Asorti labākai dienai (07.03.2020)10

Sieva bļaujuz vīru ,kurš pēc copes nokritis virtuvē uz grīdas,Ko tu maita vakar esi dzēris,ka es tevi no grīdas nevaru atraut?
- Nu tad laikam līmi ?! Vecis atrūc.

***

Viens copmanis zvana otram:
- Jāni !man līdzi brauc ļoti zolīda kompānija kādu vīnu man nopirkt sarkano vai balto?
- Kas dzers to tavu suslu? Nopērc labāk šnabi un tā vairāk.
- Nu atkal. Tu gribi no tāda ekselenta pasākuma sarīkot vienkāršu pjanku.
- Nu ko tu. Tieši otrādi - es no tās pjankas gribu sarīkot ekselentu pasākumu.

***

Raksts Laikrakstā ,Diena",
- No surogāta alkohola ir nomiruši ,šā gada laika 25 makšķernieki ,bet no ne surogāta 580

Es visu esu nometis!Dzert, pīpēt, makšķerēt un sievu!
- A kapēc sievu?
- Viņa nav pelnījusi tādu laimi!

***

- Kas tas ir ,naivums?
- Domājams, ka copmani no dropes atturēs zakuskas trūkums.

***

Zāles copmaņiem:
Ja jūs esat slims un jums iet secen kārtējā cope ,ārstējaties ar ūdeni
-Recepte :2 pilieni ūdens uz 200 gramu spirta ,un visu haļeru ,kā ar roku noņems.

***

Pillā vecis atkuļas no copes
Attaisa durvis un saka:
- Mīļo vecen sāc uz manīm bļaut,
citādi es gultu nevaru atrast.

Lielveikalā
Sieva nopirkusi nagu laku uzmanīgi cenša noplēst cenu
-Kāpēc jūs tā darat ? jautā pārdevēja
Negribu lai virs ierauga cenu
-Tanī pašā laikā vīrs copes nodaļa aizelsies ,plēš cenu most Rapalas vizulim
????????
Neizpratnē pārdevējs
Vīrs :Lai sieva neredzētu !

***

Veči copē pie ugunskura dzer šņabi. Vienīgā problēma odi ,kuri ir neiedomajamā daudzumā
. Večiem odi apnika un viņi nodzēsa ugunskuru
lai odi nelidotu uz gaismu
Salīduši teltī copmaņi turpina plītēt. Pēc kāda laika pilnākais no visiem ,izlien no telts un redz,ka virs ugunskura vietas lidinās jāņtārpiņi.
Vecis galīgi pārbijies ielien atpakaļ teltī un saka čomiem:
- Veči!!! odi bļin atgiezušies ar lukturim knābjos un mūs meklē!

***

Otrā dienā pēc copes viens jautā otram
-Kā tu tā paspēji vakar pierīties?
- Nebija ar ko uzkost.
- Kas i ko , nauda zacenei pietrūka?
- Da nē ,zobus izdauzīja

Ziema. Uz upes sēž vīrietis un bļitko. Kaut gan ir milzīgs sals, viņš savu ausaini nolicis blakus. Garām iet kāds cits bļitkotājs un uzsauc: Tu, ko, pavisam taks esi? Liec cepuri galvā, ausis nosaldēsi! Kā tad! Un būs kā vakar, kad man šņabi piedāvājāt, bet es nedzirdēju! 🙂

***

Klausoes vecais kāda velna pēc tu esi uzvilcis divus moskitu tīklus uz ģīmja? - jautā copmanis otram
- Tā kura smalkāka , nelaiž cauri odus, bet tā rupjākā mušas,tā lūk draudziņ.

***

Mazais lācis lielajam:
-Tēt Ja es noķeršu sēņotāju,vai es drīkstu viņu apēst?
-Jā,dēls.
-Bet ja noķeršu mednieku?
-Protams,tas būtu pat ļoti labi!
-Bet ja makšķernieku?
-Makšķenieku gan neēd!
-Kāpēc tā?
-Tāpēc,dēls,ka no makšķernieku gaļas kārtīgi lāči kļūst par alkoholiķiem.

Vecais lācis māca jauno:
_Makšķerniekam upmalā jāuzbrūk tā,lai viņš paspētu noreaģēt.
_Kāpēc Tā?
_Tad viņš ir garšīgāks,jo viņā mazāk sūdu!

