Iepriekšejie https://spoki.lv/foto-izlases/Asorti-labakai-dienai-10022020/899837
Sveicināta tauta. Paskaties spokos, tad jau vares doties dienas darbiņos un nedarbiņos. Jauku visiem šo dieniņu. 
*****************
Nav bīstamāku pret velnu vērstu ieroču par tinti un grāmatu iespiešanu; tie kaut kad pilnīgi to izdzīvos ārā no pasaules.
(Andersens H. K.)
********** 
**********
Laupītājs bankā..
sagrābis naudu maisā, tad jautā vienam bankas apmeklētājam:
- Vai jūs redzējāt, ka es aplaupu banku?
- Jā, nepārprotami.
Laupītājs viņu nošauj. Tad jautā nākamajam:
- Un jūs? Vai redzējāt, ka es aplaupu banku?
- Nē, es ne. Bet mana sieva, lūk, gan visu redzēja!
***
Divi draugi
satiekas. Viens otram:
- Aizvakar bija traka ballīte pie Pētera. Un, iedomājies, viņa vecākiem ir zelta klozetpods!
- Nevar būt!
Nu, aiziesim apskatit!
Abi zvana pie durvīm. Pētera māte atver.
- Labdien! Fredis netic, ka jums klozetpods ir no zelta...
Pētera māte vīram:
- Atnācis tas cūka, kurš tavu bazūni piedirsa!
Ja piecdesmitgadnieki jaunībā, pamostoties pēc dzerstiņa, brīnījās, kas viņiem guļ blakus, tad jaunā paaudze, pamostoties pēc dzerstiņa, brīnās, kas tie par draugiem parādījušies soctīklos!
***
Pirmajā randiņā puisis kautrīgi : - Es uzmācos tikai tad, kad esmu iedzēris. Un meitene klusējot no somiņas izvilka glāzi un pudeli šņabja.
***
Ja viens cilvēks stulbi ģērbjas, tā ir slikta gaume. Ja 100 cilvēki stulbi ģērbjas - ekstravagance. Ja tikpat stulbi ģērbjas 1000 cilvēki, tad tā jau ir mode.
Kasiere veikalā: - Jaunais cilvēk, jums jau ir 18? - Bet es taču tikai Pepsi pērku! - Esmu brīva sieviete, tāpat vien interesējos.
***
- Ivar, kas tu vēlies būt, kad izaugsi liels? - Policists! - Un tu, Pēterīt? - Es - bandīts. Lai, lieli būdami, atkal varam kopā spēlēties!
***
Ja izkāpsi no gultas ar kreiso kāju, diena paies lieliski. Ja ar labo, vēl lieliskāk. Bet, ja vispār nevari izkāpt, tātad lieliski bija vakar.
Pēteris nonāk ellē, velns viņam jautā : - Vai tad tu no manis nemaz nebaidies? - Tu ko? Es 30 gadus biju precējies ar tavu māsu!
***
Jo vecāki kļūstam, jo bagātāki. Sudrabs matos, zelts zobos, akmeņi nierēs, cukurs asinīs, nekustamais īpašums biksēs un neizsmeļami dabas gāzes krājumi.
***
Nomirst Brežņevs, un nonācis ellē satiek Hruščovu.
"Nu sveiks, Ņikita Sergejevič! Redz, kā sagadījies - visu dzīvi noliedzām reliģiju, bet beigās tomēr šitā... Kā tad te ellē dzīvojas?"
Hruščovs: "Īstenībā nekāda vaina! Josifs Visarionovičs un pat pats Ļeņins arī tepat pie mums, Markss un Engelss tāpat, draudzīgi turamies kopā. Ar Velnu mums attiecības labas, neliek mūs mocīt kā parastos grēciniekus. Dzīvojam lielos vilcienos tāpat kā uz zemes. Vienīgā nelaime - ikreiz, kad Hitlers dežūrē virtuvē, viņš mums visiem nažu un dakšiņu vietā liek ēst ar sirpi un āmuru."
