Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Asorti-labakai-dienai-30012020/899587
Sveiki spocēni piektdienā. 
Darba un skolas nedēļa būs cauri, esi sadomājis ko tādu foršu sadarīt brīvdienās. Jauku šo dieniņu. 
***************
Krietnais un tas, kurš tiecas pēc skaistā, paklausīs vārdiem, toties nekrietnais, kurš tiecas pēc baudām, ir savaldāms tāpat kā jūga lops, sagādājot viņam ciešanas ar sodu.
(Aristotelis)
@@@@@ 
@@@@@
Lingvistika
- Vai ziniet, ka vārdu "Holande" turpmāk kā valsts apzīmējumu vairāk nelietos, būs tikai "Nīderlande"?
- Kāpēc?
- Holande asociējoties ar narkotikām un sarkano lukturu kvartālu.
- Bet mūsu Holandes siers arī būs jāpārdēvē?
- Neuztraucieties, siers paliks. Tāds ne Holandē, ne Nīderlandē nav zināms.
***
Sesdienas rīts.Vīrs atver acis. Blakus ierunājas sieva: Jau divas stundas gaidu.Nedod dievs tā vienkārši pārkāpsi.
***
-Jāni,ko tu labāk gribētu - pārgulēt vienreiz ar Lindu vai divas reizes ar Pēteri? - Linda, protams, ir Linda, bet divas reizes ir divas reizes.
Zvans ceļu policijā:
– Labdien, es te tikko divus zaķus notriecu, ko man tagad darīt?
– Nu, pasperiet prom, lai pa ceļu neizsmērējas!
– A-a-a, skaidrs, a ko darīt ar viņu motociklu?
***
Vecs policists māca jauniņo:
– Vai zini, kas mūsu darbā ir pats svarīgākais?
– Nē.
– Padomā labi…sākas ra burtu n.
– Nauda!
– Nē!
– Noziedznieki?
– Nē, padomā kārtīgāk!
– Nu…nezinu gan.
– Ntelekts, idiot!
***
Sarunājas divi draugi.
– Vakar braucu ar auto bez tiesībām, un mani apstādināja policists. Paskatījās, ka pie stūres arī ir policists, un palaida.
– Tu esi policists?!
– Nē, bet man mašīnā ir spoguļstikli.
Sieva zvana vīram no atpūtas nama dienvidos:
– Kā mūsu kaķīte?
– Nosprāga!
– Kādas šausmas! Vai tad tu nevarēji to man pavēstīt delikātāk?
Piemēram,viņa sēž uz Jumta.
Un tikai tad pateiktu, ka viņa nokrita un nositās. Skaidrs?
– Protams,mīļā.
– Bet kā jūtas mana māte?
– Sēž uz Jumta.
***
Viens stāsta draugam:
– Atgriežos ātrāk no komandējuma, ieskrienu dzīvoklī: skapis – tukšs, zem gultas – tukšs, ledusskapis – tukšs.
– Un ko sieva par to?
– Nav man sievas. Dzīvokli apzaga.
***
Nešķirami čomi copmaņi, stāsta par saviem rekordlomiem
– Cik, Cik tā līdaka svēra ??…
– Nu cik, cik? – .
– Lai nemelotu – pusi no tā, cik es gribēju pateikt!
Bet tiešām 2 reiz vairāk nekā tu padomāji.
Sātans izvadā viņu pa elli un piedāvā izvēlēties, kur palikt.
Pirmo apskata kādu lielu zāli.
– Tur visi tup katlos, vecais velns piemet uguni.
Nekā iepriecinoša.
Ieiet otrajā zālē
– Tur visi raujas melnās miesās un remontē telpu, kasa no grīdas piķi, dedzina to.
Šermuļi pa kauliem skrien.
Ieved trešajā telpā
– Tur Bils ierauga datoru. Protams, uzreiz šis paziņo, ka viņš paliks tur.
Vecais velns jautā sātanam, kāpēc tāda labvēlība.
Sātans tikai noņirdz: “Tam datoram ir tikai W95 un pie tam vēl tam trūkst 3 taustiņu.”
