Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (26.03.2020)5

Turpinājums...

Ilinoisas štats
Čikāga
Nedrīkst ēst vietā, kur izcēlies ugunsgrēks.
Aizliegts sunim dot viskiju.
Aizliegts makšķerēt, sēžot uz kakla žirafei.

Kērklenda
Bitēm aizliegts lidot pāri pilsētai vai pa kādu no Kērklendas ielām.

Indiānas štats
Gerija
Četras stundas pēc ķiploku ēšanas nedrīkst ieiet kinoteātrī, teātrī vai braukt sabiedriskajā transportā.

Soutbenda
Aizliegts mērkaķi piespiest smēķēt.

Kanzasas štats
Ja uz vienām sliedēm satiekas divi vilcieni, neviens nedrīkst turpināt ceļu, kamēr otrs nav aizbraucis.

Luiziānas štats
Pamatīgi apdegušam cilvēkam vienmēr jāziņo par ievainojumiem ugunsdzēsības departamenta vadītājam. Ņūorleāna
Sieviete nedrīkst braukt ar automašīnu, ja vien tai pa priekšu neiet vīrs, vicinot brīdinājuma karogu.

Mičiganas štats
Detroita Vīrs svētdienā nedrīkst uzlūkot sievu ar drūmu skatienu.

Misisipi štats
Oksforda Aizliegts braukt ap pilsētas laukumu vairāk nekā simt reižu vienā piegājienā.

Turpinājums....

Montānas štats
Septiņi vai vairāk indiāņi tiek uzskatīti par laupītāju bandu vai karotājiem un viņus drīkst nošaut.

Ohaio štats
Oksforda Sievietei aizliegts izģērbties, stāvot vīrieša attēla priekšā.

Poldinga
Policists drīkst iekost sunim, lai to apklusinātu.

Oklahomas štats
Neviens nedrīkst Oklahomasitijas centrā iet atmuguriski, ēdot hamburgeru.

Oregonas štats
Portlenda
Zem ūdens nedrīkst svilpot.

Tenesī štats
Zivju ķeršanā aizliegts izmantot laso.
Aizliegts vadīt automašīnu miegā.

Jūtas štats
Aizliegts uzspridzināt kodolieročus, taču tie drīkst būt privātpersonas īpašumā.

SINGAPŪRA
Nedrīkst savās mājās staigāt kails, jo tas tiek uzskatīts par pornogrāfiju, kas šajā valstī ir aizliegta.

AUSTRĀLIJA

Aizliegts iet pa ietves labo pusi.

KANĀDA Ontārio pavalsts
Aizliegts kāpt kokos.

Monreāla
Karalienes Elizabetes viesnīcai par velti jāpabaro klienta zirgs, ja tā saimnieks noīrē viesnīcā istabu.
Braucoša auto logā nedrīkst būt zīme «Pārdodu».

Saimniekam ir 10vistas un 1gailis.Katru rītu gailis lielīgs uzlec jumta korē un dzied:cik gribu tik daru,cik gribu tik daru.Saimnieks nolemj gaili izjokot un pieliek 10vistas klāt.Otrā rītā gailis uzlec līdz pus jumtam un dzied:cik varu,tik daru,cik varu,tik daru.Saimnieks vēl pieliek 10vistas klāt.No rīta gailis knapi tiek līdz jumta malai un vārgi čiepst:ne gribu,ne varu,ne gribu,ne varu.

***

Skrien lācis pa mežu, te pēkšņi nevar paņemt līkumu
līkumu, jo ir slidena taciņa un ieskrien starp diviem Y
veida kokiem un tur iesprūst. Sēž domā kā tikt ārā, te nāk lapsa kūmiņš un jautā "Labdien lāci kā iet, ko dari, kā bērni utt."
Lācis atbild "Skrēju pa mežu paslīdēju, un iesprūdu starp kokiem, bērniem labi utt. vispār palīdzi tikt laukā". Lapsa kūmiņš redz, ka lācis ir bezpalīdzīgs un paņem to priekšā. Tā visas dienas garumā lācim pāri pārskrien visi meža zvēri. Pret vakaru pa taciņu skrien burunduks un sauc lācim "Privet burij, kak dzela?" lācis viņam atbild "Jebi, jebi patom raskažu"

Pēterim apnika vientuļa dzīve, un viņš griezās pēc palīdzības birojā, kur draugus atrod ar elektronu skaitļotāja palīdzību. Uz perfokartes viņš šifrē savu vēlmi:
- Gribu, lai mans draugs būtu neliela auguma, lai viņš dievinātu zivju ķeršanu un būtu sabiedrisks sev līdzīgu vidū.
Atbilde:
- Mēģiniet sadraudzēties ar pingvīnu!

