Asorti labākai dienai (07.03.2020)10

Vīrs laimīgs pārrodas mājās no komandējuma ,ienāk priekšnamā un ierauga uz pakaramā lielu mētelu,skatās arī lielas kurpes turpat.Ieiet istabā ,skatās, liels kreklis un lielas biksītes zemē nomestas.Ieskrien guļamistabā ,skatās viņu gultā liela plika pakaļa.Izmisis paķer tabureti un no sirds iegāž pa to.Dzird, sieva iebrēcas,un rupja vīriešu bals saka un tu teici ka nekas nesanāks.

***

Kādai sievietei piedzimst ruds bērns. Ne vienas, ne otras puses rados neviena ruda nav, un nabaga sieviete nezin, kā to pateikt vīram. Noraudājusies viņa aiziet pie daktera un lūdz padomu. Ārsts apsola pats ar vīru parunāt.
Vīrs atnāk, ārsts iesauc viņu pie sevis un jautā:
- Cik bieži jums ar sievu ir sekss?
Vīrs apjucis:
- Divas...varbūt trīs reizes gadā?
Dakteris paņem un atnes vīram jaundzimušo:
- Un tagad apskaties, ko tu ar savu sarūsējušo krānu esi izdarījis!

- Es vienkārši nezinu ko lai iesāk, - sūkstās viens copmanis otram
- trešo reizi atgriežos no copes un katru reizi ,sievai zem gultas atrodu mīļāko . - Nu un ko tad tu uz copi vairs nebrauksi ?
- Sagribēji! Es domāju vienkārši nozāģēšu gultai kājas.

***

- Kā man apnicis dzīvot šajā smirdīgajā dīķī! – sūkstās viena karūsa otrai.
- A tu ieķeries šitajā āķītī, - māca otrā karūsa,un uzreiz nokļūsi krējumā.

***

Divi veči sēž laivā un copē. No ciemata puses atskan baznīcas zvani. Viens no viņiem pieceļas kājās, noņem cepuri un pārkrustās, .
Otrs:
- Tu ko?
- Veceni glabā.

Divi copmaņi dalās pieredzē:
- Iedomājies, tagad nav zivis bet mutanti
- kapēc ,kas notika?
- Nesen nedēļu biju copē . Atvedu zivis. izcepu apēdu.
UN IZAUGA RAGI.

***

zvans:
Pēters mājās?
- Jūs ziniet, mums ir tāda nelaime — Pēters nomira.
- Nesapratu... Ta viņš ,ko uz copi neies vai?

***

Kā jūtās tavs vīrs pēc ārstēšanās?? - jautā viena sieviete otrai
- Ļoti labi! Viņš katru dienu pavada pilsētas peldbaseinā.
- Ko viņš tur dara?
- Ķer zivis.
- Tev neliekas ,ka viņš līdz galam nav izārstēts?
- Varbūt tev taisnība, bet tā gribās zivju zupīti

Sieva ,,zāģē ''vīru:
— Atkal tu no copes pillā atvilkies! nesaprotu ,kā var rīt šnabi un ķert zivis?
Vīr pikti atbild:
— cik reizes tevi dullo esu prasijis, Neprāto par lietām,no kurām tu neko nejēdz.

***

Divi bratoki sadomājuši braukt uz copi, tādai lietai nopirka džipu.Shimono rīkus.kuteri .10 kastes šņabja,zaceni
Kad bija nedēļu nodzēruši -viens no viņiem noķer mazu ķīsīti
Otrs skatās uz zivteli un domīgs saka:
- Kaļan , mums ši zivtele ir izmaksājusi 100 štukas zaļo
Koļans pakasīja pakausi un teic:
- Labi ,ka mēs tikai vienu noķērām.

***

Dārgais, atceries tu mēnesi atpakaļ brauci ar draugiem uz forelēsm -Atceros dārgā -Tad lūk vecais maukuri šodien viena no tām forelēm zvanīja un teica ,ka ir stāvoklī !!

