Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (24.03.2020)8

Mīļā! Tu ēst taisi, vai atkal kaķis uzdirsa?

***
Sieviešu loģika:
- Nokavēja un pat neatvainojās...
- Piedod mīļā.
- Ej dirst ar savu „piedod”.

***
Sievietes, nevajag apvainoties uz savu vīrieti, ja viņš ir nosaucis jūs par idioti, jo ne katrai idiotei ir vīrietis.

***

Cilvēki mēdz kļūdīties. Bet vīrieši pirms tam vismaz domā.

***

Rajons mums ir kluss... visi ar klusinātājiem staigā.

Ar augstāko izglītību arī lāpstu ērtāk rokās turēt.

***

Kad amatpersonas zog ātrāk, nekā tauta spēj saražot, viņi apgalvo, ka tauta neprot strādāt.

***

Kāpēc vārdā „slinkums” ir tik daudz burtu?

***

Dzīvot var katrs, prot daži, bet nomirs visi...

***

Vai jūs ziniet ka:
Ja mūsu valdību samainītu vietām ar lauksaimniekiem – nekas nemainīsies ne lauksaimniecībā, ne ekonomikā.

Mirst sievasmāte...
- Pasauciet znotu, gribu atvadīties.
Ieskrien znots priecīgs ar pudeli un glāzi:
- Nu ko, vienu ceļakājai?

***

Zooveikalā ienāk nikns vīriņš kopā ar leduslāci un jautā pārdevējam: "Vai tu biji tas nelietis, kas pirms gada man pārdeva balto kāmīti?"

***

Dzīve ir kā klavieres - baltie taustiņi, melnie taustiņi un vāks virsū.

***

Ekskursijas klasika: mēs veikalā iebrauksim?

***

Nāve pie mums ierodās melnās drānās un ar izkapti, bet pie mušām - apenēs un ar avīzi rokā.

***

Ķīmijas pamatlikums - karsta kolba izskatās tāpat kā auksta

Kamielis var nostrādāt nedēļu bez dzeršanas, bet cilvēks var nedēļu nodzert bez strādāšanas!

*

Dēlēns:

– Tēti, kāpēc šito filmu nedrīkst skatīties bērni?

Tēvs:

– Sēdi klusu, tūlīt pats redzēsi…

*

Kā lai izprot sievietes? Vakar sieva atnāca mājās uz pateica, ka tās biksītes esot pirkusi manis dēļ…

Taču pēc tam, bitīt matos! Nez kādēļ apvainojās, kad es tās arī uzvilku…

*

Jautājums:

– Es nopumpēju no interneta failu, bet izrādījās, ka man tas nav vajadzīgs. Kā lai es tagad to failu iepumpēju atpakaļ internetā?

– Muļķe, tādām kā tu drīz internetā vispār vairs nebūs neviena faila.

– Zane, tu ko? Atkal stāvoklī?

– Jā.

– No kā?

– Ai, bijušais bija ienācis atvainoties, ka pametis vienu ar diviem bērniem.

*

– Mammu, es vakar koledžā saņēmu 5 – visaugstāko vērtējumu testā no savas grupas. – Kas tas bija par testu?

– Alkohola…

*

Zobārsts nav tik briesmīgs… kā viņa cenrādis…

*

– Trešā sieva man gadījās tik greizsirdīga, ka nācās viņai pierādīt, ka ar pirmo un otro sievu man nekas nav bijis…

*

Sludinājums:

“Pārdošu dzīvokli Rīgas centrā vai apmainīšu pret pilsētas tipa pagastu Latgalē…”

Dzirdēju, ka stilīgas sievietes apaviem un mašīnai jābūt vienā krāsā. Nopirku zilus zābakus, lai piestāvētu Rīgas pilsētas autobusiem!

*

– Vectētiņ! Un cik jums gadu?

– Man, meitiņ, astoņdesmit jau. . .

