Asorti labākai dienai (15.03.2020)9

-Ar ko atšķiras sniega cilvēks un strādājošas urlas?
-Sniega cilvēks vismaz kādreiz ir redzēts!

-Kā sauc urlu ar koka kāju?
-Sūds uz kociņa!

-Kas ir ātrāks par izšautu lodi?
-Urla ar nozagtu telefonu!

-Kas kopīgs ritenim ar urlu?
-Abi bez ķēdes nestrādā!

Apskatiet tālākās bildes uzmanīgi, lai zinām no kā izvairīties... P.S Varbūt kāds var pateikt kāpēc urlas tā tup. Tik zinu ja redz kādu tā tupot tad, ja tā nav meitene, kas nokārto savas vajadzības, tad tas pavisam noteikti tas ir urla.

Skolotāja:
- Jānīt, nāc pie tāfeles!
- Ej d***t !
- Ko ? Kā tu runā ? Tūlīt pat ejam pie skolas direktora!!!
- Neiešu... viņam kājas smird!!!
Skolotāja aizskrien pie direktora:
- Direktora kungs, Jānītis tikko mani pasūtija d***t!!!
- Nu tad ved viņu šurp!!!
- Viņš nenāk, teica, ka Jums kājas smird!!!
- Nu tad es tūlīt aiziešu pats un tad viņš redzēs... Pag... paskatīsim viņa datus... Tā, tā, tēvs deputāts, māte bankas vadītāja...
Zini ko-ej Tu d***t, bet es iešu kājas mazgāt!

***

Tiesnesis bargi:
— Es ceru, ka zināt, kas jūs sagaida par melīgu liecību sniegšanu?
Liecinieks — priecīgi:
— Jā! Apsolīja 10 tūkstošus baksus un BMV X6!

Brauc džeks ar moci un iekļūst avārijā. Atjēdzas slimnīcā. Prasa ārstam, kas notika.
Ārsts saka:
- Tev traki palaimējās, neko nesalauzi, tikai pāris skrambiņas dabūji. Ak jā, ar tavu
krānu gan nācās mazliet paķimerēties, bet sašuvām! Drusku īsāks būs, bet varēsi
gan čurāt, gan mīlēties! Starp citu, kad šuvām, pamanīju, ka tev tur uztetovēti burti -
"...ļa". Kas tev tur bija rakstīts? Oļa, Juļa?
Džeks sāk raudāt:
- Kāda Oļa? Kāda Juļa? Tur taču bija uztetovēts "Da zdravstvujut bravie zaschitniki
Sevostopoļa!"

***

Tiesnesis iznāk no sēžu zāles, gardi smiedamies. “Kas par lietu?” kolēģis viņam jautā. “Dzirdēju ārkārtīgi smieklīgu anekdoti.” “Pastāsti man arī!” “Nedrīkstu, tikko iedevu viņam par to desmit gadu.”

Mazais Pēterītis savā istabā spēlējas ar spēļu vilcieniņu, braukā
no vienas stacijas uz otru, kad vilciens piebrauc kādā no stacijām,
Pēterītis sāk runāt : "Cienījamie pasažieri, esam atbraukuši
tādā un tādā pieturā, tagad lūdzu bļa nahuj visi tie pidari, kas
vēl nav izkāpuši ārā, tūlīt nahuj pazūd no mana vilciena!!! Un tie
piderasi bļadj, kas grib iekaapt, aatraak pisieties ieksaa ar savam
smirdigajaam paunaam!!! Bla nahuj es teicu zhigli juus atmarozoku bars".
Tai pashaa laikaa Peeteriisa maate virtuvee to visu dzird... vina no
parsteiguma ir gluzhi vai augspeedus. Aiziet un sabar mazo Peeteriiti.
Saka taa un taa... sitaa runat nav pieklaajigi. Tagad tev vot bus
istabas arests uz pusstundu... nu neko dariit, Peeteris atseezh to
pusstundu istabaa... peectam atkal iet speeleeties ar vilcieninu. Maate
soreiz virtuvee uzmaniigi klausaas... Atkal piebrauc vilciens stacijaa:
"Cieniijamie pasazieri, esam atbraukusi taadaa un taadaa stacijaa,
luudzu visus tos, kas veelas sajaa pieturaa izkaapt, leenaam doties uz
vagona izejam. Luudzu neaizmirstiet panemt savu bagaazu. Visus tos, kas
ir noleemusi iekaapt, luudzu pagaidiit kameer visi izkaapj, tad leenam
doties uz savaam vietaam un ruupigi nostiprinaat savu bagaazu tai
atbilstosajaas vietaas... UN BLA NAHUJ VISI TIE MAUKASDELI, KAS SUDZAS,
KA MES KAVEJAMIES PAR PUSSTUNDU, GRIEZATIES PIE TAS KUCES VIRTUVE!

