Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (22.03.2020)6

Es saprotu, ka mēs esam pazīstami tikai nedēļu un šāds priekšlikums tev varētu šķist pārāk neizsvērts. Iespējams, tu man pārmetīsi, ka es skrienu notikumiem pa priekšu, jo man vajag visu un uzreiz, tomēr man tev tas jājautā. Varbūt šķiramies?

*

Sieviete var bezgalīgi raudzīties uz trim lietām. Un beigu beigās nopirkt septiņas.

*

Sievietes, atcerieties - ja vīrietis jūs mīl, viņš nevienam neļaus darīt jums pāri. Viņš to, visticamāk, darīs pats!

*

- Šef, es šodien nebūšu darbā. Mašīna salūza!

- Brauc ar autobusu! Kur problēma?

- Man nav autobusa!

Ja jums šķiet, ka sieva pārāk bieži iepērkas, atzīmējiet katru viņas pirkumu ar dažām pudelēm alus!

**

Vēlaties uzzināt, vai sieva kontrolē jūsu kabatas? Atstājiet vienā no tām prezervatīvu.

**

Vīrieši, precieties! Jo neprecētam vīrietim visur šķiet slikti, bet precētam - tikai mājās!

**

Kad mana sieva dzied, es vienmēr eju sēdēt ārā uz balkona. Tas tāpēc, lai kaimiņi nepadomā, ka es viņu situ.

Ja kādu dienu tu sapratīsi, kāpēc apaļu picu liek četrstūrainā kastē, bet pirms apēšanas sagriež trijstūros, tad, iespējams, kādu dienu tu sapratīsi sievietes.

**

Šorīt nolēmu, ka atmetīšu visam ar roku un došos ceļojumā pa pasauli, kamēr nebeigsies visi mani ietaupījumi. Pēc maniem aprēķiniem, mājās varētu būt ap pulksten 19.30.

**

Jebkurš vīrietis ir neapmierināts ar to, kā naudu tērē viņa sieva un valdība. Un viņš arī nebaidās atklāti lamāt valdību!

**

- Mana zobu birste iztīra zobus arī grūti aizsniedzamās vietās! Un tavējā?

- Man nav zobu grūti aizsniedzamās vietās!

Tautas ticējums - ja sabiedriskajā transportā tev uzgrūžas cilvēks un atvainojas, labāk pārbaudi savas kabatas!

**

Ja no smaržu reklāmām izgrieztu pēdējās 3 sekundes, tad neviens neuzzinātu, kas tiek reklamēts!

**

Dzīve ir kā konfekšu kārba! Bet tev ir diabēts…

**

- Kas tu esi pēc zvaigznāja?

- Es esmu vegāns!

- Nav tāda zvaigznāja!

- Es jūtos lieliski!

- Ko tu tur muldi!

- Tu esi tāds uzbudināts. Tas tāpēc, ka tu uzturā lieto gaļu!

Vīrietis stāv pie skolas. Pie viņa pienāk skolotāja:

- Gaidāt bērnu?

- Nē, es vienkārši esmu resns!

**

Sievietes dāvanu ziņā nav izvēlīgas. Ja briljanti, tad briljanti, ja kažoks, tad kažoks, ja mašīna, tad mašīna. Ne tā kā vīrieši, kuri ņurd par nepareizu zeķu krāsu.

**

- Jaunkundz, jūs nākamajā pieturā izkāpsiet?

- Nē!

- Žēl! Forša pietura!

- Vakar ballītē iepazinos ar meiteni. Mums uzreiz radās dvēseliska saikne, un jau kopš pirmā brīža bijām uz «tu»!

- No pirmā brīža?

- Jā! Viņa jau pašā sākumā teica: «Ej taču tu...!»

**

Labs vīrs ir tāds, kurš nekad neaizrādīs sievai, ka tā nepareizi dzen naglu sienā.

**

Uz katras veļasmašīnas jābūt pogai ar parakstu: «Es no šitām stulbajām programmām nekā nesaprotu! Vienkārši izmazgā man džinsus!»

**

- Sāra, vai tev nevajag uz tualeti?

- Nē!

- Tad es nolaižu ūdeni!

Skotu students iestājas Oksfordas universitātē. Pēc kāda laika viņu kopmītnē apciemo vecāki. Tie jautā:

- Kā tev, dēliņ, te dzīvojas? Neviens neapvaino?

- Nē! Vienīgi istabas biedri tādi jocīgi. Viens naktī lec augšā un skaļi brēc! Otrs vēl trakāks! Naktī lec kājās un dauza galvu pret sienu. Laikam tādi paslimi abi!

- Šausmas, un kā tu naktī vari to izturēt?

- Es viņus ignorēju! Sēžu un turpinu spēlēt savas dūdas!

**

- Čau, kur esat?

- Braucam aiz tevis!

- Kur tad?

- «BMW X6» aiz tevis, redzi?

- Oho, jā!

- Mēs mikriņā aiz viņa!

**

Smuka sieva var jums ietaupīt līdz pat terabaitam datora cietā diska atmiņas!

Jo ilgāk kāds zvana pie manām durvīm, jo vairāk manis nav mājās!

**

Ieraudzīju uz galda tarakānu. Paķēru žurnālu un… Jā, tas laikam bija pirmais tarakāns, kas nokļuvis uz «Forbes» vāka!

**

Tūristi Dienvidamerikā peldas upē. Upes malā stāv iezemieši, smejas un rāda kaut ko ar pirkstiem. Tūristi vaicā gidam:

- Ko tie vietējie tur dara? Baltos cilvēkus nav redzējuši?

- Nē, viņi tikai spriež, ka šodien krokodili tādi slinki!

**

- Man teica, ka tu pieraksti visus, kas tev kaut ko nodarījuši, lai neaizmirstu atriebties? Tā ir?

- Tās, protams, ir muļķības! Intereses pēc - kas tev to teica?

**

Gāju pa ielu un izbaudīju cilvēku piekaltos skatienus. Popularitāte? Nē! Skaistums? Diez vai! Oranžs motorzāģis un hokeja maska? Pilnībā iespējams!