Asorti labākai dienai (15.02.2020)7

Ebreju puisim Josifam māte saka:
M.Josf, tev pirmai jābūt ebreju sievai.
J. Kāpēc māt?
M.Tāpēc, lai tev būtu ebreju bērniņš, daudz naudas, labklājība, ebreju kopiena...., bet otrajai sievai tev jābūt krievietei, vai ukrainietei.
J. Kāpēc māt?
M.tāpēc ka viņas ir jautras patīk uzdzīvot un ar viņām tu jutīsies arī gultā īsts vīrietis, bet trešajai tev jābūt latviešu sievai.
J. Kāpēc, par ko tā māt?
M. Tāpēc ka viņas ļoti labi apkopj kapiņus.

nosmējos riktīgi, atcerējos par "ded poeple festival".

***

Pie ieejas parkā stāv divas skaistas statujas – jauns vīrietis un sieviete. Reiz viņiem blakus parādās enģelis un saka:
- Jūs jau divdesmit gadu esat šeit stāvējuši, viens uz otru skatījušies, bet nevarējuši pakustēties. Tad nu es jums atļauju uz 15 minūtēm kļūt par cilvēkiem!
Vīrietis un sieviete atdzīvojas un, sadevušies rokās, ieskrien tuvējos krūmos, no kurienes drīz vien atskan smiekli. Pēc 10 minūtēm viņi abi iznāk no krūmiem, bet enģelis saka:
- Jums ir vēl 5 minūtes!
Viņi atkal dodas atpakaļ, un arī enģelis, ziņkāres mākts, pieiet tuvāk krūmiem. Viņš dzird vīrieti sakām:
- Labi, tagad tu paturi baložus, bet es taisīšu viņiem uz galvas!

Sieva lamā vīru - dzērāju:
- Nu kā var šitā dzert!? Vai zini cik cilvēkus šņabis kapā novedis? Ja netici man, aizej uz kapiem un paskaties, cik cilvēku ir no šņabja miruši!
Nākamajā dienā vīrs pārnāk mājās galīgi pilnā.
Sieva nikna:
- Nē, jūs tikai paskatieties , viņš atkal pilnā! Kapos biji?
Vīrs:
- Oi, sieviņ, tikai nesāc! Biju uz kapiem. Palasīju, kas uz vainagu lentēm rakstīts - "No sievas, no bērniem, no radiem,..."
Sieva:
- Nu un ?
Vīrs:
- Kas "Nu un"? Es tak saku - no sievas, no bērniem, no radiem, bet no šņabja neviens nebija nomiris!

***

CSDD- Ceļš sūdīgs dirsa dreb
URLA- Unikāls radījums latvijas apkaimē
CCCP - Cepta Cūka Caurā Pannā
PSRS - Piedzēries Staļins Ratus Stūrē
KNAB- KUILIM NEGARŠO AUKSTA BEKA
PSRS - Pīļu Sūdi Rīgas Saldētavā
NATO - NĀVĪGS ALKOHOLA TRŪKUMS ORGANISMĀ
zb - zobu birste
PUMA - Pidar Uzsauc Man Aliņu
LNNK - Latvijas nacionālie nodokļu kungi
PVN - Pīrāgi Vannā Neiet
FIB - Foršais Idiotu Bariņš
EMO - Es Mīlu ''Origo''

Pie slavena un bagāta ārsta ierodas vecs onkulītis un sāk stāstīt:
- Saprotiet dakter, visu savu dzīvi man ir ļoti patikušas sievietes. Es
esmu mīlējis blondīnes, brunetes, sarkanmates, nu, visādas un daudzas...
- Jā, jā, es saprotu, es jūs saprotu, bet es ar venēriskajām
slimībām nenodarbojos.
- Nē, dakter, jūs mani nesapratāt. Es viņas mīlēju dažādi. Bet
visvairāk man viņas ir paticis mīlēt automašīnās. Īpaši sporta
autiņos. Es esmu mīlējis viņas gan poršēs, gan jaguāros, gan
pontiakos, gan mustangos... Tādas pozas...
- Aa, tagad saprotu, jūs nomoka radikulīts, skleroze, artrīts, sāpes
mugurkaulā...
- Nē, dakter, jūs mani nesapratāt. Aizdodiet man, lūdzu, savu Ferrari!

