Asorti labākai dienai (17.03.2020)6

Divi kašķējas:
- Tu neesi nekas, tu esi absolūta nulle, suņpurnis!!! Bet es cienījams cilvēks!
- Saderam, ka rīt tu manos sūdos rakāsies!
- Un vēl ko ne?!
- Es tikko noriju tavu platīna gredzenu ar briljantu!

***

Sieva atnāk mājās ar pilnu somu un dod vīram :

-Dārgais,tas viss Tev !

Vīrs izņem no somas 6 pudeles alus,garneles,vārītus omārus...

-Un ko Tu ,mīļais, futbolu neskaties?Tev pagatavot ko garšīgu ?

-Vai stipri ?

-Nē !Tikai lukturis,bampers un drusku kapots.

***

Vīrietis brauc mājās no darba, atceras, ka meitai dzimene, iebrauc veikalā un jautā pārdevējai - cik maksā Bārbija?
Pārdevēja stāsta - mums ir Bārbija pludmalē - 10 EUR, Bārbija operas ballē - 10 EUR, Bārbija atpūšas - 10 EUR, Bārbija šķīrusies - 100 EUR. Vīrietis - a kāpēc "Bārbija šķīrusies" ir tik dārgi? Pārdevēja - jo šai lellei komplektā nāk Kena māja, Kena auto, Kena laiva un Kena motocikls.

Vasilijs Ivanovičš (Čapajevs) iekārtojās Amerikā kovboju skolā par skolotāju.

Noskan zvans. Vasilijs Ivanovičš ieiet klasē, apsēžas, noliek kājas uz galda un saka - Bil, noņem man platmali. Bankš šāviens no klases, kur sēž skolnieks Bils. Skolotājs Vasilijs Ivanovičs saka - malacis, Bil, lieku atzīmi 10.

Pēc kāda laika skolotājs izvelk cigāru un saka - Petjka ! Aizdedzini cigāru ! Bankš atkan šāviens no skolnieka Petjkas pistoles un uzreiz skolotāja Vasilija Ivanoviča vaids - Uh, nolādētais divnieku karali !

***

Divi spermatozoīdi sarunājas:

- Vai tālu ir olnīca?

- Tālu. Mēs vēl esam mandelēs.

***

Meitenīt,Jūs esat tik līdzīga vienai franču aktrisei !

-Jā ? Un tad kādai ?

-D,Artanjana ķēvei !

Lido armijas kravas lidmašīna, ved kaut kādu super slepenu kravu. Kravas lidmašīnu pavada 2 iznīcinātāji.
Lidojums garlaicīgs, iznīcinātāju piloti sāk savā starpā sacensties.
pirmais:
- Es tūlīt apmetīšu nāves cilpu ar ātrumu 1200km/h.
otrais noskatās, un saka:
- Bet es varu šitādu virāžu uztaisīt...
Tā kādu laiciņu iznīcinātāji viens otram savu meistarību demonstrē.
Tas viss sāk apnikt kravas lidmašīnas pilotam un tas pa rāciju saka:
- saderam, ka es tūlīt tādu triku uztaisīšu, ko jūs nevarēsiet atkārtot?
- nu, nu rādi, ko tava "govs" var....
Paiet desmit minūtes, bet kravas lidmašīna kā lido taisni, tā lido...
viens iznīcinātājs prasa:
- nu kur tad ir tie tavi triki?
- Es jau visu izdarīju...
-!?!?!!?!?!
- Nu kā, aizgāju, pasēdēju uz poda, tad uzpīpēju, uztaisīju kafiju un tikko tik atnācu atpakaļ...
Nu kurš no Jums tāpat var izdarīt?

***

Pilsētas centrā pie automašīnas pienāk kāds vīrietis.
Vadītājs nolaiž stiklu:
- Ko vajag?

- Saprotiet, teroristi sagūstījuši Premjeru un Finanšu ministru un pieprasa 5 miljonus eiro, citādi viņi tos aplies ar benzīnu un aizdedzinās. Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot...