Bija tā, Brežņevs taisās mirt, zvana Leņinam pa tiešo vadu uz paradīzi, prasa, vai visa kā pietiek, Leņins saka, viss, kā jau paradīzē, bet paņem līdzi karoti un dakšiņu, Brežņevs saka: kas tā par paradīzi, ja visiem karotes un dakšiņas nepietiek? Pietiek jau, bet kad Hitlers gadās par dežurantu ēdnīcā, tad visiem komunistiem liek ēst ar sirpi un āmuru.
***
Gadās, ka sēdi mednieku namiņā taigā, līdz tuvākajai apdzīvotajai vietai kilomeri simts. Pārbaudi epastu satelīttelefonā, bet tur reklāma tipa "Reālas iepazīšanās. Larisa, 30 gadi, atrodas 400 metri no jums". Satrūksties, kaut kāpēc paskaties pa lodziņu un dodies parbaudīt durvju aizbīdni..
- Kad jūs pēdējo reizi lasījāt? Ko? Kādi iespaidi? - Vakar, instrukciju tabletēm. Daudz burtu, interesantas lietas. Neteiktu, ka sižets ļoti piesaista, bet noslēgumu daudzveidība iespaido.
***
Bobs: Dārgā Alise! Šķiet, vakar izteicu tev piedāvājumu, bet nevaru atcerēties, ko man atbildēji. Alise: Dārgo Bob! Cik labi, ka man uzrakstīji. Skaidri atceros, ka vakar kadam atteicu, bet nekādi nevarēju atcerēties - kam.
Vīrietim konstatē cukura diabētu, un ārsts dod rekomendācijas:
- Nevar saldumus, kartupeļus, miltu ēdienus...
- Bet ar seksu varu nodarboties?
- Tikai ar sievu.
- Bet ar mīļāko?
- Nevar, tas jau ir saldais ēdiens.
***
Mīļā, lūdzu, piedod! Man nebija taisnība. Es gribu atvainoties. Salīgstam mieru! - Labi! Bet pagaidi, vēl neēd. Es tev tūlīt kaut ko citu pagatavošu.
- Tēt, kāpēc tagad, atšķirībā no PSRS, nav tika daudz cilvēku, kas patiesi ticētu, ka viņu Dzimtene - labākā valsts pasaulē?
- Tāpēc, dēls, ka PSRS nebija tualetes papīra.
- Eee.. Un?
- Kamēr cilvēks sēdēja tualetā ar avīzi, pāris rindkopu par padomju iekārtas priekšrocībām viņš noteikti izlasīja.
***
Dzīve kļūst arvien vienkāršāka. Piemēram, pirms gadiem trīsdesmit, lai noslīcinātu telefonu podā, tas vispirms ar visu vadu bija jānorauj no sienas!
Tev ārsts nosauc summu, kas būs jāmaksā par ārstēšanos, un tavas smadzenes nolemj, ka tev jau vairs nekas nesāp.
***
Ir taču cilvēki, kas neuztver smalko atšķirību starp ēšanu un dzeršanu! Lūk, vakar ar draugiem nedaudz iedzērām, bet sieva paziņoja, ka esmu "pierijies ķēmā".
***
Aizejot uz veikalu, sieva vīram pieteica:"Pelmeņi katlā jāmet pa vienam, citādi tie var salipt!" Atgriežoties viņa konstatēja, ka vīrs vāra jau sesto pelmeni.
Kļūt bagātam ir ļoti vienkārši. Paņemiet kastīti un salieciet tajā 500€ banknotes. Ar 1000 banknotēm vajadzētu pietikt. Tad paņemiet otru kastīti un salieciet tajā zelta stieņus. Tad paņemiet abas kastītes un ielieciet skapī. Viss - jūs esat bagāts!
***
Mīlnieki guļ gultā. Vīrietis: - Un kas mēs pēc notikušā esam? Draugi vai mīļākie? Sieviete: - Un kas tu gribētu būt? Viņš sapņaini pavērās pa logu zvaigžņotajās debesīs: - Kosmonauts!
Asorti atgriezās! Es ticēju,es cerēju! Un te tas ir- Brīnums ) Bet pārlasi tekstu pirms publicēšanas, daži teksti atkārtojas