***

Vecs žīds ieiet bodē rāda uz šķiņķi un prasa: Cik tas fish maksā?
- Tā nav zivs, tas ir šķiņķis!
- Es tev nepras` kā to fish sauc, es tev pras` cik tas maksā!

Biezie brauc medībās.Apbruņojušies ar automātiem, mīnmetējiem, granātām.
Nonāk mežā un sāk šaut, tā ka zvēri krīt kā kaujas laukā.Atskrien mežsargs
un galvu saķēris saka, ka te medījuma pietiktu 100 gadiem, bet viņi to visu
sašāvuši dažās minūtēs.
Biezie saka:"Vecīt - tikai mieru! Daram tā- aizsienam tev acis, tu uzliec
roku uz medījuma,- atminēsi, kas tas ir- varēsi savākt un vēl tev par to
50 g ieliesim!"
Mežsargs ar mieru. Viss notiek tā kā teikts - zaķis, tēviņš, 3 gadu vecs,
nošauts ar kalašņikova sistēmas automātu -.tas atminēts pareizi - dabū iedzert
un savāc zaķi.
Tā tas turpinās vēl ilgi…
No rīta mežsargs pamostas, neko neatceras, iziet ārā - pagalms pilns ar beigtiem
zvēriem, sieva raud, mežsargs prasa, kas noticis, bet sieva atbild: "Lops tu tāds,
atveda tevi kaut kādi skūtie ar džipiem galīgi apdzērušos, sagāza pilnu pagalmu
ar beigtiem zvēriem, pats apgūlies, iebāzi savu roku man starp kājām un visu laiku atkārtoji:
- PAVECS EZIS, NOGALINĀTS AR CIRVI GALVĀ !"

Kāds večuks apsola sievai uzdāvināt algas dienā kleitu, bet kārtējo reizi naudiņu nodzer un atkal nekā.Viņa pudeles brālis mierina večuku un saka- es esmu skroderis, aiziesim līdz kapiem, pagraizīsim vainagiem lentas- būs audums - un uzšūsim tavai kundzītei kleitu- kā prieks!
Atnāk vecītis mājup -un saka nu vecā - nāc nu un velc jauno kleitu mugurā!!!!
Sieviņa uzvelk kleitu, un lasa- spogulī-
- uz krūtīm- piena kombināts,
- nedaudz zemāk- mazbērnu novietne,
- vēl zemāk - šī rēta mūžam nesadzīs,
- pagriež pakaļu pret spoguli -Naukšēnu pūtēju orķetris.

***

Aiz gara laika matrozis Vaņa copē ziftiņas. Kā gadījās, kā ne, zelta pieķērās.
Nu zināma lieta, trīs vēlēšanās.
1) dzīvoklis Maskavā,
2)pilns dzīvoklis ar zaļajiem (doļļariem)
3) nu bet te sākās grūtības, puisim iztēle tāda trūcīga. Tad nu Vaņa saka tā : man uz kuģa draugs ir, bocmanis Fedja. Kad pamodīsies, pirmais ko ievēlēsies, to arī izpildi viņam.
Fedja mostas, traks paģirs! Iznāk uz klāja kasīdams spalvain krūt un ar nopūtu bilst :
sto hu..ov mņe v rot i jakorj v žopu!

Sieviete iet gar jūru un domā par to, kāds riebeklis ir viņas bijušais vīrs.
Pēkšņi viņas priekšā parādās velns.
- Es par brīvu izpildīšu trīs tavas vēlēšanās, bet ņem vērā: lai arī ko tu iegūtu, tavs bijušais vīrs iegūs divreiz vairāk.
- Nūu! Pirmkārt es gribu 10 miļonus dolāru.
Tajā pašā brīdī viņas rokās iekrīt čeks.
- Otrkārt es gribu villu jūras krastā.
Tajā pašā mirklī viņas priekšā parādās burvīga villa un rokās iekrīt atslēgas.
- Tavam vīram pašreiz ir 20 miļoni dolāru un divas villas. Kāda ir tava pēdējā vēlēšanās?
- Tu zini? Man vienmēr ir gribējies piedzemdēt dvīnīšus.

