Asorti labākai dienai (17.03.2020)6

Nāk zilonis raudādams, vilks prasa, ko raudi, lielais stulbais?...Zilonis atteic: raugi, vilks, mērkaķiene piesējās -izdrāz mani izdrāz...
-un tu ko, jautā vilks
-es izdrāzu....nočukst zilonis
-tad jau jāpriecājas, vilks nesaprot
-nav nekā priecīga.. es kā beidzu šī pārplīsa, -zilonis raudādams atbild.

***

Sieva jūt, ka vīram iestājies atslābums gultas lietās, aiziet pie zīlnieces. Tā iedod pulverīti, ko katru vakaru iebērt ēdienā pa drusciņai. Šī jau pirmajā vakarā uzvāra pelmeņus, ieber visu dozu tajos un iet gatavot gultu. Pēc kāda laika vīrs izvalbītām acīm iedrāžas guļamistabā:

— Siev', vai Tu esi redzējusi, kā pelmeņi drāžas?

— Nē...

— Tad nāc uz virtuvi paskaties!

Ejot gar pludmali vīrs atrod pudeli. Viņš to paberzē un parādās džins.
-Es piešķiru tev trīs vēlēšanās. Bet es esmu advokātu džins. To ko tu vēlēsies saņems arī katrs advokāts uz Zemes tikai divkāršā apmērā.
-Es vēlos miljons dolārus.
Acumirklī parādās miljons dolāri.Džins saka: -Bet katrs advokāts tagat saņem 2 miljonus.
-Es gribu "Ferarri".
Tūlīt parādās "Ferarri". Džins:
-Katrs advokāts pašlaik saņem divus "Ferarri". Un kāda ir tava trešā vēlēšanās?
-Es vienmēr esmu vēlējies ziedot nieri transplantācijai.

***

Ko tāds saskumis?
- Ai, privātas nepatikšanas! Pirms kāda laiciņa vienā starptautiskā iepazīšanās lapā ieraudzīju sludinājumua: "Džūlija, 27 gadi, 90 - 60 - 90, blondīne, materiāli nodrošināta, dzīvo Londonā". Es viņai aizrakstīju, viņa man atbildēja, nedaudz papļāpājām čatā, es viņai iepatikos, un viņa atbrauca pie manis.
- Tas taču lieliski! Kāpēc jāskumst?
- Jā, tikai kā gan es būtu varējis iedomāties, ka auguma izmērus viņa ir uzrādījusi collās?!

Fermeris nopircis jaunu gailēnu un palaiž to vistu kūtī.Tur vecais gailis saka jaunajam:
-Es jau vairākus gadus vadu šo vistu kūti,darīsim tā-es skriešu,bet tu dzenies man pakaļ.Lai muļķās vistas padomā,ka esi mani uzveicis!
Skrien arī.Vecais gailis skrienot sāk dziedāt.To izdzirdis,parādās fermeris ar šauteni,un nošauj....jauno gailēnu.
-Kas ar tiem gaiļiem,nevaru saprast!Jau trešo nopērku-un zilais!

***

Vīram savajagas zāģi. Šis ieskrien mājās un prasa sievai:
-Ei, gģe pila?
-Ņe pila ja.
-Ja ķebja sprašivaju, gģe pila?
-Nu ņepila ja.
-Pasļedņij raz sprašivaju, gģe pila?
-Nu u saseda pila.
-Začem sasedu dala?
-Nu ņedavala ja.
-Ješčo raz sprašivaju, začem sasedu davala?
-Jei bogu ņedavala.
-Pasļedņij raz sprašivaju!
-Nu vipila i dala.

3 krievi meklē darbu Norvēģijā. Beidzot atrod krāsot māju. Krāso, krāso... Un nolemj vienu spaini krāsas nozagt. Nu bet norvēģiem viss ir aprēķināts, cik un ko vajag.

Tā nu krāsa beigusies, krievi sēž saulītē, gaida saimnieku. Atbrauc saimnieks jautā: „Kāpēc neesat pabeiguši krāsot un sēžat?”

Krievi: „Krāsa beidzās.”

Saimnieks: „Kā varēja beigties? Pāri bija jāpaliek.”

Krievi: „Būtu jau palicis, ja tas zirgs pļavā nebūtu vienu spaini krāsas izdzēris.”

Saimnieks ieskrien mājā, paķer bisi un nošauj zirgu. Krievi šokā jautā: „Eu, nu ko tu spaiņa dēļ zirgu nošāvi?”

Saimnieks: „Pagājušogad pie manis 6 lietuvieši strādāja. Tad tas zirgs 16 maisus cementa apēda.”

***

Jaunākā meita sāka iet skolā,gribēju paskatīties netā,kādai jāizskatās

skolnieces formai,-ievadīju meklētāja lodziņā "skolnieces"...

Jā-ā-ā...

Labi,ka sievas nebija blakus.

Viņa, koķeti:

- Bet zem tās nekā vairāk nav...

Viņš, neatraujoties no televizora:

- Neuztraucies, gan vēl izaugs!

***

Tēvs ar dēlu iet pa zooparku,garām zebrām :

-Skaties,tēti,-izkrāsots zirgs !

-Dēliņ,tā ir zebra,bet izkrāsots zirgs ir Tava mamma !

***

Slavens amerikāņu hipnotizētājs
uzstājas divu tūkstošu skatītāju lielas auditorijas priekšā.
Viņš paskatās uz zāli un saka:
- Dance!
Visi dejo.
- Cry!
Visi raud.
- Laugh!
Visi smejas.
Pēkšņi viņš paklūp un nosaka:
- Shit!
… Zāli tīrīja divas nedēļas.