***

Gar jūras krastu brauc kuģis. Kuģa bocmanim nav ko darīt, un tas sadomā pamakšķerēt. Sāk makšķerēt: izvelk zivi, apskata un aizmet. Tā tas jau atkārtojies vairākas reizes, kamēr šim paveicas: tas izmakšķerē zelta zivtiņu. Zivtiņa, protams, lūdzas lai to palaiž brīvībā un solās izpildīt 3 vēlēšanās. Bocmanis ar mieru. Ātri izdomā 2 sev izdevīgas vēlēšanās taču trešo nu nekādi nevar izdomāt, un pēdīgi nosaka: Labi, lai piepildas tas, ko no rīta skaļi pateiks kuģa kapteinis, kad būs uzkāpis un komandtiltiņa. No rīta kapteinis uzkāpj uz komandtiltiņa un saka: Oh, kakoj tuman!!! Lučše bi mņe srazu tri huja i jakorj ot etogo sudna okazalos mņe v zadņice.

Vīrs un sieva svin sievas 50 gadu jubileju. Vīrs, pacēlis glāzi, teic sievai: "Es nedzeru par taviem 50, kad esi skāba kā kāpostu zupa. Es nedzeru par taviem 40, kad biji stipra kā konjaks. Es nedzeru par taviem 30, kad biji dzirkstoša kā šampānietis. Es dzeru par taviem 20, kad biji sulīga kā persiks !" Uz ko sieva viņam atbild: "Bet es nedzeru par saviem 20, kad biju sulīga kā persiks, bet tiku tev aizkosta. Nedzeru par saviem 30, kad biju dzirkstoša kā šampānietis, bet tev tika tikai putas. Nedzeru par saviem 40, kad biju stipra kā konjaks, ko tu dzēri uz diviem. Es dzeru par saviem 50, kad esmu skāba kā kāpostu zupa, bet ko tu lai kā arī gribētu pastrēbt, bet nav ar ko !"

***

Kādai kundzītei vīrs bija liels melnās maģijas piekopējs. Guļot uz nāves gultas viņš sievai teica:
- Ja tu mani piekrāpsi arī pēc nāves, es izrakšos no kapa un tevi nožņaugšu.
Vīrs nomira, viņu apglabāja.
Nākamajā dienā sieva sāka gulēt ar visiem, kam nebija slinkums. Viņai jautāja:
- Vai tu tiešām nebaidies? Malnā maģija nav joka lieta, ņems vēl un tiešām izraksies. Un nožņaugs.
- Lai rokas vesels. Es viņu zārkā ieliku ar vēderu uz leju.

Krievijas drūmie ziemeļi. Sādža. Vecākie izdomājuši, ka sādžai vajadzīgs sava krematorija.
Krievijas drūmie ziemeļi pusgadu vēlāk. Krematorija ir beidzot uzcelta.
Krievijas drūmie ziemeļi vēl pusgadu vēlāk. Krematoriju jau pus gadu kurina, bet nav neviena mirušā.
Krievijas drūmie ziemeļi vēl pusgadu vēlāk. Ceļa malā tiek atrasts nosalis bļitkotājs. Viņu paredzēts kremēt. Neviens nezina, kā tas būtu jādara. Bļitkotāju ievieto krematorijas krāsnī un turpina kurināt. Pēc pāris dienām sādžas vecākajiem šķiet, ka vajadzētu būt visam kārtībā. Kāds drosmīgākais paver krāsns durvis. No turienes atskan balss: - Aizveriet taču logu! Šausmīgi auksts!

***

Omīte zvana satraukta glābšanas dienestam un saka, ka viņas dārzā, ābelē lācis uzkāpis... Pēc 10 minūtēm atbrauc viens vecis ar bisi un mazu, taksītim līdzīgu šuneli... Vīrs nu saka - labdien, mani sauc Gunārs un šis ir mans sunītis Kefīriņš... Tagad parādiet kur īsti ir tas lācis.
Nu omīte aizved Gunāru un Kefīriņu līdz ābelei. Gunārs skatās - tiešām lācis ābelē. Tad nu Gunārs saka večiņai rokās iedodot bisi: Tā mammīt - plāns sekojoš - es kāpšu ābelē un purināšu to lāci zemē, kad viņš nokritīs Kefīriņš zinās ko darīt - viņš tam lācim uzreiz kritīs pautos un purinās un vaļā nelaidīs, izkodīs to mantību tā, ka atpakaļ viņš jau nu noteikti vairs nenāks...
Omīte saka: Labi dēliņ - tas taka būtu skaidrs, bet ko man ar to bisi darīt?
Uz ko Gunārs atbild: Jā pareizi aizmirsu par topateikt - ja nu sagadās tā, ka pirmais no ābeles nokrītu es, tad šauj nost Kefīriņu.

