Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (26.03.2020)5

Iet pa mežu dinozaurs. Satiek ceļā lapsu.
Dinozaurs: Kā tevi sauc?
Lapsa: Mani sauc lapsa!
Dinozaurs: Ok. Pierakstu "lap-sa"! Atnāc rīt pie manis uz brokastu laiku es tevi apēdīšu.
Lapsa apraudās, nu neko darīt - dinozaurs ir dinozaurs. Iet tālāk zvērs no senās pagātnes satiek ceļā lāci.
Dinozaurs: Kā tevi sauc?
Lācis: Mani sauc lācis!
Dinozaurs: Ok. Pierakstu "lā-cis"! Atnāc rīt pie manis uz pusdienas laiku es tevi apēdīšu.
Lācis apraudās, nu neko darīt - dinozaurs ir dinozaurs. Iet tālāk zvērs no senās pagātnes satiek ceļā zaķi.
Dinozaurs: Kā tevi sauc?
Zaķis: Mani sauc zaķis!
Dinozaurs: Ok. Pierakstu "za-ķis"! Atnāc rīt pie manis uz vakariņu laiku es tevi apēdīšu.
Zaķis: Vai drīkst es nebūšu?
Dinozaurs: Ok! Tevi svītroju.

Sieviete brauc vilcienā- Pretī apsēžas piedzēries vīrietis ar vaļā bikšu priekšu.Sieviete vienreiz apskatās otru reizi nenociešās un saka jaunais cilvēk jums veikals vaļā- Vīriets stostītamies,bet cēli atbild-vai direktoru arī redz?- Sieveite:Nezin kā direktoru,bet pilnā krāvējs gan uz diviem maisiem guļ...

*****

Petja ienāk pie Vasuļ Ivaniča un saka -Vasiļ Ivanič ! Es precos...
-ar ko-
-ar Anku-
-Tu muļķis vai ? visa Kubaņa viņu ir drāzusi-
-Ā Ā nu tad nē
Paiet trīs četri ,mēneši un Vasiļ Ivaničš ar tādu pašu jaunumu aplaimo Petju-
-Vasiļ Ivanič Tu tokš teici ,ka Aņku visa Kubaņa ir drāzusi....
-Petja ...Vakar ieraudzīju globusu un zin- herņa tā mūsu Kubaņa vien ir.

Sakarā ar finansiālo iespēju palielināšanos,tiek izsludināts konkurss uz jaunizveidoto vakanto amatu -sieva
Prasības pretendentēm:
- obligāti jābūt bez iepriekšējās pieredzes;
-izziņa no ģimenes ārsta,kas apliecina,ka nav regulāru galvassāpju pirms gulētiešanas:
-radošai pieejai izpildot sievas pienākumus;
-nav alerģijas pret makšķerēšanu un zivīm;
-Jābūt iemaņām darbam ar veļas mašīnu,gāzes vai elektrisko plīti,gludekliun putekļusūcēju;
-pretendentes vecāku dzives vietai jātrodas vismaz 100km attālumā no darba vietas.
Pārbaudes laiks: 1 nakts!

Brauc vilks ar moci,kuram blaķene klāt.brauc pa kalniem un skatās kurmītis balso.vilks apstājas:
kurmītis:
kur pelēci brauksi?
cvilks:
meitenēs.meitenēs kurmīt.
kurmītis:
kautrīgi:pajemsi mani līdzi?
vilks:
neatstās tevi ceļa malā,sēdies,braucam.
tā viņi traucās pa līkumoto kalnu ceļu,līdz vilks vienā momentā saprot ka neizņems līkumu:
pļac nojāsimies!
kurmītis izpleš rokas un jautrā balstiņā:
meitenes,mes esam klāt!

***

Vīrs iet uz upi makšķerēt un loģiski izvelk zelta zivtiņu.
Šamā viņam saka, ka izpildīšot trīs viņa vēlēšanās, ja tikai palaidīšot atpakaļ.
Vīrs nu saka:
- Lai man būtu alus kauss, kurš nekad neiztukšojas.
- Labi - zivtiņa atbild - Tava otrā vēlēšanās.
- Lai man būtu sieviete, bet tāda maza auguma.
- Kāpēc tad tev vajag īsu sievieti? - zivtiņa prasa
- Lai viņai minetu būtu vieglāk taisīt - atbild vīrs
- Skaidrs, un kāda būtu tava trešā vēlēšanās? - jautā zivtiņa
- Lai viņai būtu četrstūraina galva!
- Kāpēc tā? - zivtiņa neizpratnē
- Redz, lai būtu kur kausu nolikt!

Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri gultā. Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu, pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai sievai: “Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es tevi mīlu.” Uz ko viņa sieva atbild: “Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!”