Vadītājs:
- Nu es nezinu ... kādus piecus litrus es varētu iedot.

Zooveikalā.Dāma pasit ar pirkstu pa papagaiļa būri un prasa; -Nu,zaļais ķēms,runāt māki? Papagailis; -Nu,vecā ragana,atklātība pret atklātību - tu olas dēj?

***

Vīrs dalās domās ar sievu; -Dīvaini,kāpēc sievietes vienmēr cenšas apburt vīrieti ar savu ārieni un gandrīz nekad-ar intelektu... -Viss ir ļoti vienkārši,-atbild sieva.-Vīrieši bieži mēdz būt muļķi,taču ļoti reti tie ir akli!

***

Kā iemācīties dejot lambadu? -Jāiebāž dibenā zīmulis un jāmēģina uz sienas uzzīmēt astoņnieku.

***

Pēc krievu tūrista kliedziena Vašingtonas lidostā: "Алла, я в бар!", apakšbikses nācās mainīt 1300 cilvēkiem, 19 policistus ieskaitot.

Lidotāja tēvam pēc dažām dienām ir dzimšanas diena. Tas savukārt ir izbijis lidotājs, un nu savam dēlam lūdz:

- Nu tā kā man tā dzimšanas diena, vai Tu nevarētu mani izlidināt ar savu ļoteni. Gribas izjust kā tas tagad ir. Ko tad es, tik tais laikos ar tiem propelleriem vien...

Runāts, darīts. Norunātajā dienā šie satiekas abi uz lidlauka, dēls tēvu iesēdina, piesprādzē utt... Sākas lidojums.. Dēls izdomā tēvu nedaudz pārsteigt, uztaisīdams dažus trikus tuvojoties aizai un pēdējā brīdī tieši izvairoties no sadursmes. Tēvs domīgi novelk:

- Mjā.. To jau es biju gaidījis...

Dēls domā- Laikam nebūšu pietiekami centies.. Un nu atkal seko visādi triki un līdzīgs nobeigums ar aizu. Atkal tēvs nosaka:

- Arī to es biju gaidījis...

Beidzot dēls neiztur. Nu tam vecajam uz vecumu ir krampis! Un uztaisa nāves cilpu... Brīdi pēc tam tēvs atjēdzas un saka, ka to nu gan neesot gaidījis..

Abi priecīgi piezemējas un dēls sāk pratināt tēvu:

- A kāpēc Tu tā, to biju gaidījis, to nebiju utt?

- Nu kā... To, ka es piemīzīšu bikses, to es biju gaidījis.. To, ka piedirsīšu, to arī.... Bet to, ka tas viss man aiz apkakles aizkritīs, to gan ne...!

Sēž mežā bullis un lauva, dzer aliņu. Lauvam zvana mobilais telefons. Lauva paceļ:
- Jā , jā mīļā, tūlīt braukšu mājās, protams mīļā arī veikalā ieiešu.
Bullis ņirdzīgi:
- Tu nu gan esi lupata kā sieva zvana tā -jā miļā..tulit braukšu mīlā ..Es gan sievu nolieku pie vietas!
Lauva indīgi atbild:
- Tu nejauc divas dažādas lietas Tev sieva ir GOVS man sieva ir LAUVENE.

***

Čukča pieiet pie ekspedīcijas vadītāja:
-Saki,vai sievietes mēdz būt pilnīgi baltas?
-Mēdz.
-Bet pilnīgi melnas?
-Mēdz būt arī tādas.
-Bet pa pusei melnas un pa pusei baltas?
-Nē,tādas nav.
Pēc ilga klusuma brīža:
-Jā...tas laikam tomēr bija pingvīns.

***

Valsts gatavojas jaunam cenu paaugstinājumam.Premjers nolemj pirms tam aprunāties ar tautu.Iziet uz ielas,uzrunā pilsoni-ne pārāk labi ģērbtu un bez liekas inteliģences sejā:
-Kā jums šķiet,kas būtu,ja mēs pacelsim cenas par 50%?
-Būs O.K.!
-Bet ja par 100%?
-Domāju,naudas pietiks un vēl paliks pāri!
-Bet par 500%?
-Tad laikam villu Spānijā nopirkšu!
-Par ko tad jūs strādājat?
-Par kapraci!

