Iepriekšejie https://spoki.lv/foto-izlases/Asorti-labakai-dienai-06022020/899763
zieds: Esi sveiks/ka, sadomāju ''iemest'' asortus. Kā būs, tā būs, ja maz būs vērtējumu - vairs nelikšu. Feinu visiem pirmdienu un visu nedēļu. 
****************
Labāk kļūt par barību maitasputniem nekā pielīdējiem. Pirmie ēd mirušos, otrie - dzīvos.
(Diogens)
@@@@@@@ 
@@@@@@@
Kādā lauku saimniecībā uzklīst komivojažieris, kas piedāvā pretodu līdzekli.
Ģimene stipri šaubās, bet tad visi vienojas, ka piesies tirgoni pliku pie staba, un ja no rīta nebūs stipri sakosts, tad nopirks visus krājumus, cik ir.
No rīta saime nāk skatīties. Tirgonis gan bez kodumiem, bet vienalga sarkans un nomocījies.
----Labrīt! Kas noticis?
---- Lūk tam tur vella teļam mamma vispār ir?
***
Nemēģini , nekas nesanāks !
Tā nu bija ..., pie Dieva atnāca vīrietis un sūdzējās par savu vientulību . Dievs aizdomājās .... un izveidoja figūru , iepūta dzīvību - radās sieviete . Sievieti Dievs atdeva vīrietim un teica : " Ņem viņu tādu , kāda viņa ir un nemēģini viņu pārveidot , nekas nesanāks ! "
***
Sagatavot pusfabrikātus ir ļoti vienkārši. 1)Izņem pusfabrikātu no iepakojuma un ieliec pannā. Iepakojumu izmet. 2)Domā. 3)Izvelc iepakojumu no miskastes, lai izlasītu instrukciju.
Pēc ilgas laulības dzīves kādā jaukā dienā sieva sāk dzīvi interesēties par to, cik vīram ir bijušas sievietes.
Vīrs tā kā negrib stāstīt, sieva uzstāj:
– Nu saki, cik tev ir bijušas sievietes?
– Nu ko tad es tā sākšu vēsturi pacelt, tev nepatiks…
– Saki, es turēšos.
– Nu labi (sāk domīgi skaitīt) viena, divas, trīs, … , septiņas, tu –
astotā, deviņas, desmit,
***
Izbijis bokseris stāsta blondajai draudzenei par savu dzīvi.
Pēc pāris stundām viņa beidzot ierunājas:
– Klau, vai bez Nokdauna un Nokauta tu vēl kaut kur esi ceļojis?
***
Blondīnes brauc pa lauku ceļu, ierauga govi.
– Paskaties, cik skaists zirgs!
– Tas nav zirgs, tā ir cūka!
– Nē, zirgs! Cūkai taču nav ragu!
Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu.
Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties pastaigā, vismaz 5 kilometru garumā.
Pēc divām nedēļām vīrs zvana ārstam:
– Paldies dakter, jūs man tiešām palīdzējāt.
– Vai tagad jūs vairāk ar sievu nestrīdaties.
– Protams, ka nē. Nu jau es esmu aizgājis kādus 70 km no mājām.
***
Notiek šaušanas sacensības.
Programmētājs izšauj visu aptveri.
Viņa mērķi pārbauda tiesneši un atklājas, ka mērķī nekas nav trāpīts.
Programmētājs pārbauda ieroča aptveri un saka:
“No manas puses visas lodes ir izšautas, problēmas ir jūsu pusē!”
***
Vīrs un sieva ēd pusdienas. Atverās durvis un virtuvē ieskrien dēlēns.
D:- Mamm, mani pagalmā visi sauc par stulbo kropli.
S: – Nu, un kas?
D:- Vai tas stulbums man no tevis vai no tēta?
S (maigi skatoties uz vīru): – Protams, ka no tēta.
“Cik labi, ka ne no manis” ar atvieglojumu nodomā vīrs.
Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir tas visslinkākais.
Pirmais saka:
“Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un to apēst.”
Otrais:
“Man saimniece pie deguna nolika pienu. Man bija slinkums pacelt galvu un to izdzert.”
Trešais:
“Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es ar savu ķepu netīšām uzkāpu sev uz pautiem un man bija slinkums to noņemt.”
***
Kā tiek kārtoti eksāmeni?
Pirmais kurss:
Pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi raksta paši.
Otrais kurss:
Pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Pasniedzējs ieklepojas, visi raksta paši.