***

Vīrs palūdz lai sieva blondīne copes veikalā nopērk zvejnieku zābakus:
-Sakiet kas tie par caurumiem zābakos?
-Tas kājām...kundzīt.
-Neizpratnē pārdevējs.

***

Blondīni uzaicinājuši uz copi:
- Jāpaņem sringi... tā ,ko vēl? Ā, stringi! un vēl? Jā, stringi.
- Māte viņai saka:
- Meitiņ, tu vismaz paņem telti,makšķeri .
-Mammu ,ja būs stringi – būs telts, būs guļam maiss, viss būs.

Sarunājas divi copmaņi:
- Es nevienam tagad neuzticos, pat savai dirsai ne.
- Kāpēc tad tā?!
- Lūk eju es gar upes krastu ,putni dzied veči copē. Vārnas ķērc, domāju nopirdīšos, neviens pat neievēros.
- Nu un ko?!
- Redz ,vecīt,apdirsos!

***

Labu vīru copmaņu pulkā praktiski nav iespējams atrast.Spriež blondīne
Tie -ir , kā publiskās tualetes:
vai ir jau aizņemti,
vai nu sūdu pilni,
vai nu arī nefunkcionē.

***

- Makšķernieks :
-Tu zini čomiņ no manis sieva aizgāja neizturēja to zivju diētu.
- Tad paņem pudeli šņabja un noslīcini savas bēdas
- Nekas neiznāks.
- Kas naudas nav?
- Nauda ir .Bēdu nav.

Vīrs atnāk mājās uz pirksta griežot skaistu vizuli.Sieva ar izbrīnu un nievumu uz viņu noskatās un sāk bļaut:
-Nu? Un ,kāda sūda pēc tu to vizuli nopirki?
tev naudu nebija kur likt? Tu taču ļoti labi zini,ka tev nav špininga ir tikai veca copene.!!!!!Tad kāpēc tu pirki.?
vīrs mierīgi ar smaidu saka:
-Mīļā dod man papriecāties!Es taču tev neko neteicu kad tu sev nopirki jaunu pupturi!?

***

Kaislīgs makšķernieks aprecas.Pēc pirmās kāzu nakts vajadzētu tā,kā uz copi .Bet nav zābaku.No uzdāvinātās kāzu naudas jaunie sadomā nopirkt vīram copes zābakus .Veikalā neviens no izmēriem viņam neder . Sieva jautā:
- Mīļais ,kāpēc tev tik liela kāja?
- Saproti mīļā, esmu uzaudzis laukos -un tur visu laiku plikām kājām skraidīju
Sieva
- Labād jau tu būtu pliku dirsu skraidījis!

Vīrs ilgu laiku nobijis copes ekspedīcijā laimīgs ar sievu sēž mājās pie televizora un skatās pāraidi ,,Dzīvnieku pasaule''
Vīrs sievai:
- Skaties kāds briesmīgs purns tam alnim
Sieva atbild:
-Jā ,bet kādi skaisti ragi.
Vīrs:
- Ja man būs tādi ragi, tev būs tāds purns .

***

Vīrs atnāk no copes Sieva:
- Kas tie par cipariem 10.15 ls uz papīrīša, kurš zivij pie astes piesiets?
-Kur? Ā tas... To es uzrakstīju lai zinātu cikos zivi noķēru.

***

Sieva nežēlīgi lamā vīru:
- Tu esi riktīgs mudaks,.Tu man esi pilnīgs mudaks. Copē tu esi mudaks,darbā - mudaks, mājas - тu mudaks, gultā - mudaks, un vispār ja būtu mudaku konkurss, tad tur tu ieņemtu otro vietu.
Vīrs apbižots:
- Kāpēc tad otro?
Sieva:
- Tas tāpec ,ka tu mudaks.

***

Sieva vīram:
- Tu uz copi uz ilgu?
- Nē, Pīters tikai divus polšus nopirka.

***

- Paskat ,siev,kāds man šodien ķēriens!
- Ko muldi !Kaimiņiene redzēja ,ka tu zivju bodē iegāji,
- Kā tad, daļu no loma vajadzēja pārdot,kam mums tik daudz.