Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (19.03.2020)7

Vējabrālis, kurš braukā bez ķiveres, spēj pēc garšas atpazīt visus Latvijas kukaiņus.

***

Jānītim, pētot draudzenes grūtniecības testu, atmiņā atausa aina no bērnības, kad aukstā ziemas rītā māte, velkot mazajam Jānītim zeķubikses, teica " Atceries, dēliņ, divas strīpas, tā ir pakaļa!"

***

Pie grāfienes ieskrien apteksne un satraukta§ nokliedzas - "Ārā notiek revolūcija, kundze !"

Vecā grāfiene ieinteresēts saka - "Vai ! Cik labi ! Vēl mans vectēvs vēlējās organizēt revolūciju ! Un, ko tad grib tie revolucināri ?"

"Viņi grib, lai nebūtu bagāto !" - atbild apteksne.

"Žēl gan. Mans vectēvs gribēja, lai nebūtu nabago." - nosaka grāfiene.

Uzdevums matemātikā. Sākumskolā:

"Rimi pādevējai Laimai, pagājušo mēnesi ienākumi samazinājās par 100 eiro; zemniekam Jānim, pagājušo mēnesi ienākumi samazinājās par 200 eiro; gatera operatoram Andrim, pagājušo mēnesi ienākumi samazinājās par 200 eiro; ierēdnim Saulcerim, pagājušā mēnesī pauugstināja algu par 2000 eiro. Jautājums - Par cik procentiem, pagājušo mēnesi, pieauga iedzīvotāju ienākumi un labklājība ?"

***

- Meit, kad es tev teicu pārnākt no balles kā Pelnrušķītei, tas nozīmēja- pirms pusnakts, nevis ar pazaudētu kurpi un bez kleitas.

***

Bizness, tikai bizness ....

Kādā, ne pārāk bagātā ģimenē, tēvs pasauc dēlu un saka: "Būs tā ! Precēsies ar to, kuru es Tev pateikšu !"

Dēls sašutis, bļauj: "Ņē ! Nekādā gadījumā !"

"Tā ir Bila Geitsa meita.", paskaidro tēvs.

"Ā ! Tad gan, jā !" piekrīt dēls.

Aiziet tēvs pie Bila Geitsa un saka: "Vēlos, lai mans dēls precētu Tavu meitu."

Bils Geits sašutis, bļauj: "Ņē ! Nekādā gadījumā !"

"Mans dēls ir Pasaules Bankas direktors." paskaidro tēvs.

"Ā ! Tad gan, jā !" piekrīt Bils Geits.

Aiziet tēvs pie Pasaules Bankas prezidenta un saka: "Vēlos, lai mans dēls būtu Pasaules Bankas direktors.."

Pasaules Bankas prezidents sašutis, bļauj: "Ņē ! Nekādā gadījumā !"

"Mans dēls ir Bila Geitsa znots." paskaidro tēvs.

"Ā ! Tad gan, jā !" piekrīt Pasaules Bankas prezidents.

Vispār, nekā personīga. Tikai bizness.

Dzīvoja reiz kopā lācītis un ezītis! Viss jau būtu labi, tikai ezītim ļoti patika iedzert, par ko lācītis viņu visu laiku sita!

Reiz ezītim tas apnika un viņš apsolīja lācītim vairs nedzert, tikai lai tas viņu vairs nesit! Tā viņi laimīgi nodzīvboja 2 mēnešus!

Bet kādu vakaru ezītim tik ļoti gribējās iedzert, ka tas izlūdzās, lai lācītis atļauj aiziet iedzert pāris glāzītes! Lācīts labu gribēdams arī atļāva un apsolīja par to ezīti nesist!

Pienāk rīts, ezīts pamostās galīgi sadauzīts un visas adatas izrautas! Tā nu šis prasa: " Lācīt, nu par ko tad tu tā mani?"

Lācītis: "Vakar tu atnāci mājās galīgi piedzēries, es neko neteicu, nolamāji mani pēdējiem vārdiem, arī tad es neko neteicu, apčurāji paklāju, nu tad es vēl savaldījos, bet kad tu noliki kluci manā gultā, izrāvi sev visas adatas un saspraudi sūdā un teici, ka tas ir tavs brālis un viņš tagad dzīvos kopā ar mums, nu tad gan es vairs neizturēju!!!"

Ierados 2. septembrī skolā un redzu, ka ir 7.a un 7.c klase.

– Kur tad palika 7.b? – jautāju skolas direktoram.

– Palika uz otru gadu!

•••

– Vīriņ, laiks sākt domāt par bērniem!

– Varbūt vēl ne…

– Neko darīt! Vasara beidzas, jāved mājās!

•••

Topošajam pirmklasniekam jautā:

– Vai tu skaitīt proti?

– Seši, septiņi, astoņi!

– Malacis!

– Deviņi, desmit, kalps, dāma, karalis, dūzis!

Vīrs bez sievas ir kā koks bez dzeņa!

•••

– Veselībai ārsts man ieteica turpmāk ēst tikai jūras veltes… Paņēmu sivēnu un iemetu jūrā, lai peld!

•••

– Es likvidēšu beidzot to bordeli! – apņēmīgi noteica Zelmas tante un pielaida siena kaudzei uguni.

•••

Aija rokās nesa ķieģeli, tāpēc autovadītāji peļķes apbrauca uzmanīgi.

•••

Sievietes mīl gudrus vīriešus. Piemēram, ja vīrietim ir spēcīgas rokas, muskuļots augums, kupli mati, dārga mašīna un biezs maks – o, jā, tas ir gudrs vīrietis!

Turpmāk darbā notiks darbinieku pārbaudes, lai noskaidrotu, vai viņi nav alkohola vai narkotiku reibumā. Acīmredzot ir aizdomas, ka cilvēki skaidrā par tādu algu nestrādā!

•••

Vīrs atmeta dzeršanu. Priecājās visa ģimene, izņemot suni, kurš bija zaudējis sarunu biedru.

•••

– Bērnībā katru rītu tētis mani uz bērnudārzu veda ar opeli, tāpēc lamāties es iemācījos ļoti agri.

•••

Tad, kad IKEA un LEGO sadarbosies, mūsu mēbeles varēs salikt bērni.

Visu vakaru skatījāmies albumus ar fotogrāfijām. Bet tos nebaltai dienai atliktos 500 eiro tā arī neatradām…

•••

– Mīļais, tu nu gan esi īsts ērzelis! Skat, mēs tiekamies tikai divas nedēļas, bet es jau esmu trešajā mēnesī!

•••

No alus neviens nav nomiris, toties ūdenī gan daudzi noslīkuši…

•••

Noķēru asari, iestūmu tam rīklē zelta ķēdīti. Tagad sieva pati mani stumj uz copi!

– Kaut es spētu būt tik drosmīgs kā mana meita, kas sievas pagatavotajās pusdienās neapēd ne kripatas, bet sešas minūtes pēc trauku novākšanas čīkst, ka grib ēst!

•••

– Kas ir vissliktākais bezdarba apstākļos?

– Sarežģīti aiziet pie mīļotās meitenes, jo viņas vīrs visu laiku sēž mājās bez darba.

•••

Ceļš līdz sievietes ledusskapim iet caur viņas sirdi.

•••

Mēdz teikt: “”Mazāk zināsi, drošāk gulēsi!” Muļķības, kamēr neuzzināsi, vispār neaizmigsi!

•••

Vīrs sievai:

– Pasaki man ko tādu, lai vienlaikus es būtu gan priecīgs, gan bēdīgs!

– Ledusskapī ir aliņš! Tikai tas ir bezalkoholiskais.