Asorti labākai dienai (27.01.2020)8

Vīrs pie vakariņu galda prasa sievai : - Kāpēc šodien tavas kotletes ir dažāda lieluma? Sieva : - Pats taču gribēji daudzveidīgāku ēdienkarti!

***

Ja jau pretējie poli pievelkas, kāpēc man līdz šim tā arī nav tuvinājusies neviena skaista, gudra un bagāta sieviete!

***

 Klau, ārsts teica, ka man atlicis dzīvot līdz rītam. Šonakt visu nakti mīlēsimies un dzersim šampanieti! - Skat, kāds gudrinieks! Tev jau rīt uz darbu nebūs jāiet!

***

Ārsts jauta pacientam:
– Vai esat sācis labāk dzirdēt,
kopš lietojat jauno dzirdes aparātu?
– O, jā! Jau trīs reizes nācies mainīt testamentu.

Jaunie krievi notvēruši vecu ebreju.
Atveduši pie sera un prasa:
– Nu, Ka atpirksies?
– Nav taču man nekā, bērniņi!
– Nu, pats uzprasījies, vecais žīds!
Sasien viņam kājas, piesien pie neliela kociņa,
no-:ec to un iegremdē večuku ar galvu ūdenī, pēc tam velk ārā un prasa:
– Valūta ir?
– Nav, bērniņi, – ūdeni sprauslādams, večuks at¬bild.
Viņi vēlreiz to iegremdē, izvelk un prasa:
– Briljanti ir?
– Nav, bērniņi! – klepodams atbild vecais ebrejs.
Vēlreiz iegremdē, rauj ārā un atkal prasa:
– Vecmeistaru gleznas ir?
– Jūs paturiet maķenīt ilgāk,
ūdens tik duļķains, ka neko nevar saredzēt.

***

Zāra un Haims šķiras.
Tiesnesis prasa:
– Kāpēc jūs šķiraties no Zāras?
– Viņa mani neapmierina, – atbild Haims.
Balss no galerijas:
– Skaties, kāds izlepis – visu Odesu apmierina, bet t
viņu ne!

***

Satiekas divi draugi:
– Sveiks, Haim! Kā sviežas?
– Slikti, Ābram… Priekšnieks grib,
lai mēs strādājam par trim.
Labi vēl, ka esam pieci.

Odesa. Rabinovičs satiek draugu un stāsta:
– Es, lūk, savai Zārai nolēmu sagādāt
dzimšanas dienas dāvanu – uzdāvināšu viņai gredzenu ar pērli!
– Viņa gan, šķiet, par mersedesu sapņoja…
– Kur tad es viņai mākslīgu mersedesu ņemšu?

***

Ebrejs lapserdakā stumj pa pludmali ratiņus ar saldējumu,
uz kuriem rakstīts:
“Ebrejiem saldējumu nepārdodu!”
Sašutušie atpūtnieki velk viņu pie rabīna.
– Ko tad tu, godātais, – jautā rabīns, – par antisemītu vai esi kļuvis?
Kāpēc nepārdod ebrejiem saldējumu?
Bet vai jūs, rebe, to saldējumu pagaršojāt?

***

Nē, nē, Rabinoviča kungs,
es nevaru palielināt jums algu.
Jūs saņemat tikpat daudz,
cik Cukermana kungs, bet viņam ir četri bērni…
– Dīvaini. Vienmēr esmu domājis,
ka algu maksā par darbu, nevis par vaļaspriekiem.

Satiekas divi draugi.
Ābrams jautā:
– Ko tu tāds skumīgs?
Haims:
– Mana Zāra uz trim nedēļām brauc uz jūrmalu.
Ja nebūšu pietiekami skumīgs, var arī pārdomāt.

***

Uz Odesu atbraucis cirks.
Starp numuriem cirka direktors uz skatuves stāsta par ziloņiem:
– Zilonis – tas ir neparasti gudrs un stiprs dzīvnieks.
Piemēram, Indijā katrs zilonis strādā 20 cilvēku vietā!
Pēkšņi atskan Rabinoviča balss:
Un, jūsuprāt, tas būtu no lielas gudrības ?!

***

Ārsts – pacientam:
– Jūs nedrīkstat lietot alkoholu, piekopt gadījuma sakarus, spēlēt kārtis…
Pacients:
– Izskatās, ka te jau ir bijusi mana sieva!

***

Izsauc Šūmahers prostitūtu un numuriņu…
Prostitūta ienāk, skatās sēž gultā Šūmahers un vēl 4 veči:
– Ei, tā neiet krastā, es uz grupņiku neparakstijos….
– neuztraucies, tie ir mani mehāniķi, viņi tikai gumiju mainīs.