– Ak! Un es nebūtu jums devusi!

– Bet man jau nemaz vairs nevajag!

*

Aptiekā.

– Sakiet, lūdzu, kas būtu manam vīram labāks – baldriāni vai validols?

– Kāda diagnoze?

– Kurpes par 500 eiro…

*

– Visapkārt tik tiešām ir neticamais. Izdzerot vien nieka 0,5 šņabja, parasta taburete pārvēršas elegantā šūpuļkrēslā!

Maskava. Krustojumā sešsimtajam mersim pakaļāietriecas simtgadīga bruņumašīna. No merša izlec jaunais krievs, nobruņumašīnas izkāpj onkulītis ar bārdiņu un naģenē un, viltīgimiegdams labsirdīgās ačteles, saka: - Ne tajā anekdotē, draugs,trāpījāt. Tūlīt mēs jūs izlabosim. Feliks Edmundovič, nošaujiet,lūdzu, šo buržuju.

***

Pirms daudziem gadiem divi kovboji jāja pa Dieva piemirstu zemi kaut kur Nevadas tuksnesī. Jāja, jāja, kamēr tuksneša vidū ieraudzīja indiāni sēžam uz saliekamā krēsla un viņam priekšā kartona kasti, uz kuras bija trīs uzpirksteņi. - Hei,puiši! - sauca indiānis, - vai gribat vinnēt dolāru? Uzminiet, zem kura uzpirksteņa ir bumbiņa! Kovboji nobrīnījās un sāka minēt.Pirmais uzreiz uzminēja, zem kura uzpirksteņa ir bumbiņa un vinnēja dolāru. Pēc tam uzminēja otrs. Tā viņi spēlēja līdz saulrietam,kamēr bija šķīrušies no visas līdzpaņemtās naudas. Abi dusmīgi lēca zirgos un uz atvadām jautāja indiānim: - Kā šo nolādēto vietu sauc?- Lasvegasa.

Jaunbagātnieks nopērk mobilo savam sešus gadus vecajam dēlam.Nākošajā dienā, tikko jaunbagātnieks ierodas birojā un ieiet savā kabinetā, atskan zvans. Jaunbagātnieks paņem mobilo un redz, ka zvana dēls. Prasa: - Jā, dēliņ! Kas noticis? - Tēt, suns atkalkakāja jūsu guļamistabā uz paklāja! - Vai tad auklītes nav? - Nē,aizgāja. - Tad pats paņem birsti un lāpstiņu, ātri savāc un izmetmiskastē. Saprati? - Sapratu. - Un turpmāk par tādiem niekiem man nezvani, man būs svarīga saruna. Paiet piecas minūtes. Atkal zvana mobilais. Jaunabgātnieks redz, ka atkal zvana dēls. Prasa dēlam: -Kas nu atkal? Es taču teicu, ka mani nevajag traucēt. - Tēt, estikai gribēju pateikt, ka atnāca kaimiņš ar mammu, viņi abi ieslēdzās jūsu guļamistabā un viņš velk nost bikses. Ja viņš tur kakās, es to netīrīšu!

***

Kristietis un budists strīdas par ticības lietām. Kristietis saka: - Tā jūsu dvēseļu pārceļošana ir pilnīgas blēņas. Tikai pēdējo piecdesmit gadu laikā uz Zemes nācis klāt miljards cilvēku. No kurienes gan varēja rasties tik daudz jaunu dvēseļu? Budists: - Bet vai esi paskaitījis, cik baobabu un citu dīvainu koku pa šo laiku izcirsts?

***

Es vienmēr jakas kabatā ielieku zīmīti ar adresi, lai mani varētu aizvest mājās, ja iedzeru par daudz. - Ko tad tu tajā zīmītē raksti? - Parīze, Monmartra... -Tu taču dzīvo Olainē! - Jā. Bet pāris reižu tomēr ir aizveduši uz Parīzi.