Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Asorti-labakai-dienai-14022020/899860
Labdien spocēn. Ienāc , izlasi ko labu un tad tak garīgais būs labs. Jauku tev, man un visiem mums šo dieniņu. 
************
Visveiksmīgākā saruna - tā, kuras detaļas nākamajā dienā jau aizmirsušās.
(Džonsons S)
********** **********
Nekad! Dzirdat? Nekad nedzeriet kafiju darbā no rīta! Līdz pusdienlaikam ar bezmiegu mocīsieties!
*
Dzīve kļūst arvien vienkāršāka. Piemēram, pirms gadiem trīsdesmit, lai noslīcinātu telefonu podā, tas vispirms bija jānorauj no sienas!
*
Aizejot uz veikalu, sieva vīram pieteica: «Pelmeņi katlā jāmet pa vienam, citādi tie var salipt!» Atgriežoties viņa konstatēja, ka vīrs vāra jau sesto pelmeni!
- Kādu sporta veidu jūs man ieteiktu, lai es kļūtu spēcīgāks?
- Jums sportam vai pašaizsardzībai?
- Pašaizsardzībai!
- Skriešanu!
*
- Dēliņ, kāpēc tu paziņoji policijai, ka vectēvs dzen kandžu?
- Bet mammu! Man ir apnicis dzert tēju bez cukura!
*
- Jūs gan esat gudrs!
- Neesmu gudrs, esmu pieredzes bagāts. Būtu gudrs, nebūtu tik pieredzes bagāts!
Gribēju meitenei notraukt asaru. Nejauši notraucu arī uzaci!
*
- Kungs, kā varu jums palīdzēt?
- Es meklēju dāvanu sievai 8. martā!
- Tad jau droši vien kaut kas dārgāks jāņem!
- Kāpēc?
- Šodien jau ir 26. marts!
*
Londonā notiek peldēšanas sacensības Temzā. Visiem par lielu brīnumu galvenais favorīts atpeld pēdējais. Sporta žurnālists jautā:
- Mister Smit, kā tas nākas, ka jums šodien tā neveicas?
- Redziet, pašlaik ir vasara, upes krastā sauļojas puskailas meitenes, un mans organisms reaģē neatkarīgi no tā, vai es to gribu, vai nē. Līdz ar to palielinās ūdens pretestība un peldēšana veicas lēnāk.
- Bet kāpēc gan jūs nepeldat uz muguras?
- Bet tilti, ser?
Kalējs knaiblēs tur nokaitētu pakavu. Zemnieks, kas to bija pasūtījis, grozās apkārt un, lai uzturētu sarunu, saka:
- Tas nu gan ir karsts!
- Nav nemaz tik karsts. Ja iedosi desmitnieku, es to ar mēli nolaizīšu!
Zemnieks atgriežas no tirgus, izvelk no kabatas desmitnieku un dod kalējam. Kalējs nolaiza desmitnieku un ieliek kabatā.
*
- Dzīvoklītis mums ir mazs, un man ir četri dēli - skolotājs, filozofs, profesors un zaglis.
- Tad padzen zagli! Vairāk vietas būs!
- Nevaru! Viņš vienīgais kaut ko nopelna!
*
Kāpēc aptiekās joprojām nepārdod laiku? Tas taču dziedē visas vainas!
Kafejnīcā ienāk kaķis. Apsēžas uz bāra letes un pasūta kafiju. Oficiants apstulbst:
- Jūs taču esat kaķis!
- Jā!
- Un jūs runājat?
- Jā! Ko brīnāties, jūs atnesīsiet manu kafiju vai nē? Man drīz ir darba intervija, un es negribu nokavēt!
Oficiants atnes kafiju, bet kaķis tikmēr atvēris klēpjdatoru un klabina taustiņus:
- Te būs jūsu kafija! Starp citu, jūs ieminējāties par darba interviju. Manam tēvocim pieder cirks. Esmu pārliecināts, ka viņš jūs ļoti labprāt ņemtu darbā. Varbūt jūs tas interesē?
- Cirks, tā ir tāda vieta, kur ir dresēti ziloņi un lāči uz velosipēdiem?
- Jā!
- Tur pārdod cukurvati, ledenes uz kociņiem un popkornu?
- Tieši tā!
- Nu, nezinu… Kam viņiem programmētājs?
«Nu gan resna,» noteica vīrs, norādīdams uz mušu. Bet uz galvas pusi lidojošu pannu vairs neapstādināsi.
*
- Dzirdēju, ka Jānis ar Annu atkal ir kopā!
