Iepriekšejie- https://spoki.lv/foto-izlases/Asorti-labakai-dienai-08032020/900312
Esi sveiks/ka sestdienā. Pavadīsim šo dienu mierīgi, savejo lokā. Jauku dienu, siltu saulīti un viss bus labākajā kārtībā. 
*********
👌 Atpalicība, nelietība un tumsonība neciena pagātni; tās loka ceļus vienīgi tagadnes priekšā.
(Puškins)
@@@@@ 🌻🌻🌻 @@@@@
- Kāds iemesls, bija darba pārtraukšanai iepriekšējā uzņēmumā? - Viņi pārbrauca uz jaunām telpām un man nepateica uz kurieni.
***
Rīts , abi dzer kafiju ... Sieva maigā balstiņā : " Dārgais , vai tu esi aizmirsis , ka šodien ir mana vārda diena ...? " Vīrs , aizrijoties ar kafiju : " Kā ? Atkal !?
***
Svētais Tēv. Es ar savu līgavu līdz kāzām mīlējos 25 reizes dienā.Vai tas ir grēks? Jā,dēls mans,melot -tas ir liels grēks.
Vecenīte pērk dzīvu karpu: - Meitenīt, karpa svaiga? - Nu, vecmāmiņ, protams, viņa tak dzīva! - Es arī esmu dzīva.
***
Vecāki maina gultas veļu. Trīsgadīgais Pēterītis skatās un prasa: - Ko jūs darāt? Vecāki: - Gultas veļu mainām. Pēterītis: - Apčurājāties?
***
Kreiļi naudu parasti glabā labajā iekškabatā, labroči - kreisajā. Ja cilvēkam ir attīstītas abas smadzeņu puslodes, viņš naudu glabā Šveices bankā.
Kad sieva teica vīram, ka nopirkusi jaunus zābakus - ādas, brūnus un ar sprādzi -, viņš pat nenojauta, ka tie ir trīs pāri.
***
Pēc tam, kad uzkāpu uz svariem, es sapratu, ka uz konfekšu papīriņiem uzraksts "Gotiņa" nav nosaukums, bet brīdinājums.
***
Tiek izskatīta narkotiku lieta. Tiek izsaukts liecinieks - kaimiņš. Advokāts: - Vai apsūdzētais jums deva narkotikas? Kaimiņš: - Nē. - Bet viņa sieva deva? - Atvainojiet, vai runa vēl arvien ir par narkotikām?
Dažas viagras kapsulas, kas iemestas veļasmašīnā, atbrīvos jūs no nogurdinošās apkaklīšu un manšetu iestīvināšanas.
***
Gultā guļ režisors un jauna aktrise. Aktrise birdina asaras: - Varēji agrāk pateikt, ka esi animācijas filmu režisors!
***
- Tava līgava nav pārāk skaista. Vai viņai ir kādas citas priekšrocības? - Viņai patīk garšīgi paēst. Taisīs sev - arī man kaut kas atlēks!
***
- Esiet sveicināti spēlē "Kurš ir gudrākais?"! Un šodien par gudrākā titulu sacentīsies trīs skolotāji. Lūdzu, iepazīstiniet ar sevi!
- Jānis, fizikas skolotājs.
- Anna, literatūras skolotāja.
- Pēteris, ekonomikas skolotājs. Tiesa, esmu iesniedzis atlūgumu un pēc mēneša pāriešu uz darbu bankā.
- Un es jūtu, ka mums jau ir uzvarētājs!
Patiesībā dinozauri joprojām ir dzīvi, bet zeme ir plakana. Viņi vienkārši otrā pusē dzīvo, bet atrastie kauli ir no apbedījumiem - no tās otras puses.
***
Dzeru kafiju, skatos uz jūru, jahtām, palmām, smilšu liedagu... Sakiet ko gribat, bet dzīvē jāprot pareizi .. tapetes izvēlēties.
***
Dēls no tēva aizņēmās25 eiro,un no mātes arī 25 eiro,kopā 50.