Divi idiņi Liepājas ezerā noīrējuši laivu un meklē vietu ,kur copē zivis .Noplivinājuši visu dienu uz vakarpusi sameklē asaru copīti.savilkuši zivteles abi brauc uz krastu -viens otram jautā
Ej idiņ ,tu to asaru vietu atzīmēji ??
JO JO
Kā tad tu viņu atzīmēji ??
Ievilku ar tuteni laivā krusu.
Vot stulbenis ,a ja mums rīt citu laivu iedos.

***

Jums ir paaugstināts asins spiediens, - saka ārsts pacientam -copmanim
- Tas ir zivju ķeršanas rezultāts…
- Nu nē cope tieši nomierina ,Saka ārsts…
- dakter esjums pilnīgi piekrītu,bet es ķeru zivis Engures lieguma teritorijā.

***

Divi copmaņi visu dienu nobikjuši upes krastā spriež. :
- Ir tāds netikums kuru es uz pasaulēs neciešu visvairāk.
- Kāds tad?
- Meli, ka uz pasaules ir tautas kuras pārtiek tikai no zivju iegūšanas.

Jauns cilvēks pirmo reizi ticis uz copi un lielās :
- Es sērkociņus paņēmu līdz... Varbūt kāds būs šašliku paņēmis uz copi.
Pieredzējis copmanis atbild:
- Neceri visi būs sērkociņus paņēmuši līdz.

***

Saņēmās visi makšķernieki un nolēma cīnīties lai makšķerēšanas sportu iekļaut olimpiskajās spēlēs...
sarīkoja mačuas, uzaicināja ekspertus no STARPTAUTISKĀS oLIMPISKĀS KOMITEJAS.
- Nu,ko?, - jautā viņiem, - pierādijāt ekspertiem, ka cope var būt olimpiskais sporta veids?
- Gandrīz, - teic copmaņi. - Atlika vienīgi pierādīt ,ka šņabis nav dopings.

- Kādi ir tavi kritēriji copes rīku izvēlē?
- Kad esu uz stingrām pohām , ņemu pirmo pa rokai pagadījušos copeni?.
- bet ja skaidrā esi?
- skaidrā galvā ņemu savu vienīgo lazdas kātu.

***

Veči paņem uz copi šmaru-
-Ē meičuk pietiek rīt!
- O.jūs uztraucaties par manu figūru?
- Ej takš tu bezdēt .Mēs uztraucamies par mūsu šņabi.

***

Pēc nedēļas copes vecis ,rugājie noaudzis,ziliem riņķiem zem acīm ,atgriežas mājās - sieva viņam īgni
-Aizej pārbaudi ,varbūt kaut ko esi noķēris ?

Divi copmaņi spriež
-Kā tas ir ,ka tu no copes nāc pillā un vecene tevi vienmēr ielaiž dzīvoklī.Manējā tokš ne par ko ,guļu trepju telpā.
-Muļķis esi vai?
-Es vispirms noģerbjoss pliks,tad piezvanu pie durvīm ,kā tās attaisās ,pa fiksam sametu iekšā savas parpatas.Neatstās taču viņa mani pliku traepju telpā
Pēc nedēļas abi satiekas-
-Nu kā gāja ? ielaida ?
- Zin es todien arī tā izdarīju .Noģērbos pliks piezvanīju ,attaisijās durvis ,iemetu savas parpatas durvju ailē.
-Pēkšņi megafonā atskan
-Nākošā pietura Torņkalns.

***

Copmaņi dzer sīvo. Viens ierauj vairāk otrs mazāk. Tas kurš vairāk:
- Kapēc tu tik maz dzer?
- Sieva uzzinās - nelaidīs vairāk uz copi. Vai tad tavējā nelamājas?
- Nē ,dari ,ka es un tavējā arī nelamāsies
- Kā?
- Atnes viņai kādus 50 ķīšus. Viņa sačakarēsie tos tīrīt un beigās tev pateiks ,-Labāk būtu piedzēries tajā copē.

***

Jāni, es ar meiteni iepazinos...
- Kur?
- Tīklā.
- Čatojāt?
- Nē taču - tīklā..
- kādā ?!
- Nu zvejnieku ,tīklā bija iepinusies.