Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Asorti-labakai-dienai-07032020/900293
🌞 Esi sveiks/ka svētdienā. Šodiena jāpavada atpūtā un bez steigas. Protams arī ko vērtīgu var pastrādāt. 😊
********
✔ Sirdsapziņa, gods, dvēseles skaidrība, mīlestība, tuvinieku cieņa - visam ir sava cena. Devība vairo tās priekšrocības, kuras sniedz bagātība.
( Vovenargs )
@@@@@ 🌻🌻🌻 @@@@@
Kā atšķirt introvertu no ekstraverta? Elementāri: pēc kārtīgas alkohola devas introverts sāk runāt visādas cūcības par sevi, bet ekstraverts - par citiem.
***
Vectētiņ, kādas sievietes tev labāk patīk - blondīnes vai brunetes? Vectētiņš: - Vai, dēliņ, neliec man lauzīt manu sirmo galvu! Brunetes, blondīnes - kāda tur manā vecumā atšķirība! Ka tik netraucē gulēt!
***
Skarbi!
900 cilvēkiem ir koronovīruss, un visa pasaule vēlas lietot sejas maskas. 30 miljoniem cilvēku ir AIDS, bet neviens joprojām nevēlas lietot prezervatīvus.
***
Mūsdienu...
...skolēns nesekmīgais lepni ienāk eksaminācijas telpā un brīdinoši saka skolotājiem: - Tā, tūlīt paskatīsimies, ko jūs esat man iemācījuši.
Vīrs atnāk mājās uz pirksta griežot skaistu vizuli.Sieva ar izbrīnu un nievumu uz viņu noskatās un sāk bļaut:
-Nu? Un ,kāda sūda pēc tu to vizuli nopirki?
tev naudu nebija kur likt? Tu taču ļoti labi zini,ka tev nav špininga ir tikai veca copene.!!!!!Tad kāpēc tu pirki.?
vīrs mierīgi ar smaidu saka:
-Mīļā dod man papriecāties!Es taču tev neko neteicu kad tu sev nopirki jaunu pupturi!?
***
Copmanis kurš visu mūžu copē pēc principa noķer atlaid un ļoti nemīl gaļeniekus. Pēkšņi stingri sastrīdējās ar sievu. No rīta, nesagaidījis sievu mostamies, aizšmauca uz copi.Atgriežoties mājās , sieva darbā. Māja tīra sakārtota. Par ķīviņu nekas neatgādina,viņš iet virtuvē, uz plīts liela panna.
Ar ierastu žestu atver pannas vāku,bet tur zīmīte .
«Nu kas i,ko maita ēd, ko noķēri?..»
Vīrs atgriezies no copes un drusciņ ir par īsu
Atver bufeti un skatās uz Tulamor pudeli
Sieva:
- Ja kaut gramu iedzersi - seksa šonakt nebūs!
Vīrs nosēžas pie galda un domīgs raugās uz pudeli Sieva:
- Par ,ko aizdomājie plenci?!
- Domāju kurš labāks - 12-gadīgs viskijs, vai 50-gadīga pakaļa ?
***
Sēž 2 copmaņi uz ledus un ķer zivteles
Viens no viņiem pieredzējis otrs pienapuika.
Pēkšņi redz ka pie viņiem nāk liels lācis .
Tas kurš pieredzējis velk nost zābakus un velk kedas Jaunais viņam :
- Tu ko , lācis pa ledu skrien 60 km stundā viņš tevi noteikti apsteigs
- Man pie vienas vietas ar kādu ātrumu viņš skrien, galvenais lai tu mani nepanāktu.
- Alkoholam,nepārprotami, ir distances iedarbība. Piemēram :
Tu tikko ,ka nopirki polšu
,vēl nēsi iedzēris ne grama, bet garstāvoklis jau ir stingri uzlabojies.
***
Copmanis cītīgi taisās uz copi ,ģērbjās:
- siev, es atkal nevaru saprast ar kādu pusi man apenes vilkt?!
- stulbeni tu ,vecais! Pēdējo reizi rādu - dzeltenais pleķis uz priekšu ,brūnais uz aizmuguri ,saprati ??
- Siev es taču esu daltoniķis?!
- A tu paod, mudak, paod!
***
No copes atnācis vecis stingri iedzēris guļ un vaid:
- Vecenīt! atnes ūdeni!
- Celies pats un padzeries!
- nu atnes ,dikti slāpst!
- Daudz īdesi- dabūsi ar slotas kātu!
- Nu vot, kad celsies pakaļ slotas kātam - pie reizes arī ūdeni atnes!
Tiesnesis apsūdzētajam:
-Vai vienas līdakas dēļ bija vērts tā piekaut onkolīti? -Bija gan. Desmit tādi onkolīši-desmit līdakas.Laba coppe !
***
Kluss vakars 2 karpenieki sarunājas:
- Klausie tava sieva kliedz, kad jūs ar seksu nodarbojaties?
- Nu kliedz...
- A kurā momentā viņa visvairāk kliedz?
- Nu tad ,kad daiktu aizkaros slauku.