Skolnieku domrakstu pērles

– Edgars par Kristīni nemaz nerūpējas, bet visu naudu nodzer viens pats.

– Bibliotēkā ienāca zēns un meitene. Viņi bija brāļi.

– Un tad mežmalā iznāca alnis – stalts kā žirafe.

– Apdzīvotība Austrālijā ir 4 kvadrātcilvēki uz vienu metru.

– Suvorovs bija īsts vīrietis un gulēja ar parastiem zaldātiem.

– Upes krastā slaucēja slauca govi, savukārt atspulgā viss izskatījās otrādi.

– Varonīgi cīnīdamies, viņš skrēja uz priekšu, apdzenot lodes.

– Viņas matus rotāja skaistas pērlītes un kurpes.

– Nataša Rostova gribēja kaut ko teikt, bet atvērušās durvis aizvēra viņai muti.

– Stūrī Pļuškins bija salicis lielu čupu, un katru dienu viņš tikai krāva klāt.

– Gogoļa daiļradei bija raksturīga trīsdalība. Ar vienu kāju viņš stāvēja pagātnē, ar otru nākotnē, bet starp kājām viņam bija skaudrā tagadne.

– Reiz dzīvoja bērzu birzīte, un tā viņai arī vajadzēja.

– Ar Raini es iepazinos jau bērnudārzā, kur viņš stāvēja pie sienas.

– Vīrieši nevar precēt vīriešus, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu!

– Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.

– Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.

– Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.

– Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.

– Pēc tam, kad cilvēki pārtrauca būt mērkaķi, tie kļuva par ēģiptiešiem.

– Vilciens apstājās ar sīcošām bremzēm un pasažieri iztukšojās uz perona.

– Pagājušajā svētdienā tētis ļoti vēlu pārradās mājās. Viņš bija apmaldījies pilsētas parkā.

– Dienvids izgāja ārā basām kājām, viņam bija balti linu mati, un, kad viņš sāka stabulēt ar savu stabulīti, viss aitu lauks pārplūda ar mūzikas skaņu un gaišumu un visas aitas arī sāka gavilēt līdzi.

– Vasarā mēs ar draugiem devāmies pārgājienos, līdzi ņemot tikai pašu nepieciešamāko: kartupeļus, telti un Maiju.

– Puškins ļoti daudzās vietās bija jūtīgs.

– Anna Kareņina neatrada nevienu īstu vīrieti, tāpēc apgūlās zem vilciena.

– Oņeginam patika Bairons, tāpēc viņš to pakāra virs gultas.

– Oņeginam bija smagi iekšā, tāpēc viņš atnāca pie Tatjanas atviegloties.

– Karlo izcirta Buratino. Patiesībā viņš nebija ļauns, tikai puspilsēta kļuva par viņa upuriem.

– Pāvests dzīvo vakuumā.

Atbrauc Ugunsdzēsēji ugunsgrēku slimnīcā dzēst … nodzēš…
Galvenais ugunsdzēsējs atskaitās galvenajam ārstam.
– Visu nodzēsām, bet ir cietušie, 8 cilvēki.
5 izdevās atdzīvināt, bet 3 miruši.
Galvenais ārsts zaudē samaņu.
Šim ātri ožamo spirtu, palīdz piecelties.
Kad mazliet atiet, galvenais ārsts jautā:
– Kā 5 atdzīvinājāt?!?! Jūs taču morgu dzēsāt

***

Stāv pieturā divi džeki un apspriež blakus stāvošo simpātisko meiteni.
Džeks draugam:
– viņu noteikti kāds jau drātē…
Pēkšņi meitene pagriežās un prasa:
– Tu arī gribi?
Džeks:
– Protams, ka neatteikšos…
Meitene:
– Ok, tūlīt pazvanīšu un viņš paņems priekšā arī Tevi.

***

Ceļmalas kafejnīcā ienāk tālbraucējs šoferis,
pasūta pusdienas, samaksā.
Tikko oficiante atnes ēdienu,
tā pienāk trīs baikeri un paņem sev šofera pusdienas.
Šoferis pieceļas un iziet no kafejnīcas.
Viens baikeris saka:
– Mudaks, pat sevi aizstāvēt neprot…
Oficiante:
– Jā, un brauc arī sūdīgi, tikko braucot prom, pārbrauca pāri trim motocikliem.