Čukča sargā kādu objektu. Nodienējis teju gadu, atvaļinājumā nav bijis. Kādu dienu ierodas viņa māte dēlu apciemot. Dežurants saka, ka šamais tikko norīkots postenī, būs pēc divām stundām. Mamočkai nav pacietības gaidīt, un viņa dodas lūkot, kur dēls. Čukča pamana tuvojošos stāvu un sauc:
- Stoj! Kto iģot? Streļaķ budu!
- Sinok, eto že ja, tvoja mama!
Čukča izšauj gaisā:
- Stoj! Bju na poražeņije!
- Sinok, razve ti ņe uznajoš? - un nāk tuvāk.
Čukča notēmē un izlaiž īsu kārtu no kalašnieka. Babene pagalam ar reizi.
Priekšniecība spriež:
- Nu, jā, māti nošāva, labi nav. Bet citādi - viss pēc reglamenta.
Un iedod čukčam medaļu. Citu reizi čukča stāv postenī, ar piedurkni pulē medāli, uzpūš dvašu, atkal pulē, skatās, kā spīd un spriež:
- Skoro vesna, skoro papa prijeģet.

***

ienāk pastāvīgais apmeklētājs un ievēro, ka uz galda iegrieztas trīs atzīmes. Attiecīgi 9, 10 un 11 cm attālumā no galda malas. Prasa saimniecei, ko tās nozīmē. Saimniece paskaidro, ka vakar te dzēruši trīs mori un mērījušies ar krāniņiem. Vīrs taisa bikses vaļā:
- Ka tik man nav garāks!
- Liec to mantu atpakaļ biksēs! Tie mori stāvēja otrpus galdam!

Vīrietis iet pa ielu, pēkšņi ierauga sievieti ar perfektām krūtīm, tik perfektas kādas vēl nebija nekad redzējis.
Viņš pieskrien pie viņas un saka:
"Kundze, jums ir perfektas krūtis, es jums samaksāšu 100.Ls, ja ļausiet man viņās iekosties!"
Sieviete ar šausmām paskatās uz vīrieti un vienaldzīgi aiziet prom!
Vīrietis viņu noķer un atkal saka:
"Labi, es jums samaksāšu 1 000.Ls,ja ļausit iekosties jūsu krūtīs."
Sieviete nobīstas un sāk bēgt.
Vīrietis noķer viņu atkal un saka:
"Labi es jums samaksāšu 10 000.Ls, ja ļausiet viņās iekosties un ne santīmu vairāk."
Sieviete aizelsusies noskatās uz vīrieti un iedomājās, ka 10 000.Ls krīzes laikā ir liela nauda un beidzot piekrita vīrieša piedāvājumam.
Viņi abi ieiet klusā alejā, patālāk no pilsētas drūzmas.Sieviete novelk blūzīti un krūšturīti, atklājot perfektās krūtis.
Vīrietis sajūsmā sāk tās čamdīt, glāstīt,spaidīt un visu darīt, kas vien ienāk prātā.
Pēc kāda laiciņa sieviete vīrietim jautā:
"Tad jūs viņām kodīsiet vai nē?"
Vīrietis atbild:
"Ai, nē pārāk dārgi!"

***

1. Kāda ir atšķirība starp rudmati un vampīru? Viens ir bāls, asinis sūcošs, no saules bēgošs monstrs bez dvēseles, otrs ir vampīrs.

2. Kas ir īsāks par aziāta locekli? Rudmates pacietība.

3. Kāda ir atšķirība starp rudmati un juristu? Ir tādas lietas, ko pat jurists nenodarītu cilvēkiem.

4. Kas ir kopīgs izmirušajiem dinozauriem un rudmatēm? Ne pietiekoši daudz....

5. Kā sauc rudmati, kas ēd burkānu? Kanibāls.

6. Iedegusi rudmate ir tas pats, kas gudra blondīne. Mēs visi zinam, ka tā nav patiesība.

And my favourite...

7. Kādēļ rudmates ir vienmēr vieglas uzvedības? Jo, ja jumts ir ierūsējis, tad pagrabs ir vienmēr mitrs.

Džekiņš tīņa vecumā atnāk uz aptieku un grib nopirkt prezervatīvu. Aptiekārs paskatās uz puišeli un pasmaida.
— Man... man jāiet vakariņās pie savas draudzenes, — viņš taisnojas, — un nekad nevar zināt, pēkšņi gaisotne var kļūt ļoti intīma, un...
Aptiekārs iedod džekiņam prezervatīvu, tas samaksā un dodas prom. Pēc piecām minūtēm džekiņš ir atpakaļ un lūdz vēl vienu prezervatīvu.
— Atcerējos nupat, ka manas draudzenes māsīca arī tur būs. Viņa esot baigā skaistule, varbūt es viņai iepatikšos... Labāk iegādāties vēl vienu. Ziniet, labāk dodiet uzreiz divus. Esmu dzirdējis, ka viņas māte ir kā traka pēc jauniem puišiem... Kas to lai zina, varbūt iepatikšos arī viņai.

Vakarā pie vakariņu galda ir sasēdusies visa draudzenes ģimene. Džeks pats neko nav teicis, tikai sēž klusiņām. Visbeidzot draudzene saka:
— Tu neesi bildis ne vārda, nezināju, ka esi tik kautrīgs.
— Un es nezināju, ka tavs tēvs ir aptiekārs!