Asorti labākai dienai (31.01.2020)8

Jums ir paaugstināts asinsspiediens,
– saka ārsts pacientam- makšķerniekam
– Tas man no pēdējās copes.
– Makšķerēšana, tieši otrādi, nomierina….
– Piekrītu jums, dakter. Tikai es parasti makšķerēju aizliegtās vietās.

***

Makšķernieks agri no rīta brauc uz copi, te viņu aptur ceļu policija un jautā:
– Kur tad dodamies?
– Uz copi. – atbild makšķernieks.
Ceļu policists: “Visi normālie cilvēki mājās sēž, bet tu uz copi.”
Makšķernieks: “Es arī domāju, ka visi normālie sēž mājās, bet jūs pa krūmiem, pa krūmiem.”

***

Skolotāja:- Pēterīt, kāpēc tu nokavēji stundu?
Pēterītis:- Tāpēc, ka pulkstenis bija apstājies.
Skolotāja:- Miķeli, bet kāpēc tu nokavēji stundu?
Miķelis:- Es iegriezu pirkstā.
Skolotāja:- Un tu, Mārtiņ
Mārtiņš:- Man dikti sāpēja galva.
Skolotāja:- Jānīt, kāpēc tu raudi?
Jānītis:- Viņi jau visu pateica, un man nav ko sacīt.

Māte pateica tētim

– Kāpēc tu raudi, Jānīt?
– Māte pateica tētim, ka viņš ir zilonis.
Tētis atbildēja mammai, ka viņa – zoss.
– Nu un kas?
– Bet ,kas tad esmu es.

***

Di­vi pui­še­ļi spriež:
– Es ēdu daudz ga­ļas, tā­pēc es­mu stiprs kā vēr­sis.
– Ne­var būt, es ēdu ti­kai zi­vis, bet pel­dēt vēl neprotu.

***

Sarunājas divi draugi:
– Kā klājas Tavam sunim?
– Lieliski! Viņš mani ļoti labi saprot.
Tiklīdz es atgriežos no skolas, viņš metas pie manas somas,
izvelk no tās dienasgrāmatu un noslēpj to pagultē!

Zobārste, ņemdama rokās urbi, līdz riebumam laipni jautā pacientam:
– Vai tu atceries, Aivar, kā skolā, kad sēdēji aiz muguras, visu laiku bez apstājas bakstīji ar pildspalvu man mugurā?

***

Ārsts pacientam:
– Man jums ir divas ziņas – laba un slikta.
– Sakiet labo!
– Ļoti iespējams, ka slimību nosauks Jūsu vārdā.

***

Sarunājas divi ārsti:
– Pacientam, kuram ir bronhīts, es ieteicu siltāk apģērbties.
– Pareizi izdarīji!
– Bet viņš, maita, ejot ārā no kabineta, nozaga manu ādas jaku!

***

Notiek operācija:
– Kolēģi, man liekas, ka tikko nogriezām ko lieku…
– Lieliski! Vismaz būs, no kā izvēlēties, kad sāksim visu šūt kopā!

– Dakter, palīdziet, lūdzu!
Pēdējā laikā esmu palicis pavisam nervozs, agresīvs.
Gandrīz visiem metos virsū. Ko darīt?
Ārsts, pabeidzis aizpildīt kaut kādus dokumentus, paceļ galvu un jautā:
– Atvainojiet, ko jūs teicāt?
– Maita, johaidī! Tu mani te nekaitini!

***

Students atnācis pie ārsta un stāsta:
– Dakter, četras dienas neesmu bijis uz tualeti.
Man laikam ir aizcietējums, palīdziet!
Ārsts viņu apskata, izņem no kabatas maku, iedod studentam naudu un saka:
– Aizej un paēd!

***

– Bērziņ, cik daudz jūs dienā izdzerat?
– Četras pudeles alus!
– Bet es atļāvu tikai divas!
– Jā, bet arī terapeits atļāva divas!

Es gribu nokristies svarā!

Vīrietis aizgājis pie ārsta:
– Es gribu nokristies svarā!
– Ziniet, tad jums jābūt aktīvam dzīvesveidam, pēc sešiem nedrīkstat ēst.
Neko treknu, miltainu un saldu!
Jāaizmirst par saldējumiem un kūkām! – ārsts saka.
– Un sievietes?
– Sievietes?! Tikai briesmīgās.

***

Medmāsa aizpilda reģustracijas kartiņu

Slimnīcā ieved cilvēku ar pārsistu galvu.
Medmāsa aizpilda reģustracijas kartiņu:
– Vārds, uzvārds?
– Jānis Bērziņš.
– Precējies?
– Nē, avārija.