- Jā! Tāda neveiksmīga šķiršanās iznāca…
*
Bērniem pateicu, ka esmu vecāks par «Google». Viņi skaļi smējās un nenoticēja!
*
Ciemiņi - tie ir tādi cilvēki, kas atnāk uz tēju, bet galu galā izdzer visu alkoholu!
*
Moldāvu zinātnieki, veicot eksperimentus ar trusīšiem, nonāca pie secinājuma, ka nepieciešams pievienot vairāk ķiploku un piparu.
Kaimiņiene no rīta tik skaļi lamāja savu dēlēnu, ka es sakārtoju dzīvokli un apģērbos siltāk.
*
Kamēr vien būs cilvēki, kuri uz otro stāvu brauc ar liftu, es savu dzīvesveidu uzskatīšu par aktīvu!
*
Ne tik grūti iekarot vīrieti kā pēc tam viņu gūstā barot!
*
Vakar klubā dziedāju karaoke. Klāt pienāca kāds vīrietis un iedeva 20 eiro, lai pārtraucu. Šķiet, esmu atradis veidu, kā kļūt bagātam!
*
Ceļu tīrītāji pēc iepriekšējo gadu uzbrukumiem kļuvuši tik čakli, ka sniegu aizvākuši pat no laika ziņām!
Ja kaķis ņaud pie durvīm, bet pēc atvēršanas skatās uz tevi kā uz idiotu, tas nozīmē, ka viņš grib, lai pa šīm durvīm izej tu!
*
Ja vīrietis jau pēc pirmās tikšanās atceras viņas acu krāsu, tas nozīmē, ka viņai ir mazas krūtis!
*
Sieva - vīram:
- Kā garšoja vakariņas?
- Atkal uz kašķi velk?
Puisēns jautā tēvam:
«Kā radās cilvēki?»
Tēvs:
«Reiz dzīvoja Ieva un Ādams.
Viņiem piedzima bērni, pēc tam bērnu bērni un tā tālāk.»
Puisēns aizskrien pie mammas:
«Mammu, kā radās cilvēki?»
Mamma:
«Mēs visi kādreiz bijām pērtiķi, bet evolūcijas ceļā kļuvām par cilvēkiem.»
Puisēns atkal skrien pie tēva:
«Tu man meloji! Mamma man Izstāstīja visu patiesību!»
Tēvs:
«Nē, mamma tikai runāja par savu ģimenes pusi.»
***
Divas blondīnes pēc vairakām stundām iepirkšanās centrā
ar daudziem maisiņiem atnāk uz stāvvietu un atjēdzas,
ka lepnā kabrioleta īpašniece ir atstājusi atslēgas salonā.
Draudzenei rodas spožu ideja:
«Paņem vienu no apģērbu pakaramajiem un mēģini atmuķēt durvis!»
Auto saimniece sāk urķēties.
Otra blondi ne kādu laiku to vēro, tad paskatās us debesim:
«Klau, lūdzu, pasteidzies! Savelkas mākoņi, un tūltt sāks līt.
Bet mēs mašīnai jumtu atstājām vaļā!»
Noguris vīrs pārnāk mājās pēc darba,
sieva krīt viņam ap kaklu:
-Mīļais, aiziesim šodien uz restorānu! Mums
taču šodien ir kāzu jubileja!
-Nu kur mēs iesim, par kādu naudu!?
-Mīļais, gada laikā esmu šo to iekrājusi...
-Nu labi, pierunāji...
Aiziet abi uz restorānui, šveicars prasa
vīram:
-Janka, tev kā vienmēr- galdiņu stūrī
ar sveci?
-Kuš, esmu ar sievu!
Zāles pārzinis Piesteidzas.
-Janka sāksim atkal ar šampanieti?
-Kuš, esmu ar sievu!
Pēc striptīza priekšnesuma dejotāja ska-
tās uz vīru un pavedinoši jautā:
-Un kurš atsies pēdējo bikini
aukliņu?
Visa Zāle kliedz:
-JANKA, JANKA !!!
Sieva šausmās paķer vīru aiz rokas,
izrauj no restorāna, iegrūž taksī un
ņemas lamāt. Pēc brīža taksists pa-
griežas un saka:
-Nu Janka, šodien gan tu riktīgu
stervu esi paņēmis!
***
Viena līdaka prasa otrai!!!
kādas raudiņas tev labāk garšo???-eļļā vai tomātu mērcē
-protams ka eļļā!!!
-tad peldēsim uz autoparka pusi!