Trešais kurss:
Pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Kursa vecākais noklepojas, pasniedzējs nodur galvu.
***
Precēts pāris mācās spēlēt golfu.
Instruktors saka vīram:
– Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
– Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
– Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.
Vīrusu brīdinājums!!!
Ja gadījumā saņemat vēstuli ar subjektu ?suņa murgs?, nekādā gadījumā netaisiet to vaļā!!!!! Šis vīruss:
– Saskrāpēs visus Jūsu CDromus;
– Izņems naudu no Jūsu kontiem;
– Pierakstīs Jūs uz mežsargu nometni un anonīmajiem alkoholiķiem;
– Paslēps automašīnas atslēgu, kad Jūs steigsieties uz darbu;
– Paziņos kaimiņiem un policijai, ka Jūs izmantojat nelikumīgu un nelicencētu softu;
– Piedraudēs Jūsu vecmāmiņas ciemiņiem ar nazi;
– Izdos necenzētas skaņas un smakas, pievems Jūsu koridoru tieši tajā brīdī, kad pie Jums ciemos ieradušies vecāki;
– Akvārijā ar zelta zivtiņu ielies tosolu;
– Līmes tūbiņā ielies tinti, bet šampūna pudelē ? līmi.
Nekādā, nekādā gadījumā neatveriet vēstuli ar subjektu ?suņa murgs? un nekādā gadījumā neņemiet par pilnu šo vēstuli un arī iepriekšējo ne.
Baidieties!
Ļoti baidieties!!!
***
Skolotāja liek atnest bērniem dzīvniekus, kas runā.
Pēterītis atnes čūsku.
Skolotāja izbrīnīta un skaidro, ka tā nemāk runāt.
Pēterītis paņem čūsku aiz astes un sit pret galdu.
Čūska: Šššššš….
Skolotāja: Nu redzi, Pēterīt, čūska nerunā.
Pēterītis vēl divas reizes čūsku aiz astes pret galdu.
Čūska: Šššš..še kur līgo priežu meži…
***
Skolotāja jautā Pēterītim:
– Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek?
– Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa!
– Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens.
Pēterītis apdomājas un saka:
– Drīkstu jums arī kaut ko uzdot?
– Jā, protams!
– Pa ielu iet 3 sievietes un ēd saldējumu, viena kož pa gabaliņiem, otra sūc no maliņas, trešā laiza visu saldējumu, arī vafeļu konusu, kura no viņām ir precējusies?
Skolotaja piesarkst, un atbild:
– Droši vien, ka tā, kura laiza visu saldējumu.
– Nu, īstenībā jau tā, kurai pirkstā ir laulības gredzens, Bet man patīk jūsu domu gājiens!
Skolotāja bioloģijas stundā jautā: Kas ir balts uz divām kājām?
Skolniece: Vista
Skolotāja: Pareizi,bet tā varētu būt arī zoss. Un kas ir melns uz četrām kājām?
Skolniece: Suns
Skolotāja: Pareizi, bet varētu būt arī kaķis.
Jānītis prasa: Kas ir ciets un sauss, kad to iebāž, mazs un slidens, kad to izņem?
Skolotāja ievelk viņam pa ausi.
Jānītis: Pareizi, skolotāj, bet tā varētu būt arī košļene…!
***
Mums jāņem nauda par to, ko mums tāpat patīk darīt.
Mums jādara mūsu darbs pat tad, kad tas liekas pretīgi.
Praktiski katrs uzskata par pienākumu mums nesamaksāt.
Mūs biežāk, kā jebkuras citas profesijas pārstāvjus, nežēlīgi lamā.
Mūs nicina gan augstākā, gan zemākā sabiedrība…
Un kāds velns man lika kļūt par programmētāju?
***
– Vecmāmiņ, vecmāmiņ, kāpēc tev ir tik lielas acis?
– Lai tevi labāk varētu saredzēt…
– Bet kāpēc tev ir tik lielas ausis?
– Lai tevi labāk varētu sadzirdēt…
– Bet kāpēc tev ir tik liels deguns?
– Mēs taču esam ziloņi, mazdēliņ.
Mamuts iet pa ielu ar pliejeri, klausās “The Doors”
Pēkšņi pieskrien bars ziloņu, sadod mamutam pa tauri, nolamājas un aizskrien.
Mamuts, lasīdams plaijera atliekas: “Kretīni. Skūtie.”
***
Papagailis vēro, kā saimniece gatavo pildītu tītaru.