***

Pacienta sieva jautā ķirurgam

– Dakter,
– pacienta sieva jautā ķirurgam, kurš grasās operēt viņas vīru,
– vai ir jebkāda cerība?
– Viss atkarīgs no tā, uz ko jūs cerat.

***

Akmens laikmets

– Slimniek, šīs tabletes jums jādzer trīs reizes dienā pēc ēšanas!
– Svētdienās?
– Kāpēc svētdienās?!
– Tāpēc, ka pārējās dienas es meklēju kaut ko ēšanai.

Sanitāri sēž priekštelpā

Pusnakts. Morga. Sanitāri sēž priekštelpā un dzer.
Iekšā dežūrē jauns students.
Pēkšņi viņš ar bālu seju ieskrien pie pārējiem un sauc:
– Tur…tur…
Sanitāri (uztraukti):
– Kas?!
– Līķis pamodās!
– Fūūū!!! Mēs jau nobijāmies, ka galvenais ārsts atnācis pārbaudē!

***

Dēls pārmet tēvam:

– Tēt, mēs šajā gadā tā arī neatpūtāmies Kanāriju salās!
– Nē, dēls, Kanāriju salās mēs neatpūtāmies pagājušajā gadā.
Šogad mēs neatpūtāmies pie Vidusjūras!

***

Ģimene nolēma pārcelties uz lielāku dzīvokli

Sakarā ar otrā bērna piedzimšanu
Džonsonu ģimene nolēma pārcelties uz lielāku dzīvokli,
bet viņu pirmais bērns, dzirdot sarunu par pārvākšanos, iesaucas:
– Nekas jums nesanāks, tas sīkais šā vai tā mūs atradīs!

Viņš ir sācis mācīties daudz labāk

Sarunājas vīrs un sieva – jaunbagātnieki.
– Man liekas, ka kopš brīža, kad sākām dēlam maksāt 50Ls par katrām 10 ballēm, viņš ir sācis mācīties daudz labāk.
– Par agru priecājies, dārgā!
Vispirms derētu noskaidrot, par kādu naudu viņa matemātikas skolotājs nesen nopirka sev jauno Audi.

***

Pavisam slims baņķieris guļ nāves cisās.
Viņam apkārt sapulcējušies mantinieki, radinieki, sieva, ārsts.
– Zagļi, maitu ērgļi, šakāļi, žņaudzējčūskas,
– vārgi čukst vājinieks.
– pagaidām viss kārtībā,
– saka ārsts,
– savējos viņš pazīst.

***

2 tortes gabaliņi

Māte jautā dēlam:
– uz plaukta pieliekamajā stāvēja 2 tortes gabaliņi.
Tagad tur palicis tikai viens.
Vai vari man to paskaidrot?
– protams. bija tumšs un es otru gabalu nepamanīju

Vai tas ir jūsu dēls

Pludmalē.
– Sakiet, vai tas ir jūsu dēls,
kas manā peldcepuē ber smiltis?
– Nē, manējais ir tas, kas pārbauda,
vai jūsu radio skan arī zem ūdens!

***

Velns viņu zina

– Tēti, tēti, kādēļ mēness ir lielāks par zvaigznēm?
– Velns viņu zina…
– Bet kāpēc saule ir tik spoža???
– Nu velns viņu zina…
– Tēti, varbūt tu esi noguris?
– Nē nē, prasi man visu, dēliņ. Kurš tad tev vēl visu izskaidros?

***

Jūs uzvilkāt gumijas cimdus?

Ķirurgs grasās sākt operāciju.
– Kāpēc jūs uzvilkāt gumijas cimdus?
– jautā pacients.
– Negribu atstāt pirkstu nospiedumus.

***

Jūs dzerat kafiju?

– Kā?! Jūs dzerat kafiju?
– iesaucas jauns ārsts, satiekot savu pacientu kafejnīcā.
– Šausmas! Kafija jums ir visīstākā inde!
– Tad tā iedarbojas ļoti lēni, jo es kafiju dzeru jau 60 gadu.

***

Vīrietis nodevis poliklīnikā analīzes

Vīrietis nodevis poliklīnikā urīna analīzes.
Pēc pāris dienām viņam izsniedz aploksni ar rezultātiem.
To atvēris, viņš atrod zīmīti:
„Atvainojiet, nevarējām dabūt vaļā burciņu!”.

***

Stomatologs izrauj pacientam zobu

Stomatologs izrauj pacientam zobu un saka:
– No jums 90Ls!
– Dakter! Bet jums uz durvīm esošajā cenrādī zoba raušana maksā 30Ls!
– Jā, tiesa. Bet jūs tā kliedzāt, ka man aizbēga divi pacienti.