Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/900576
Esi sveiks/ka otrdienā. Paskaties te spokos, paklausies ziņas un varbūt ko iepriecinošu uzzināsi. Jauku visiem dieniņu. 
****************
Es jūtos mazliet iztukšota un skumja - ziniet,tā ir tā sajūta,ka esi bezgalīgi ilgi gaidījis,kad beidzot pienāks pavasara brīvlaiks,un tad,kad tas pienācis,saproti ,ka tgd ,kad nav jāiet uz skolu nav arī neko citu ko darīt.
(L. Dž. Šmite.)
********** 
*********
Visi?
- Jūsu dēls starpbrīžos skraida pakaļ meitenēm! - Nu un? Šajā vecumā visi zēni skraida pakaļ meitenēm! - Ar nazi?
***
Nav!
- Šef, es šodien nebūšu darbā - mašīna salūza! - Brauc ar autobusu! - Nav man autobusa!
***
Humora izjūta.
Kad sieviete teic, ka visaugstāk vīrietī viņa vērtē humora izjūtu, tas nozīmē, ka viņas skaistajam un bagātajam vīram papildus jāprot arī jokot.
Pazīme.
Sievietes, atcerieties - ja vīrietis jūs mīl, viņš nevienam neļaus darīt jums pāri! Viņš to, visticamāk, darīs pats.
***
Atrasts.
- Tēt, vai tiesa, ka mani atrada kāpostos? - Tiesa, dēls! Vakar kāpostos, aizvakar pie garāžām, aizaizvakar pieturā. Pietiks dzert, dēls!
***
Roku rokā.
Zinātne un reliģija vienmēr gājušas roku rokā. Piemēram, lai izgatavotu bumbu, vajadzīga zinātne, bet, lai to uzrautu gaisā - reliģija.
Sekss.
- Klau, mīļā, kad mēs nodarbosimies ar seksu? - Ai, atvaino! Galva sāp un ļoti nāk miegs! - Tu guli, guli! Es pa telefonu runāju!
***
Melo!
Stāsta, ka dodoties uz veikalu pietiek uzlikt masku un uzvilkt cimdus. Meli! Aizgāju uz veikalu. Viņi tur arī apģērbušies!
***
Ods apprec ziloņmāti. Pēc pirmās kāzu nakts jaunā sieva atdod galus. Ods škrobīgs: -Johaidī! 15 minūtes kaifa un visu mūžu kaps jārok!
Kāpēc galvenajai lomai filmā TITĀNIKS tika izvēlēts Leonardo di Kaprio? -Jo, piemēram Brūss Viliss būtu visus izglābis
***
Ko nopirki sievai 8.martā?? -Eee, nopirku tirgū kleitu un tualetes papīru. -Papīru priekš kam? -Nuuu, ja nepatiks kleita, lai iet dirst!
***
Klau, Ilze! Pēc puslitra šņabja tu vairs neizskaties tik briesmīga. Jāni, tev pietiks dzert. Kāpēc? Tāpēc, ka neesmu Ilze, bet gan Arvīds
Appīpējies panks ienāk baznīcā un sāk nopūst sveces. Mācītājs histēriski kliedz: - Tu ko dari, briesmoni? - Man šodien dzimšanas diena!
***
Vīrs atnāk pa nakti mājās galīgi piedzēries, sieva rāda uz pulksteni, vīrs saka “ko rādi!kad mans tēvs nāca mājās māte rādīja uz kalendāru.
***
Nu nav jau tā, ka nav džentelmeņu,vakar redzēju vīrieti,kurš turēja lietussargu virs meitenes galvas, kamēr tā mainīja automašīnai riepu
Esmu godīgs, eju gulēt 22.00, ceļos 6.00. Nedzeru, nesmēķēju, bet, kad iznākšu no cietuma, viss krasi mainīsies!
***
Divu kanibālu saruna: -Nekad neliec katlā studentu! -??? -Tie maitas peld pa virsu un vēl visus kartupeļus noēd!
***
Jānīts: Tētim,pastāsti kas ir negadijums un nelaime!Tētis:nu ja upē iekrīt sievasmāte,tas ir negadijums,Bet ja kāds to izvelk tā ir nelaime.
Mazdēls jautā ōmītei:Neredzēji tabletes,uz kurām bija rakstīts LSD?Omīte atbild: Pie dirsas tabletes,būtu labāk redzējis pūķus virtuvē!
***
Nekad nebaidies darīt to, ko neproti! Atceries - Noasa šķirstu būvēja amatieris, profesionāļi būvēja Titāniku!
***
Mīļā, es tikko loterijā vinnēju miljonu, pako mantas! - Kādas? Vasaras vai Ziemas? - Visas! un pašla nah*j
Lauva ieskrien mežā prasa:"kurš piekāva ziloni?"-klusums, "Jautāšu vēlreiz kurš piekāva ziloni?"No krūmiem izlien skudra: "viņs dirsās !"
***
Zvans radio "Labdien!atradu maku ar 1000 Ls un 500 eiro,vel bija dokumenti ar Jaanja Berzinja vardu.uzlieciet vinam kadu jauku dziesminju!
***
Runā blondīnes: - Es sev ausī vēl vienu caurumu izdūru! - Un kā? Vai tagad dzirdi labāk?
-Mammu,mani skola visi sauc par zilo. -Paradi,delin,ka esi ists virs,sadod viniem! -Es nevaru. -Kapec? -Vini ir tik smukini!
***
Dēls iet mājās,zvana mammai:"Mām,es eju mājās,varbūt kaut ko nopirkt pa ceļam?"Mamma atbild:"Jā,ble nopērc sev dzīvokli"
***
Vai var izvarot sievieti skrienot?Atbilde-nevar jo sieviete ar paceltiem brunciem skrien ātrāk nekā vīrietis ar nolaistām biksēm !
Bezvadu austiņām ir viens trūkums. Mūzika spēlē, bet savu pleijeri jau pusstundu nevaru atrast.
***
- Sveiks! Man ir divas ziņas!
- Sāc ar labo.
- Nesanāks, abas ir sliktas.
***
- Sieviete vai drīkst ar jums iepazīties?
- Nē!
- Pierunājāt! Mīlēsimies anonīmi!