– Kādu taustiņu?
– Ctrl, Alt, Del
***
Notiek tusiņš pie programmētāja.
Namatēvs, nedaudz iesilis, sāk uzbāzties visām sievietēm pēc kārtas.
Sieva vēsā mierā ar mīklas rulli iesit vīram pa galvu.
Vīrs atslēdzas.
Viena no sievietēm izmisusi jautā:
– Nu kāpēc tu uzreiz tik skarbi?
– Nekas, nekas… pārlādēsies – nomierināsies.
***
Kāds datoram ir dzimums?
Lai to noskaidrotu, tika veikta aptauja sieviešu un vīriešu vidū.
Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1) neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju;
2) valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama;
3) pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei;
4) tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.
Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1) lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt;
2) tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;
3) tas ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu tas pats ir problēma;
4) tikko to iegādājies, jau pēc brīža saproti, ka, ja būtu laiciņu pagaidījusi, būtu dabūjusi labāku modeli.
Microsoft un Linux grasas apvienoties
Nesen dzirdēju šādu satraucošu ziņu:
Microsoft un Linux grasas apvienoties,
iedomājieties firmu kopīgo logo – pingvīns izkrīt pa logu!
***
Inženieris, fiziķis un datorspeciālists diskutē par vecāko profesiju pasaulē.
Inženieris mēģina pierādīt savu pārākumu:
“Palūkojoties uz visu matēriju, no kuras izveidotas tādas konstrukcijas kā galaktikas, zvaigznes, planētas!”
Fiziķis nepiekrīt:
“Pirms planētām utml. matērija bija jāizveido no haosa. Fiziķi ir atbildīgi par visiem tiem kvarkiem, gluoniem, fotoniem un elektroniem.”
Datorspeciālists viegli ieklepojas:
“Nu bet kā jūs domājat, kungi, no kurienes radās HAOSS?”
***
Bērni, pastāstiet, kas ir jūsu vecāki?
Skolotāja:
– Bērni, pastāstiet, kas ir jūsu vecāki?
Pēterītis:
– Mans tētis ir menedžeris.
Skolotāja:
– Ļoti labi, Pēterīt. Un,kas ir tavs tētis, Jānīt?
Jānītis:
– Mans tētis ir hakeris.
Skolotāja:
-?
Jānītis:
– Trīs reizes kodējās no alkaholisma un visas trīs reizes kodu lauza.
Vīrs lūdz Dievu:
– Dievs, kas man ir jāizdara savā dzīvē?
Ko tu gaidi no manis?
Kas notiks pēc nāves?
Kāda ir dzīves jēga?
Te pēkšņi atskan balss no debesīm:
– Izlasi FAQ!
***
Kādēļ Saulīte katru rītu aust Austrumos
Sēž tētis, programmētājs pie datora.
Pie viņa pienāk dēlēns:
– Papu, kādēļ Saulīte katru rītu aust Austrumos, bet riet Rietumos?
– Tu pārbaudīji?
– Jā!
– Labi pārbaudīji?
– Jā!
– Strādā?
– Jā!
– Katru dienu strādā!?
– Jā!
– Tad dieva dēļ, neko neaiztiec, neko nemaini!
***
Psihiatra kabinetā:
– Par ko sūdzaties?
– Man visu laiku šķiet, ka man seko..
– Un kopš kura laika tas tā ir?
– kopš piereģistrējos twitter.
Atnāk students programmētājs uz lekcijām, pavisam neģīmī.
– Ko tu tāds nikns?
– Vakar programmu visu nakti rakstīju…
– Un kas tad, nedarbojas?
– Nē, darbojas…
– Nepareizi darbojās?
– Nē, pareizi darbojās.
– Kas tad?
– No paša rīta uz backspace taustiņa aizmigu.
***
Kaimiņien, es redzu, ka jūsu vīrs pēdejā laikā manāmi novājējis.
Vai viņš neslimo?
– Nē, vienkārši viņš katru dienu dodās uz copi.
– Un no tā tievē?
– Nu ja. Viņš taču pārtiek no tām zivīm, kuras viņš noķer.