Ja Līgo vakarā nedzird vārdu krīze, tad tas nozīmē, ka esat trāpījies īstu līgotāju sabiedrībā.

Vienīgie kuri tevi paņems tādu kāds esi ir - odi!

Jāņi bez alus, kā opels bez rūsas.

Sena paruna vēsta, ja Jāņu rītā esi visātrāk augšā,
tad tu biji tas losis, kas aizgāja gulēt laicīgi.

Īstas Jaanu brokastis - Auksti šašliki un atšālējies aliņš

***

Studentu kopmītne. Nakts vidus. Gaiteņa vidū uz grīdas guļ novēmies students. Blakus nostājušies smēķē divi citi studenti, un viens, paskatījies uz gulošo, otram saka: - Maita tāds! Un viņš vēl teica, ka mūsu makaronus neesot ēdis!

***

Satiekas divas sievietes un sarunājas. Viena saka, ka viņai izdevies atradināt vīru no dzeršanas. Pielējusi pilnu spaini ar šņabi un iesviedusi tur beigtu kaķi. Vīrs visu izdzēris un tad ieraudzījis kaķi un vairs neskatās šņabim pat virsū. Otra saka, tas gan ir labi, es pamēģināšu. Izdara, kā sacīts, pēc kāda laika ienāk istabā un skatās-vīrs izdzēris visu spaini, mēģina izgriezt kaķi un lūdzas- nu lūdzu minčuk, vēl 100 gramu.

Čukča nolemj iepirkt mašīnu.Aizbrauc uz pilsētu, atrod laukumu, tur dīleris piedāvā bembi.Čukčam nav pa prātam, jo tāds esot viņa ciemā katram sētniekam. Tad viņam piedāvā mersi, nē tas ar nav pa prātam, ar tādu braucot vai katra slaucēja.Viņam gribas kaut ko ekskluzīvu.Dīleris saka , nu re ku Ford fokuss, čukča izbrīnīts bet kas tur pa fokusu??? Šis atbild ejam parādīšu, iesēžas abi mašīnā, skaties priekšā siena, mēs izbrauksim tai cauri ,un mašīna būs vesela un pašiem ar nekas.Tikai acis jāaizver tur arī ir tas fokuss.Protams kamēr čukčam acis ciet dīleris apbrauc sienu un fokuss ir paveikt.Čukča aizbrauc mājās visi brīnās ko tādu necilu mašīnu nopircis, uz ko čukča atbild.Es jums fokusu parādīšu, iesēdina visu ģimeni autiņā, nu skatieties priekšā koks , mēs visi aizvērsim acis un izbrauksim cauri kokam,un nekas nebūs.Protams braucot virsū kokam mašīna pa galam.Čukča dusmīgs veras uz saviem ģimenes locekļiem..... kurš atvēra acis.

Pirmatnējais cilvēks reiz savā slazdā noķer sievieti- nopriecājas , būs ko uzkost vakariņās .
Sieviete , to izdzirdējusi satraucās : neēd mani es tev noderēšu !
Pirmatnējais – kā tu man vari noderēt ?
Sieviete : es tev gatavošu ēst , ģērēšu ādas un no tām pašūšu gurnautus .
Pirmatnējais cilvēks – Es allaž esmu visu darījis pats . Labāk ēdīšu tevi un miers .
Sieviete : - nu tad es tevi mīlēšu .
Pirmatnējais : ko tas nozīmē- mīlēt ?
Iesim alā , parādīšu .
Pēc kāda laika no alas , apmierināti staipīdamies iznāca pirmatnējais cilvēks ;
- Jā… Un man līdz šim bija licies , ka tas ir domāts zivju apdullināšanai.

***

Līgavainis ierodas pie izredzētās, iepazīties ar līgavas vecākiem. Pēc sātīgām pusdienām, līgavainim sagriežas vēders un pasprūk purkšķis. Līgavas tēvs skaļi nosaka:"Reksi!". Līgavainis nodomā, labi gan ka tas suns zem galda. Pēc laiciņa līgavainim atkal pasprūk. Tēvs:"Reksi, ej nost, viņš tak tevi noindēs!

***

Parasts ceturtdienas rīts kādā virtuvē. Vīrs un sieva. Kopā nodzīvoti jau vairāk kā 10 gadi. Sieva ņemās kaut ko pie plīts, vīrs ēd omleti un lasa Vesti Segodņa. Sieva pēkšņi pagriežas, skatās uz vīru un ar skumīgu sejas izteiksmi jautā savam dzīvesbiedram: - Toļik, vai tu mani joprojām mīli? Vīrs paceļ acis no avīzes, paskatās uz sievu, skaļi nomet dakšiņu un saka: - Vot Ļuba, nesaprotu, kāpēc tev katrs rīts jāsāk ar skandālu?