***

Kolhoza sapulces darba kārtībā divi jautājumi: šķūņa celtniecība un komunisma celtniecība. Tā kā dēļu nav, nolemj nekavējoties pāriet pie otrā jautājuma.

Džekam ir valodas problēmas, tam raustās valoda.

Ejot uz veikalu viņš vēlas nopirkt halvu.

Ieiet veikalā un saka pārdevējai - man lūdzu 1 kilogramu hhhhhhhhhhhh.....hui s ņim dod cepumus!

Nr.2. Džeks ieskrien aptiekā un un kliedz - iedo man prežus!!!

Farmaceite pārstegta saka džekam - vai pieklājīgāk nevarētu palūgt?

Džeks izvelk savu daiktu, uzliek uz letes un saka - man šitam korišam uzvalku lūdzu!

***

Padomju Savienības zinātnieki spriež par to kāda būs dzīve PSRS 2010. gadā.
Pēkšņi viens saka: „2010. gadā, katrai padomju ģimenei būs sava reaktīvā lidmašīna ”
- „Priekš kam katrai padomju ģimenei lidmašīna?” pārējie ir izbrīnīti.
- „Nu iedomājieties.. Jūs dzīvojat Jūrmalā, bet pēkšņi uzzināt, ka Vladivostokas veikalos parādījusies desa…”

Skola, vēstures stunda. Skolotāja jautā:
— Tagad, bērni, pastāstiet, kas bija jūsu vectētiņi, vecmāmiņas Otrā pasaules kara laikā?
Ira:

— Mans vectēvs bija lidotājs!
— Malacis, Ira, pieci!
Vaņa:

— Mans vectēvs bija izlūks!
— Malacis, Vaņa, pieci!
Vovočka:

— Bet mans vectēvs bija elektriķis!
— Vova, kāpēc tad elektriķis?!
Vova:

— Es nesen šķūnītī atradu viņa kasku, bet uz tās — divi zibeņi.

Vecs večuks skatās televīziju un pēkšņi sāk skaļi bļaut:
— Vecā, nāc paskaties, kādas te perversibas mūsdienās rāda.
Vecenīte atnāk, paskatās un saka večukam:
— Aklais muļķi, brilles uzliec! Te rāda, kā Fidels Kastro banānu ēd!

***

Iet visi zvēri pie meža saimnieka, — pūķa sūdzēties. Mežā uzradies nešpetns ēzelītis un drāž visus pēc kārtas. Nevienu nelaiž garām.
Lido pār mežu pūķis, pamana ēzelīti un spļauj uguni virsū. Stāv ēzelītis starp apdegušiem kokiem sabijies. Pūķis no gaisa:
— Kas ir, ēzelīt, bailes?
— Jā, bailes gan, šitādu zvēru vēl neesmu drāzis!

Vovočka aiziet pie tēva un jautā:
- Klau, tēt, es esmu ebrejs vai krievs?
- Kādēļ tādi jautājumi?
- Man skolā viens draugs piedāvā velosipēdu par 50$ nopirkt. Nevaru izdomāt vai notirgot līdz 30$ vai vienkārši nospert.

***

Skolotāja saka bērniem: “Dieva nav, tāpēc mēs tūlīt visi kolektīvi rādīsim viņam pigu.”

Visi rāda pigas, tikai mazais Vovočka rātni šēz un neko nedara.

- “Un kāpēc tu nerādi pigu!?” skolotāja jautā Vovočkam.

- “Skolotāj, ja Dieva nav, kāda jēga viņam pigu rādīt, bet ja ir, tad kādēļ bojāt attiecības.”