Ceļu policists sadomā vakarā piķi uzvārīt.
Stāv skatās brauc mersis, šis mersi ciet! Mersis apstājas atveras lodziņš pa lodziņu tiek padots maciņs. Policis paver maciņu tur vienā daļā rubļi lielās banknotēs, paver tālāk dolāri, šķir tālāk a tur iekšlietu ministrijas generāļa apliecība.
Ments uzreiz miera stājā:
"Razrešite doložitj!" ģenerālis:
"Dakladivaite, dakaladivaite, dolari k dolaram, rubli, k rublami!"

***

Zem zīmes "40" stāv policists. Garām brauc zaparožecs ar ātrumu
41 km/st. Policists viņu svilpj, zaparožecs apstājas. Izkāpj vecs vīriņš.
-Jūs pārsniedzāt ātrumu. Vai nu jāmaksā sods, vai arī atņemšu tiesības.
-Naudas man nav.
-Nu, tad noņemšu tiesības.
Te pēkšņi garām brauc džips. Ātri brauc. Policists svilpj. Džips apstājas,
no turienes izlien "skūtais".
- Nu, kurš te svilpa?!
Policists nez kāpēc klusē. Vecais vīriņš viņam saka:
- Atdod tiesības, citādi pateikšu, kurš svilpa!

***

Mājās notiek ballīte, pilna māja ar cilvēkiem. Dēlam zvana tēvs un saka,
ka pēc pusstundas atbraukšot. Pēc pusstundas atbrauc tēvs un izsauc
laukā no mājas dēlu, saka:" Braucot uz šejieni notika tāda lieta,
notriecu cilvēku, līķis bagāžniekā, sameklē kādu draugu, lai palīdz
aizvākt līķi!" Dēls ieiet mājā izstāsta, kas par lietu, visa māja
paliek kā izslaucīta, palicis tikai labākais draugs un labākā drauga
draudzene. Visi iziet ārā pie mašīnas, tēvs attaisa bagāžnieku, tur
divas kastes šņabja.

Bārā sēž Godmanis, Dombrovskis, Repše un Šķēle. Spriež kā nopelnīt un vēl no Latvijas kaut ko sadalīt, līdz nonāca pie kopsaucēja:

- Latviju pārdot, bet - bez iedzīvotājiem, būs vērtīgāka. Paies divi gadi un Latvija būs tīra no iedzīvotājiem, uztaisīsim bezdarbu, totālu birokrātiju, kapitālismu un šie paši aizvāksies uz ārzemēm, nebūs jādeportē...

*****

Šlesers Lietuvā ciemojas pie satiksmes ministra, kurš izrāda savu jauno māju, kurā ir viss – saunas, baseins, boulinga zāle...
Šlesers lietuvietim jautā:
- Par kādiem līdzekļiem tu šo visu uzbūvēji?
Ministrs pieved Šleseru pie loga un jautā:
- Autobāni redzi?
- Redzu!
- Nu re, bet kalniņā blakus ceļam bija paredzēts mazs stāvlaukumiņš. Mēs to neuzbūvējām un par ietaupīto naudu man sanāca villa.
Pēc gada Lietuvas ministrs viesojas pie Šlesera viņa jaunajā mājā, uz kuras fona lietuvieša nams nav pat suņabūdas vērts.
Lietuvietis pārsteigts:
- Par kādu naudu?
Šlesers viņu lepni pieved pie loga:
- Autobāni redzi?
- Nē!

*****

Satiekas divi makšķernieki.
Viens:
- a es vakar samu uz 100 kg izvilku!
Otrs pieticīgi:
- jā, es arī vakar vizuli pamētāju... nu tā, vienu līdaku uz 20 kg paņēmu... atnesu mājās, uzšķērdu vēderu, a tur veclaiku lukturis ar uzrakstu- Džeimss Kuks, tūkstots septiņi simti kaut kāds tur gads! Es viņu aizdedzu, a viņš deg...
Pirmais padomāja, un saka:
- labi, es no sava sama 90 kg nometīšu, bet tu savu lukturīti gan nodzēs!