Diriģenta zelta frāzes

– Līdz kaunam atlikuši trīs mēģinājumi!
– Fagoti vēl nav paņēmuši mutē, bet tromboni jau beiguši!
– Cilvēkus, kuri spēlē aplam, jāsēdina cietumā tāpat kā naudas viltotājus!
– Un ja kāds nospēlēja aplam, pats galvenais – savlaicīgi pārmetoši paraudzīties uz kaimiņu.
– Ja jūs vēlreiz tā nospēlēsiet pirmo ciparu, es jūs visus pēc kārtas nogalināšu, aprakšu, atsēdēšu un pēc tam savākšu jaunu orķestri!
– Es tūdaļ pateikšu jums, kādas te notis – jūs būsiet ļoti pārsteigti!
– Šostakovičam ir daudz notis un tās visu laiku mainās.
– Nots zem punktiņa norāda, ka ar to kaut kas ir jādara.
– Te jums nav simfoniskais orķestris – pūlī nenoslēpsies, jāspēlē tīri!
– Čigānu jautrību aptumšo neizpildāmas trombonu pasāžas.
– Otrais trombon – es jums novēlu, lai jūsu bērēs tā spēlē!
– Jāspēlē tā, it kā jūs būtu nedaudz iedzēruši un nekur nesteidzaties.
– Izliecieties ka esat mūziķi, nevis vienkārši stulbeņi ar dzelzs gabaliem!
– “Uz astoņi” – tas ir tas pats temps, ,tikai divas reizes ātrāk!
– Alti, kur jūs lienat? Un ja vēl kaut kā pieklājīgi, bet te – fa diēzs!
– Sieviešu koris! Dziediet reizē ar savām smadzenēm!
– Alti! Ļaujiet reiz izpausties savam talantam!
– Sakiet lūdzu, jūs tagad tā spēlējat pēc konservatorijas? Es rīt pat došos turp, nožņaugšu rektoru un pieprasīšu, lai jums atņem diplomu!
– Fagot, atvainojiet – ar kuru vietu jūs izdvesāt šīs skaņas?
– Mēģiniet pūst ārā! Man tāds iespaids, ka mūzikas skolā jums nav paskaidrojuši, kāds ir gaisa plūsmas virziens munštukā!
– Par tādu solo es būtu gatavs jūs noskūpstīt, žēl ka sēžat tik tālu! Rīt desmitos no rīta gaidu jūs savā kabinetā!
– Jums, mīlulīt, ir tāda sejas izteiksme, it kā, izņemot čellu, jums kājstarpē nekā cita dzīvē nav bijis!
– Vai jums nav bail nākt uz otro nodaļu? Sakiet paldies, ka konservatoriju apmeklē inteliģence; proletārieši būtu piecēlušies no savām vietām un sadevuši jums pa purnu par tādu spēli!
– Es zinu, ka jūs visi mani ienīstiet. Tagad padomājiet, kā pret jums būtu jāizturas man?
– Es izbeidzu jebkādas ceremonijas un kopš šodienas es sākšu jūs mācīt mīlēt ja ne mani, tad vismaz mūziku!
– Saksofona vietā jums vajadzētu ņemt motorzāģi. Skaņas tās pašas, bet naudas vairāk!
– Kad pārnāksiet mājās, nododiet savai sievai manu līdzjūtību. Kā iespējams gulēt ar tik neritmisku cilvēku?
– Es apsolu jūs iekārtot darbā pazemes pārejā un personiski vienošos ar
mentiem un bandītiem, lai tie jūs neaiztiek. Bet par garāmgājējiem es negalvoju.
– Pēc katra šitāda koncerta jums jāiet uz baznīcu un jāizsūdz grēki! Un neaizmirstiet ziedot dievnamam.

Atbrauc ciemos vīramate. Rūpīgi nopēta dzīvokli,
pieiet pie TV un ar pirkstu nobrauc pār ekrānu – tur putekļu kārta.
Vīramāte saka vedeklai:
– Kāds tautā ir sakāmvārds šādam gadījumam?
Vedekla:
– Cūka vienmēr dubļus atradīs.

***

Atbrauc ciemos vīramate. Rūpīgi nopēta dzīvokli,
pieiet pie TV un ar pirkstu nobrauc pār ekrānu – tur putekļu kārta.
Vīramāte saka vedeklai:
– Kāds tautā ir sakāmvārds šādam gadījumam?
Vedekla:
– Cūka vienmēr dubļus atradīs.

***

Sieva sagaida vīru no rīta mājas….
– Kur tu biji?
– Pie drauga, vecpuišu ballē.
– Droši vien noīrējāt prostitūtu un ņēmāt priekš visu nakti
– Nē, kāpēc tu tā domā?
– Tik nevajag man makaronus karināt, it kā es nebūtu bijusi vecpuišu ballēs.