklūp un iekrīt pie vilka bedrē. Pārbijies tas saka vilkam: "Tu man, draugs, neticēsi, bet es atnācu Tev atvainoties."

***

- Zvēru sapulce. Ierodas vilks, saka:
-man ir divas labas ziņas!
zvēru vidū manāma rosība.
vilks jautā: -viena ziņa ir laba, otra slikta, ar kuru sākt?
Zvēri nolemj, lai tik sāk ar to labāko.
-uz mežu ir atvests liels daudzums prezervatīvu!
zvēri sajūt tuvojošos priekus, lai tik stāsta slikto.
-atveda veselu konteineru, bet zaķis tos izkrāva ar dakšām.

Džekam dzimšanas dienā uzdāvina papagaili un saka "Tik neļauj viņam tikt pie telefona, šis visiem radiem uz Spāniju zvana".
Viss kārtībā līdz mēneša baigām, kad atnāk telefona rēķins. Protams papagailis kārtīgi izrunājies ar radiem.
Tā tas turpinās pāris mēnešus, kamēr čalis saka papagailim "Ja vēl zvanīsi, pienaglošo pie sienas".
Nākamais mēnesis, atkal baigais rēķins.
Čalis paņem skavotāju un aiz spārniem pieskavo putnu pie sienas.
Papagailis skatās, a tur pie sienas Jēzus krustā sists.
"Nu vecīt un kam tu zvanīji?"

***

Divas govis pļavā. Pēkšņi viena iemaujas:
- Mū-mū!
Otra atbild:
- Tu man izņēmi vārdus no mutes!

Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir tas visslinkākais. Pirmais saka: “Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un to apēst.” Otrais: “Man saimniece pie deguna nolika pienu. Man bija slinkums pacelt galvu un to izdzert.” Trešais: “Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es ar savu ķepu netīšām uzkāpu sev uz pautiem un man bija slinkums nokāpt

***

- Beidziet tik rupji lamāties mana bērna klātbūtnē!
- Es tikai jums uzskaitu vārdus, ko viņš ieskrāpējis uz manas mašīnas.

– Kas ir arheologs?
– Cilvēks, kura karjera ir drupās.

***

– Zini ar ko atšķiras tualetes papīrs no aizkariem?
– Nē.
– TAD TU TAS BIJI ?

***

– Nervozē?
– Jā, mazliet.
– Šī ir tava pirmā reize?
– Nē, protams, es jau arī agrāk esmu nervozējis.

***

Sarunājas divas sievietes:
- Kā lai saprotu, vai man ir jāsāk tievēt, vai vēl ne?
- Nu, ja tavs vīrs tevi var aiznest gultai, tad jau viss vēl kārtībā.
- Un, ja ne?
- Tad nomaini to vārguli pret normālu veci!

***

- Kas jūs, tik atšķirīgus cilvēkus, vieno?
- Nu... mums ir kopīgi draugi.. feisbukā.

Mans vīrs ļoti bieži piesakās nomazgāt traukus. Diemžēl tas parasti notiek tajā brīdī, kad es jau slauku pēdējo šķīvi.

***

Sieva – vīram:

– Vai redzēji, kāds mīlīgs pāris mums ievācies kaimiņos? Viņš visu laiku apskauj sieviņu, bučo, sauc par dūjiņu. Kāpēc tu tā nekad nedari?

– Nu, beidz! Es viņu tikpat kā nepazīstu!

***

Policists aptur džipu ar blondīni pie stūres:
– Lūdzu, jūsu dokumentus!
– Klausieties, tieciet jūs tur policijā savā starpā skaidrībā! Vakar viens man dokumentus atņem, bet šodien cits jau pieprasa, lai es tos parādu!

***

– Man tev ir divas ziņas – laba un slikta. Ar kuru sākt?
– Nu, sāc ar labo!
– Labā ziņa ir tāda, ka sliktās ziņas nav!
– Un sliktā?
– Nav arī labās ziņas!

Vakarā vīrs grozās pie spoguļa - noskujas, sasmaržojas, uzvelk žaketi, uzsien šlipsi un prasa sievai:
- Dārgā, tu neiebilsti, ja es šonakt došos uz klubu?
- Ej, dārgais, es taču tevi aiz ragiem neturu.

***

Sieva stāv pie spoguļa, pēta sevi..
- Dārgais es esmu briesmīga! Pasaki vismaz kādu komplimentu...
- Mīļā tev ir lieliska redze!

***

- Es tā sapņoju par velosipēdu! Stāstīju vīram, cik lietderīgi ir mīt pedāļus svaigā gaisā.
- Un ko viņš? Izpildīja tavu vēlēšanos?
- Daļēji. Iznesa šujmašīnu uz balkona.

***

Dzirdēju, ka grasies šķirties! Varbūt pārdomāsi? Tik ilgi jau ar sievu kopā esi nodzīvojis!
–Sieva saka, ka es mīlot citu!
–Kuru tad?
–Nezinu! Viņa vēl nav izlēmusi!

Stjuarte lidmašīnā paziņo:
- Lidmašīna pārsniedz atļauto svaru, vienam no pasažieriem jālec ārā.
Pēkšņi dzirdama klusa vīrieša balss:
- Un tā vienmēr! Kad sievasmāte nav vajadzīga, viņa ir klāt kā likts, kad viņu vajag - nav nekad!

***

Meita nedēļu pēc kāzām zvana mātei:
- Mamm! Mums te ar vīru sanāca tāds strīds un...
- Neuztraucies, meitiņ, viss būs labi!
- Labi ta labi, bet, kur lai es to līķi lieku?

***

Sievasmāte stumda pa sētu riteni, znots jautā:
- Kur ta laidīsi?
- Uz kapiem jāaizbrauc!
- A kas riteni atdzīs atpakaļ?

Nodaļas nosaukums saimniecības preču veikalā-
"Sukas un kabeļi

***

Odekolons "Trust" jums ļaus ne tikai atbrīvoties no prusakiem un citiem kustoņiem jūsu mājās, bet arī pasargās jūsu vīru no nejaušiem gadījuma sakariem.

***

Dārgie Maskavas 321 nama iedzīvotāji, lūdzam jūs nomaksāt līdz mēneša beigām gāzes rēķinu. Pretējā gadījumā būsim spiesti palaist gāzi pa jūsu ventilāciju.

***

Ārstējam no alkoholisma un smēkēšanas viena seansa laikā!
Pastāvīgiem klientiem atlaides.

***

Jums atļauts dzīvot vēl vienu diennakti. Vairāk palīdzēt nevarēšu (Viesnīcas administratora zīmīte īrniekam).