***
Vecis vēlu atgriežas no copes.
Klusām uz pirkstgaliem pielavās pie durvīm un klusi klauvē
Sieva atver durvis.
Vīrs (čukstus) – Maijiņ,vai kaķis mājās?
Sieva: – Nāc iekša, nebaidies es viņam šprotes nopirku.
– Nu gan tie cilvēki ir skopi palikuši!
Mēs ar večiem sarunājām:
kurš pirmais izvelk zivi, tas uzsauc dropi,
kurš otrais – liek zaceni, un ko tu domā?
Skatos Jankam pludiņš nogrima, a viš sēž un izlieks, ka neredz.
Pēterim arī pieķēras, pat copene saliecās.
А a viš,pipuks, neviena vārda!
Vo jefiņi,skopuļi! – a tev ķērās? – jautā sieva
– muļķu nav.
Es vispār tārpu neuzspraudu.
***
Tup mež divas bekas un sarunājas, pēkšņi viena saka otrai:
– Skaties, lietusmētelis ar kapuci, mugursoma plecos!
Mūsu nāve nāk!
– Tu, ko, nemīz! redzi makšķeres rokā! Tā nav mūsējā, tā ir zivju nāve!
***
Vīrs paliek ktastā copēt,bet sieva iebrauc ar laivu un sauļojas.
Piebrauc inspektors un prasa sievai makšķerēšanas atļauju.
Sieva: es nemakšķerēju.
Inspektors: Neko nezinu-instrumenti ir.
Sieva: tad es iesniegšu prasību ka jūs mani izvarojāt, jo jums arī instruments ir.
Iet pa jūras krastu jaunais krievs, bikses uzlocītas līdz ceļiem, saulriets, ūdens silts, un te pēkšņi vilnis izmet krastā zelta zivtiņu.
Krievs paņem to un iemet atpakaļ jūrā.
Bet zivtiņa saka:
– A kā ar 3 vēlēšanām????
Jaunais krievs tā paskatās uz zelta ziviņu, atver maku vaļā un saka:
– Nu saki ko gribi.
***
Students aiziet uz zivju tirgu iepirkties.
Noskata vienu lielu zivi, bet viņam smaka liekas aizdomīga.
Students: “Sakiet, vai tā zivtiņa svaiga?”
Pārdevēja: “Svaiga, svaiga, tikai mazliet piemigusi.”
Students: “Kāpēc tā smird?”
Pārdevēja: “Jūs sevi kontrolējat, kad guļat?”
***
Ļeņins uzrunā tautu:
Rīt paredzētā revolūcija tiek atcelta uz laiku.
Kāpēc visi sauc:
Dzeržinskis aizbrauca makšķerēt.
Vai tad bez viņa nevar?
Nē bez viņa var,bet bez Auroras nu nekā!
Sēž vecais laivā un copē.
Pēc kāda brītiņa dzird tālumā “Ej d***t”.
Paiet vēl kāds laiciņš un jau tuvāk atskan “Ej d***t”!
Pēc neilga laika sprīža jau pavisam tuvu dzird frāzi “Ej d***t”.
Pa to laiku jau migla nosēdusies un viņš ierauga vīru kurš sēž laivā un airējas ar dakšiņām.
Viņš saka:”Ko tu ar dakšiņām airējies?
Varēji tak karotes paņemt!”
Airētājs:”Ej d***t!!!”
***
Vīrs Nīlā makšķerē, šausmīgs karstums, tveice.
Pēkšņi blakus iznirst krokodils
– Karsti?
– Jā..
– Smacīgi?
– Briesmīgi:…
Krokodils (ar cerībām):
– Varbūt izpeldēsies?
***
Ezera vidū izurbis caurumu un gaida, kad pieķersies zivs.
Pēkšņi atskan balss:
– Šeit zivju nav!
Sirmgalvis nobīstas un aiziet citā ezera vietā, izurbj caurumu un sēž. Atkal atskan svešā balss, ka te zivju neesot.
Sirmgalvis sadusmojas un prasa:
– Kas tu tāds esi?
– Es esmu stadiona direktors.