***

Ezera krastā sēž makšķernieks, blakus spainis ar divām līdakām.
Pienāk inspektors:
- Te makšķerēt aizliegts. Būs jāmaksā sods!
- Bet es nemakšķerēju.
- Kāpēc tad spainī ir divas zivis?
- Ziniet, es jau pagājušajā gadā noķēru divus mazus līdacēnus. Es tos palaidu atpakaļ, bet viņi bija mazi un muļķi - nezina, kur peldēt, ap krastu vien grozās. Tad es padomāju: nomirs! Tāpēc paņēmu mājās un akvārījā izaudzēju lielas. Tagad sēžam krastā un kopā priecājamies par dabu.
- Ko tu te muldi?
- Nemuldu! Līdakas man klausa uz vārda! Varu palaist ūdenī, tad pasvilpt, un viņas atpeldēs atpakaļ.
- Nu, nu, parādi!
- Vīrietis ielaiž līdakas ūdenī, ceļas kājās un iet prom.
Inspektors:
- Tagad svilp!
- Kāpēc?
- Lai līdakas atpeld atpakaļ!
- Kādas līdakas?

Pamostas vīrs pēc kārtīgas jūras copes.Drausmīgas paģiras;viņš knapi paceļ galvu un sauc:"Bobi,Bobi"!Pie gultas pieskrien suns un sāk laizīt šim ģīmi.Vīrs saņem pēdējos spēkus,uzpūš sunim elpu un saka:"Meklē!!!"

***

Polis un krievs strīdās par ģērboņiem.
Krievs:
-Jums vajadzēja savā ģērbonī ķenguru,nevis ērgli likt!
Polis:
-Ķenguru?Kāpēc ķenguru?
Krievs:
-Kabatā jums nekā nav,bet lecat visaugstāk par visiem.
Polis:
-Tādā gadījumā,jums vajadzēja ģērbonī Kupidonu(Amoru)!
Krievs:
-???
Polis:
-Pakaļa jums plika,toties bruņoti esat līdz zobiem un visiem uzbāžaties ar savu mīlestību.

Ēzelītis iet pa taciņu un redz ka pretī nāk monstrs.
Ēzelītis apstājas un vaicā:
“Kas tu tāds”.
Esmu parastais zirgēzelis.
Kā to saprast.
Vienkārši. Man māte ir ēzelis un tētis zirgs.
Ēzelītis nobrīnās un iet tālāk, nu satiek citādu monstru.
“Kas tu tāds”.
Skudrulācis.
Labi, labi. Vairs tu mani ar pasakām par māti un tēti neizjokosi.

***

Pilsēta. Bārs.Sēž divi čomi pie letes dzer.Ienāk milicijas patruļa- divi miliči ar suni pavadā.Viens no tim kas dzer piebaksta otram un saka:,,Re,re.Suns ar diviem pim...jiem ienāca.,,Miliči apskatās,viss ir kārtībā,pārkāpumi nekādi nav un iziet ārā.Viens no miličiem ierauga, ka otrs noliecies un lūr kaut ko zem suņa.Šis tam prasa ko lūri.A otrs atbild. Vai tad tu nedzirdēji ? Tur tie bārā teica ,ka suns ar diviem pim...jim ienāca.

***

Lauku ciemats.Policija apturējusi auto vadītāju un prasa dokumentus. Autiņa šoferis šiem saka:,,kamēr jūs ar mani šeit ņematies, tikmēr otrā ciema galā vienu no jūsēji em ir nobraukuši ,,.Poliči lec autiņā un drāž uz otru ciema galu.Aizbraukuši izkāpj no auto un redz-ēzelis nobraukts.