Ar pierēm saskrienas zaķis un sesks.Saskrienas tik stipri,ka abi zaudē atmiņu-neatceras vairs,kas kurš ir.Tad nu,lai atcerētos,nolemj,ka viens otru aprakstīs.Sesks sāk:
-Tu esi tāds mazs,pūkains,ar garām ausīm...
-Ā,tad jau es laikam būšu zaķis!
-Bet es?
-Nu,tu esi tāds apaļīgs,ar strīpu pa vidu un bišķi smirdi...
-Johaidī,vai tiešām dibens?!

***

Pamostas Ādams pēc ballītes Paradīzes dārzā.Galva sāp,slikta dūša.Mēģina piecelties,tad šausmās iekliedzas:
-Ak Dievs!Kur manas ribas?!
Dievs atbild:
-Meitenes vakar pasūtīji?Pasūtīji!

***

Saeimas deputāts žēlojas draugam:
-Es baidos palikt bez darba!
-Kā tad tā?Tu jau tāpat neko nedari.
-Nu jā,bet maksāt pārstās.

Mācību stunda sestajā klasē...

Skolotāja pagriezusi muguru, kaut ko raksta uz tāfeles,visu klasi pāršalc smiekli...

Skolotāja pagriežas un jautā Pēterītim:

-Par ko ,Pēterīt Tu tik ļoti uzjautrinies?

-Skolotāj, kad Jūs griezāties,kleita pašķiebās un es redzēju jūsu krūti...

Skolotāja sadusmojās...

-Nekauņa!Vācies ārā no klases un ,lai es Tevi skolā piecas dienas neredzētu!!!

Kamēr skolotāja veica ierakstu klases žurnālā,klasi atkal pāršalca histēriskie Kārlīša smiekli.

-Kārli,kas tagad Tevi uzjautrina?

-Skolotāj, kad jūs rakstījāt žurnālā es redzēju abas jūsu krūtis

-Nekauņa!!!Vācies, lai es tevi trīs nedēļas skolā neredzētu!!!!

Skolotājai aiz lielā satraukuma nokrīt zemē krīts, viņa to paceļ-pagriežas pret bērniem un redz, ka Jānītis ir piecēlies kājās un krāmē somu...

-Jānīt?A,Tu uz kurieni esi sataisījies???

-Skolotāj,spriežot pēc tā ko es tikko redzēju uz izglītību man vispār nav ko cerēt.

***

Puisis krievu laiku beigās, gribēdams izvairīties no armijas, iestājas Garīgajā seminārā. Bet nav viņam tās Dieva būšanas pie sirds nemaz, vairāk pļundurē, nekā mācās. Pienāk laiks braukt praksē. Un praksē pienāk laiks, kad pašam patstāvīgi jānovada svētdienas dievkalpojums. Čalim bailes lielas, jo zināšanu par doto tēmu nav nekādu. Sestdien nevar vairs izturēt, aiziet un piedzeras. Tā riktīgi.

Svētdiena paiet kā pa miglu, pats neatceras neko, ko teicis vai darījis. Bet nu vecajam mācītājam jādod savs novērtējums.

Vecais mācītājs saka;

"Nu, vispār jau priekš pirmās reizes bija tīri ciešami. Tomēr man ir tev, dēls, trīs aizrādījumi. Tu tikai neapvainojies, tas viss tikai tevis paša labā.

Pirmkārt, vai zini, dēls- tu tikai nepavainojies- bet tas talārs, vai ne- tas talārs ir jālaiž pāri drēbēm, nevis jāsabāž džinsos.

Otrkārt, zini, tas svētītais vīns ir jādod baznīcēniem, nevis jāizdzer pašam.

Un vēl, dēls,- kad tu sprediķi esi beidzis- kad tu esi beidzis, ja, tad ir jāsaka: "Āmen!" un nevis "***ģec!"