***
Baigais specs aizbaraucis uz Kuldīgu vimbās ,paņemdams līdzi sievu ,tai ,kā jau sievietei apnīk un viņa aizbrauc uz viesnīcu.Vīrs no Ventas malas zvana uz viesnīcu
- Allo!Vai viesnīca? Savienojat lūdzu ar manu sievu
- Kāds viņai numurs?
- Kas jūs ķerti - vai es kāds turku sultāns, lai viņas numurētu
Sēž vīrs jūrmalā uz mola un copē.Nāk garām dāmīte un jautā;kā ķeras un kāpēc tev ķieģelis uz galvas? Iedosi-pateikšu. Šī aiziet.Bet ziņkāre tomēr pārmāc un šie to joku nodara.Tad vīrs saka; Uz tās sliekas pa4 stundām nevienas copes,bet uz ķieģeļa tu jau piektā.
***
Vakara tumsā zem laternas pie Juglas tilta kāds diezgan nestabils vīrs ar mugursomu kaut ko meklē.
Policists: Ko jūs tur meklējiet?
Vīrs: Makšķeres.
Policists: Kur jūs tās pazaudējāt ?
Vīrs : Ezermalā.
Ploicists: Tad kāpēc jūs meklējiet šeit?
Vīrs: Tāpēc,kā te ir gaišāks.
Upes krastā sēž ciema večuks un ķer zivteles, un ķerās viņam ļoti labi. Turpat netālu staigā kāds pepiņš un neko nevar noķert.Tad viņš pienāk pie večuka un jautā:
- Večuk ,uz ko ķer?
Večuks domā: "tūlīt pateikšu ,tas mērglis nosēdīsies blakus un izķers visas zivteles" Tad viņš padomā un saka:
- Jā ,zin uz sakožļatiem sūdiem ķeru.
Pepiņš pakasīja pakausi un aizgāja. Atnāk pēc pus stundas un sniedz večukam papīru uz kura čupa ar sūdiem ,un saka:
- Še vecais pakožļā , tev jau vienalga mute sasmērēta.
***
Sēž uz āķa tārpiņš. Pie viņa piepeld breksis un jautā : "Tārpiņ ,kas tu esi vīrietis vai sieviete?" Tārpiņš atbild: "Esu vīrietis!"
- A kur tad tavi pauti?
- Ā ,pauti, nu tie sēž krastā un mani tur!
- Iedomājies vakar aizgāju uz copi un aizmirsu makšķeri.
- Nu tas ir neiedomājami. Un ,kad tad tu par to atcerējies?
- Par nožēlu, tikai tad, kad atnesu sievai zivis.
***
Vīrs atnāk no copes bez zivīm. Sieva:
- Kur loms?
- Upē , kur tad citur?
Nākošā dienā vīrs atnāk no darba:
- Kur,vakariņas?
- Restorānā, kur tad citur?
***
Divu saruna:
-Tu ej makšķerēt gandrīz katru dienu,kur zivis liec?
_Izcepu vakariņās.
-Vai tā nav smaga barība-ceptas zivis vakariņās?
-Reizi gadā neskādē!
Kāds vecis aizbrauca uz Volgas deltu copēt ,bet nu kā tas vienmēr gadās sasējās ar vietējām vecenēm ..Vietējie lubraki ,par tādu nekaunību ņem un izdauza viņam aci
Slimnīca neko piemērotu nevarēja piemeklēt un ielika viņam buļļa aci.
Atbraucis mājās domā, ko nu šim sieva teiks. Sieva viņu ieraudzījusi stipri samulst:
- Oj,Pīter tu uz mani tā nelūri.Es pati tev visu pastāstīšu.
***
- Dārģā ,kapēc borščā zivs peld?
- Mīļais tas nav borščs ,tā ir zivju zupa!
- A kāpēc zivju zupā kāposti?
- Nu gan tu esi āzis ,nekas tev nav pa prātam!
***
😄😄😄😄😄😄
Līdz galam neizdzerta šņabja pudele liecina par jūsu makšķernieku kolektīva neveselīgo atmosfēru.
Upes krastā sēž jauneklis un večuks,abi copē.Jauneklim nekā,bet večuks velk vienu aiz otras!Jaunajam nervi netur un šis iet prasīt uz ko ta ķeras? -Šodien uz mušu tārpiem.Jāāāā,jauneklis novelk,man līdzi tikai sliekas😞 Nākošajā dienā tieši tas pats. Jauneklis atkal prasa uz ko? -Šodien uz sliekām,saka večuks🙂 A kā tu zini kurā dienā uz ko copēt????? -Nu tas ir tā,no rīta pamostos un skatos,ja gals guļ uz kreiso pusi,tad sliekas,ja uz labo,tad mušu tārpi. Trešajā dienā jauneklis izmisis pieskrien večuka ar divām bundžām un saka-Šorīt pamostos un gals gaisā.......uz ko copēt??? Večuks saka-ja gaisā,ko ta muļķi brauci copēt???🙂
***
Iet pilniņš maliķitis pa dīķa malu. Dzird- dzegūze. -Dzegūz, Dzegūz cik gadu man atlicis dzīvot?
-Ik-Ik.
-A ko tas nozīmē?
-Tu, padla, divus gadus liekus jau esi nodzīvojis !