Vēro, kā tītars tiek nomazgāts, iztīrīts,
kā tiek sagatavots pildījums.
Kad sākas uzpildīšana, papagailis vairs neiztur:
“Klau, saimniec, nu cik var par līķi ņirgāties?!”
***
Skolotāja žēlojas skolnieka tēvam:
– Jūsu dēls nosauca mani par prostitūtu!
Tētis paliek dusmīgs un lamājas:
– Skolotāja tevi māca? Māca. Rūpējas par tevi? Rūpējas. Tad kāda tev darīšana, ar ko viņa nodarbojas brīvā laikā!
Ar mūsu sakariem no Interneta kaut ko nopumpēt ir tas pats,
kas drāzties, izmantojot prezervatīvu:
ilgi, nekādas baudas, nevari pabeigt, un
visnepiemērotākajā brīdī viss pārtrūkst.
***
Skolotāja stundā stāsta bērniem par mājdzīvniekiem.
Stundas beigās viņa pārbauda, vai bērni visu labi sapratuši.
– Pēterīt, kapēc mums vajadzīgas aitas?
– Lai dotu cilvēkiem vilnu.
– Pareizi. Anniņ, kapēc mums vajadzīgas vistas?
– Lai dētu oliņas.
– Pareizi. Jānīt, kapēc mums vajadzīgas govis!
– Lai mācītu mums visādas glupības!
***
Lietotājs un Windows
Lietotājs: – Lūdzu, uzliec man jaunus videokartes draiverus.
Windows: – Disks ir?
Lietotājs: – Ir!
Windows: – Un kas tad jāsaka?
Lietotājs: – “OK”
Windows: – Da kāds tur “OK”, nevaru atrast vajadzīgos failus.
Lietotājs: – Nu, bet re, kur viņi ir!
Windows: – Kur?
Lieltotājs: – Uz diska!
Windows: – Kura diska?
Lietotājs: – uz B:
Windows: – Nav tāda diska.
Lietotājs: – Kā, zem DOSā taču ir!
Windows: – Tās nu nav manas problēmas.
Lietotājs: – Bet kā tad man draiverus uzinstalēt?
Windows: – Priekš kam tev draiveri? Tev taču nav videokartes…
Lietotājs: – Nevar būt!
Windows: – Nu, pavisam droši.
Lietotājs: – Nu, skaņas karte ir?
Windows: – Nav arī skaņas kartes.
Lietotājs: – Bet kas tad vispār ir?
Windows: – Džoistiks ir.
Lietotājs: – Agrāk nebija…
Windows: – Nu, laikam es labāk redzu!
Lietotājs: – Redz kā, es vēl tikai viņu taisījos pirkt.
Windows: – Nu, redzi! Ko tu bez manis darītu?
Kā liecina jaunāko socioloģisko pētījumu rezultāti,
populārākā cilvēka titulu Bilam Geitam atņēmusi viņa paša māte.
Konstatēts ka viņas vārds tiekot pieminēts daudz biežāk.
***
Satiekas divi vilki, viens saka:
– Es vakar tādu dīvainu zvēru notiesāju:
gluda āda, mugura brūna, vēders balts, ķepas pēc kūtsmēsliem ož…
– Muļķi, tas taču mazdārznieks.
***
Mazs bruņurupucēns izmisīgi mēģina uzkāpt palmā.
Viņš rāpjas, krīt zemē, skrāpē bruņas,
sasit galvu, atkal mēģina, ar zobiem ķeras koka mizā,
nolauž nagu, atkal nokrīt…
To visu no palmas vēro divi pērtiķi, līdz viens saka:
– “Klau, mums tomēr vajadzētu viņam pateikt,
ka viņš nav mūsu īstais bērns.”
Vīrs no rīta jautā sievai:
– Klau, kur palikusi vodkas pudele, kas bija skapī?
– Mēs taču to vakar izdzērām tava tēva bērēs.
– Aha, tāpēc es domāju, kāpēc tēvu nekur neredz.
***
Pārpildītā tramvajā:
– Jaunais cilvēk, jūs izkāpsiet?
– Nē (klusā balstiņā).
– Tad novāciet savu galvu no pakāpieniem.
***
Jaunā māte pie psihiatra:
– Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu.
Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi atstāt viņu vienu.
– Piemēram, no kā jūs baidāties?
– Baidos, ka viņš varētu izkrist no gultiņas, bet es to nedzirdētu.
– Un tik vien tās problēmas? Novāciet paklājiņu no gultas priekšas.