Aizgāja uz veikalu un iztērēja 45 eiro.
Viņam palika 5 eiro.
Draudzene paprasīja savăm vajadzībām 3 eiro,viņam palika 2eiro.
Atnāca mājās tēvam un mātei,atdeva pa vienam eiro no parāda,tātad24+24ir48
Draudzene atdeva 3 eiro,kurus viņš atdeva vecākiem,no kurienes velns parāvis uzradās viens lieks eiro!
Sieva vakariņās saka vīram: - Šo ēdienu es uztaisīju, noklausoties recepti pa radio. Vīrs: - Es jau sen teicu, ka tam radio ir kaut kas ar skaļruni.
***
Ziedi nav tā praktiskākā dāvana sievietei. Pastāvēs pāris dienas, un jāmet laukā... Cita lieta - cūkas galva. No tās iznāk gan zupa, gan galerts, gan tā ir vienkārši skaista.
***
Pavadīju 40 minūtes uz velotrenažiera - superīgas sajūtas! Nākamreiz pamēģināšu arī pamīt pedāļus.
Latvietis, stāvot lielveikala rindā, priecājas nevis par to, kā samazinās attālums līdz kasei, bet kā pieaug rinda aiz viņa.
***
– Vai tu mājās bieži dzirdi laipnu balsi?
– Jā, mana sieva bieži runā pa telefonu.
*
– Māmiņ, vai eņģelīši lido?
– Nu, protams, meitiņ.
– Kāpēc mūsu mājkalpotāja nelido?
– Kāpēc viņai būtu jālido?
– Tētis viņu sauc visu laiku par eņģelīti.
– Tātad rīt lidos.
– Labi, tātad piecos no rīta, kā vienmēr, manā pagalmā.
– Nē, es nebūšu, pēc pēdējās copes ar divpadsmit līdakām sieva man atļāva dzert mājās.
*
Sieva ierodas mājās dārgā sabuļādas kažokā. Vīrs neizpratnē, izvaicā par kažoka iegūšanas veidu.
– Eju pa parku, uz soliņa atzveltnes uzmests kažoks, tuvumā neviena, pasaucu, neviens neatsaucas, pielaikoju – kā uzliets, redzi, cik skaists.
– Jā, tev gan paveicās.
Pēc pāris nedēļām sieva ierodas, greznojusies ar briljantu kaklarotu, auskariem, skaistu gredzenu… Vīrs atkal uzdod mērķtiecīgus jautājumus.
– Eju garām juvelieru veikalam, skatos, zemē kārbiņa. Atveru, tur visas šīs rotas, tuvumā neviena, pasaucu…utt.
– Tev nu gan veicas. Es aizvakar laulības gultā atradu apakšbikses, pielaikoju, johaidī, par lielām!
Tēvs jautā Pēterītim: – Dēliņ, vai esi jau izdomājis, par ko tu gribētu kļūt, kad izaugsi liels?
– Jā, tēti, es gribētu būt baseinu tīrītājs.
– Tik vien?
– Vēl es varētu būt santehniķis…
*
– Mammu, mums šodien skolā bija tāda maza bioloģijas olimpiāde, es tajā uzvarēju.
– Nevar būt! Kādi bija jautājumi?
– Jautājums bija tikai viens. Cik kazuāram ir kāju?
– Ko tad tu atbildēji?
– Teicu, ka trīs.
– Kazuāram taču ir divas kājas.
– Nuja, bet visi pārējie atbildēja, ka četras, un mana atbilde bija vistuvāk patiesībai.
– Vai jūs zināt, kādas sekas būs, ja sniegsiet nepatiesu liecību?
– Jā gan, solīja BMW…
*
Pulkvedis:
– Tātad šāviņš lido pa līkni un vienmēr nokrīt uz zemes tieši epicentra vidū.
Kareivis:
– Bet ja iekrīt ūdenī?
Pulkvedis:
– Tā nav vairs mūsu darīšana, lai ar to nodarbojas flote!
