Asorti labākai dienai (14.02.2020)8

40 gadi sievietēm ir interesants vecums: var paspēt gan par vecmāmiņu kļūt, gan dekrētā aiziet.

– Palīgā, slīkstu!

– Ko?

– Ja jūs mani neizvilksiet, es noslīkšu!

– Manuprāt, jūs neesat tādā situācijā, lai diktētu noteikumus!

*

– Mīļais, ko ēdīsi brokastīs? Man ir vājpiena jogurts, diētiskais biezpiens un musli ar attaukotu pienu!

– Dod tik šurp. Un arī kaut ko ieēst!

*

– Kur tavs tēvs strādā?

– Bankā.

– Sen jau?

– Nē, tikai šonakt.

Valentīna diena. Vīrietis ieiet dāvanu veikalā:

– Man, lūdzu, ziedus un to tur plīša dibenu!

– Tas nav dibens, bet sirds!

– Atvainojiet, es divdesmit gadus strādāju par sirds asinsvadu ķirurgu. Dodiet šurp plīša dibenu!

*

Pie psihoterapeita:

– Dakter, mani neviens nesaprot!

– Ko jūs ar to gribat teikt?

*

– Kāpēc cilvēkam zarnas ir 12 metrus garas?

– Lai pēcpusi ar karstu tēju neapdedzinātu...

*

– Šef, iedodiet atvaļinājumu uz trīs dienām!

– Bet tu taču tikko atgriezies no mēnesi gara atvaļinājuma!

– Šef, es precos!

– Tu ko? Nevarēji atvaļinājuma laikā apprecēties?

– Nevarēju, negribēju sev atvaļinājumu maitāt.

– Hallo, vai tas ir Drošības policijas anonīmais uzticības tālrunis?

– Protams, Pēter!

*

– Mammu, mani izslēdza no skolas.

– Par ko?

– Laikam štatu samazināšana...

*

Izprast sieviešu loģiku ir viegli. To var katrs, kurš iemācījies spēlēt biljardu ar kubikiem.

*

Riteņbraucējs – tā ir nelaime ekonomikai. Viņš nepērk mašīnu, benzīnu un apdrošināšanu, nemaksā par mazgāšanu, autostāvvietu, kredītu un zālēm. Turklāt viņš ir vesels.

*

Jebkurš, pat "viskrutākais", trenažieris mājas apstākļos pārvēršas par drēbju pakaramo.

Ja jūs sapnī ieraugāt tualeti - nelietojiet to! Tās ir lamatas!!!

*

Mīlnieki guļ gultā. Vīrietis:

- Un kas mēs pēc notikušā esam? Draugi vai mīļākie?

Sieviete:

- Un kas tu gribētu būt?

Viņš sapņaini pavērās pa logu zvaigžņotajās debesīs:

- Kosmonauts!

*

- Kāda atšķirība starp vīrieti un bērnu?

- Nekāda, ja neņem vērā, ka bērnu var atstāt vienatnē ar aukli.

*

- Labdien, vai šis ir klubs cilvēkiem ar spējām garastāvokļa maiņām?

- Jā, esat laipni aicināti… tīties pie velna no šejienes!

*

Kukuļņēmēju ievērībai: pieprasītā kukuļa lielumam nevajadzētu pārsniegt tābrīža «killeru» cenas.

Ciemos atbrauc sievasmāte. Ģimene ietur pusdienas. Mazdēls vaicā:

- Vecmāmiņ, kā labā tu ēd?

- Kā tu to domā? Sevis labā droši vien!

- Bet tētis saka, ka tu rij pa trim!

*

Savā mūžā esmu veicis 60 tālus ceļojumus. Kopā ar Zemi. Apkārt Saulei.

*

Tējkanna - lielākoties tas ir parasts katliņš, kas atstāts ar garu degunu!

*

Sagatavot pusfabrikātus ir ļoti vienkārši:

1. Izņem pusfabrikātu no paciņas un ieliec pannā. Paciņu izmet;

2. Domā;

3. Izvelc paciņu no miskastes, lai izlasītu instrukciju.

- Esiet sveicināti spēlē «Kurš ir gudrākais»! Un šodien par gudrākā titulu sacentīsies trīs skolotāji! Lūdzu, iepazīstiniet ar sevi!

- Jānis, fizikas skolotājs!

- Anna, literatūras skolotāja!

- Pēteris, ekonomikas skolotājs. Tiesa, esmu iesniedzis atlūgumu un pēc mēneša pāriešu uz darbu bankā!

- Un es jūtu, ka mums jau ir uzvarētājs!

*

- Sakiet, vai šis rasols jums ir svaigs?

- Ņemiet, nebaidieties! Rīt vienalga brīvdiena!

*

Seniore stāv krustojumā:

- Dēliņ, palīdzi šķērsot ielu!

- Tūlīt! Kad zaļais iedegsies!

- Ūūū! Pie zaļā es arī pati varu!

Sakot, ka mums šogad paveicies ar siltu ziemu, sinoptiķi absolūti ignorē tās sievietes, kas uz Ziemassvētkiem izkaukušas sev jaunus kažokus!

*

Ir taču cilvēki, kas neuztver smalko atšķirību starp ēšanu un dzeršanu. Lūk, vakar ar draugiem drusku iedzērām, bet sieva paziņoja, ka esmu «pierijies ķēmā»!

*

Bērniem līdz 18 gadiem neļauj lietot alkoholu tāpēc, ka bērnība - tas jau tāpat ir pārāk jauki!

*

Neticami, bet 10 procenti kaķu īpašnieku strīdas ar saviem mīluļiem! Pārējie 90 procenti padevīgi uzklausa padomus un piekrīt!

*

Man ir slikta reputācija. Kad sociālajā tīklā ieliku ziņu, ka esmu salauzis roku, tikai divi painteresējās, kuru. Pārējie interesējās - kam?

- Ko tādu pateikt, lai novestu sievu līdz histērijai?

- Principā neko…

*

- Kāpēc sievietes atceras kāzu gadadienu, bet vīrieši reti?

- Nu kāpēc?

- Iedomājies, tu noķer divdesmitkilogramīgu līdaku - vai tu atcerēsies, kad tas notika?

- Atcerēšos!

- Bet līdaka?

*

Kļūt bagātam ir ļoti vienkārši. Paņemiet kastīti un salieciet tajā 500 eiro banknotes. Ar 1000 banknotēm vajadzētu pietikt. Tad paņemiet otru kastīti un salieciet tajā zelta stieņus. Tad paņemiet abas kastītes un ielieciet skapī. Viss - jūs esat bagāts!

*

Tad, kad niez deguns, bet nav ko iedzert, ticamības moments tautas parunām tiek laupīts!

*

Paaudžu atšķirības. Ja piecdesmitgadnieki jaunībā, pamostoties pēc dzerstiņa, brīnījās, kas viņiem guļ blakus, tad jaunā paaudze, pamostoties pēc dzerstiņa, brīnās, kas tie par draugiem parādījušies soctīklos!